关于友情的一件事。
那时，发了一条朋友圈，“不考了。”在距离考研的67天，我决定做个逃兵，我不考了。
我的一个好朋友，在我发了这条朋友圈后，跟我说，“难道你就这么向生活屈服了吗？”
我说，“嗯。”
他说，“你不是我认识的那个人了。你怎么就这么容易就放弃了呢。”
我说，“嗯，我就这么容易就放弃了。”
他说，“算了，以后你打算干什么？”
我说，“啃老”
他说，“你还是去啃老公吧！”
我说:“嗯，也行，找个有钱老公。”
以后，他又提出跟我语音，然后一直在说有钱什么的，阴阳怪气的。最后，他说，“你怎么变成这样了。”然后挂了电话。
嗯，这曾是一个我自以为玩的很好的朋友。原来，他只是在跟他想象中我做朋友。
一个多月前，第一次情绪崩溃，干什么都想哭，除了哭什么也干不了，我还是坚持在朋友们面前表现出特别乐观，尽量不让人看出来。每天都积极向上，我要加油，我可以，我就是小太阳。
三个多星期之前，抑郁情绪再一次加深，逃出了图书馆自习室，忽然很想从图书馆五楼跳下去，自从那次恢复之后，好久没有想死的想法了。但是念头一瞬间就被我打消了，我拼命的告诉自己，你还有大好的时光，以前那么多困难的日子都度过了，那么多次都没死成，那么多次都挺过来。嗯，得好好活着。
两个星期之前，我已经无法跟别人交流了，只要一个人待着就哭，那天在大雨里哭了很久。
那天以后，我把自己关在宿舍，每天就是拼命的努力地活着，活在自己幻想的世界里，每天除了上厕所就是躺在床上，看电影，幻想自己是电影里的人。逃避着这个世界，行尸走肉地活着。就这样逃避着躺着，我已分不清到底哪个才是现实。庄生梦蝶，孰真孰假，好像不那么重要，你想要那个是真那个就是真。
就那样躺着的第三天半夜，我第一次醒过来，我想拯救自己了，我想要个人拉我一把，我找了他，跟他说了，我最近这一切，他劝我，但是却只是觉得我自己一时的矫情，并没有觉得是大不了的事。一直只是在劝我好好学习，在坚持一下，我跟他说，我现在已经不是考研的问题了，我已经没有面对生活的勇气了，他说，谁都有那个时候，他也会有。他说，只要坚持，努力就好了。瞬间，我就明白了一个道理，没人可以拯救你，只有你自己。
我是第一个告诉他的，可是他却给我这个答案。我又跟他强调，我是真的是不行了，他还是那一套，甚至语言中觉得我有些矫情。后来，我就说，你说得对，我又重新充满力量了。他才说，这才我认识的那个你。我说，嗯。
之后，我决定告诉我妈妈，我实在熬不住了，妈妈当时就跟我说，“别考了。”我说，“再坚持一下，再努力一下。”以后，我就自己一个人慢慢的熬着，我妈还是时不时发微信告诉我，不要考了，不要考了，我没有理她。我继续想着再熬几天，再坚持几天。
我逼迫自己要坚持，但是我开始不自觉的拿笔戳自己，越痛觉得越舒服，享受自残的痛感，我真的觉得有点喜欢。
这时，我就知道，我真的不能再逼自己了，不能逼着自己，不能逃避它，必须要面对它，然后打败它。
于是，在昨天我打了一个电话给我妈咪，我说，“妈，别失望，我不行了。”
妈妈说，“我以你为荣还来不及呢，你自己照顾好自己，你要想考，明年继续考。”
我说，“好，可是我明年就毕业了，我不能不工作啃老啊！”
妈妈说，“我跟你爸可以养的起你。”
之后，我挂了电话，发了那条朋友圈。
写了这么一大篇，我只想告诉所有人一个道理，你不知道一个人的处境是怎么样的，就不要随便评论别人。
还有如果你们身边有抑郁的朋友，请好好对她，不要觉得她矫情，对，你们说的那些大道理，我们都懂，只是做不到，控制不住自己思想，控制不住自己的心情，控制不住自己的眼泪。
最后，希望大家都能遇到那个真的把你放在心里的人。不管是友情还是爱情。
请好好爱自己的父母。❤
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