#齐帆齐微课#
“叮叮叮叮咚咚…叮叮叮咚咚……”手机上突然出现了微信来电的画面，我拿起手机瞧了一眼，是久未联系的大学同学给我发来了语音通话。我感到很奇怪，多年未联系的她，怎么突然就直接发语音通话过来了呢？
“喂，欧阳！”
“喂，晨曦！你是在长沙吗？”那边的她直接问我目前在哪。
实际上，虽然没怎么联系，但我们彼此还是知道对方在哪里的。
客套过后，她告诉我她要结婚了，很多大学同学都会来，邀请我去参加她的婚礼，大家都有10年没见了，这个五一可以聚聚。
不愧是做销售出生的（大学毕业后她一直从事销售相关工作），直奔主题，直击痛点。是的，我已经大学毕业10年了，那些老同学真的很久没见过了。
说实在话，她的婚礼对我可能没那么有吸引力，毕竟我们久未联系，大学时期关系也没好到称兄道弟的程度。但我确实想见一见多年未见的其他老同学了。
有好几个同学，我们虽然在同一个城市里，但因为各自有了各自的生活，彼此渐渐疏远，也没机会能相聚。
10年了，大家过得还好吗？10年了，我们还是当初的那个少年吗？10年了，是不是我们都活成了自己想要的样子？
我有点忐忑，我期待见到他们，但我又怕见到他们。我怕我们彼此都不是心中那个原来的自己。看看自己过去的十年，我才知道时间原来流逝的这么快，我的成长却仿佛才来报道。
毕业的场景依稀就在昨天。我们在学校的礼堂里接受校长的学士帽拨穗及授予学士学位证的仪式，然后在校门口的前坪里合影留念，摘下帽子扔向天空。晚上的毕业散伙饭上，觥筹交错间说着真心话，甚至痛哭流涕。谁也不敢轻易承诺我们还能再相见，只能互相道一声各自安好。
就这样，我们的人生像按了快进键一样，告别了校园的慢时光，正式汇入社会的滚滚洪流中。
毕业后，我进入了沿海的一家大型的国有企业工作。从基层开始做起，慢慢做到了高级主管的位置，也算是顺风顺风。在那三年里，我的单身生活还是过得蛮潇洒的，简简单单，把工作做好，没有旁的念头。但个中的辛酸，现在想来都觉得自己不容易，但也觉得特别的有价值。
可惜的是在毕业的头三年里，因为自己对人生目标规划的不够清晰，总想着年轻就要多折腾，我放弃了这份工作，可我却没有停下来想清楚下一步该如何走。
仗着自己年轻，把自己折腾回了省会城市长沙。却从没有想过不同的城市会有不同的就业环境，也根本没有想好要在这个城市里，到底选择什么样的工作。所以，那两年的我抱怨要比实际行动还要多。
一腔孤勇之下，到底是受了挫折。不喜欢这个城市的工作节奏，不喜欢这个城市的工作方式，甚至不喜欢这个城市的交通出行，可我还是在这里。那时的我从没有想过，可能是我自身的因素导致的，现在想来特别可笑。
一个目标不明确的人，又不能融入环境，怪谁呢？
接着又是结婚生子，工作上的事情还没有拎清楚，家庭上的矛盾又接踵而至。明明对婚姻是抗拒没有信心的，凭着结婚了大不了离婚的念头，强行说服自己进入到婚姻中。
我以为我进入了婚姻，会跳出了原来的家庭，享受到不一样的家庭氛围。的确是有过那么一段，可是生活最后慢慢展现给我的只是一地鸡毛。
我没有弄懂婚姻的相处之道，按照原来的想法去对待身边的人。我以为只要真心换真心就够了，两个人在一起了，那彼此的家人都是自己的家人。
结婚后的新鲜感很快就过去，特别是在大宝二宝接连到来后。我连夫妻的相处之道都还没有理清楚，就已经被迫架在了母亲的这个岗位上。
有想过结婚后会有自己的孩子，但是我没想过有了孩子之后我要怎么做。不仅是要做好孩子的母亲，也要扮好妻子的角色，女儿的角色，尽好儿媳的本分。
突然发现这比工作难多了，这种双方家庭的关系处理要比工作上的人际关系处理还要复杂。是的，我有点抑郁了。
我不想接触任何人，我突然觉得自己好无能，世界太复杂，工作的状态已经回不去了，两个嗷嗷待哺的孩子我又搞不定。常常一个人在半夜里哭泣，我不知道我该怎么去排遣我的这种难受，我觉得自己每一天都要窒息了。
因为没有人带小孩，我被迫放弃工作。而回到这个城市的时间是那么短暂，换工作的频率那么高，我还没有建立起自己的人际圈子。曾经有工作能让我觉得充足有安全感，那么此刻我不知道自己算什么。
也不知道在黑暗中沉浮了多久，突然就有了个念头，我要一直这样下去吗？看着镜中的自己没有一丝笑容，一张脸都是塌垮的，那是我吗？既然已经这个样子了，不如找点自己喜欢做的事情来打发时间吧！
我喜欢什么呢？我这个人是这么的无趣，都没有什么特别爱好，也没有什么擅长的。不如像小时候一样来写日记吧，用笔来记录自己每一天的状态，记录自己每一天的生活，发泄也好还是怎样，至少给自己的情绪找了一个突破口。
就这样，我在怀大宝期间开始尝试用文字记录生活，中间因为工作又间断了。到怀二宝时，因为二宝的意外到来，以及没有工作没人照顾大宝的窘迫，让我觉得自己一度很难堪。刚刚才疗愈的心，又开始出现窟窿。
我不知道该怎么形容那段日子，我跟老公吵过，冷战过，甚至歇斯底里指责他的父母。可眼前有的只是一个需要我照顾的两岁不到的女儿，还有肚子里不知名的小家伙。
无处安放的空洞与悲观，我只好又用文字在某平台宣泄。写着写着有了和我互动的文友，在写作上认识了一些厉害的大咖。慢慢地发现自己的文字不够温暖不够美好，想要从文字里汲取更多的养分。
或许正是因为文字才让我找到了方向，我开始审视自己，直面自己的问题。通过文字治愈自己，我不再执着于过去，我想学更多的东西。这些年，我自恃自己工作能力不错，实际上我已经落伍了。离开曾经的行业，我什么都做不好。
于是，我跟着别人学写作，一起阅读，一起做思维导图，甚至给自己报了一个小儿推拿学习的课程。除了照顾孩子，我把自己的时间填补得满满当当的。
那种快乐与自信又被我找回来了，甚至连我的老公都在我的影响之下，也开始跟我一起阅读，一起研究育儿书籍，一起探讨书中的观点，他说我变了，变得更好了。
我不再因为自己是一个全职妈妈而沮丧，我不再因为我自己没有工作而自卑。因为我时刻准备着，不是只有工作才能让一个人觉得自己有价值。
转眼到了2020年，我准备重返职场，却没想到遇上了疫情，但我一点儿都不慌张。工作是不好找了，那不如继续充实自己吧。
可人生的转角往往就是那么让人难以预料。在这种大环境不好的情况下，居然有个熟人给我推荐了一份工作，但不再是以前我从事的那个行业。是一个全新的行业，一个完全不同的岗位。
要不试试看？承蒙关照，有人能想起我，有人还能为我介绍工作，那就说明我还是有价值的，我更应该相信自己。
人生就是这样起起伏伏，因为文字让我有了更多的思考，因为文字让我重新步入了人生的轨道，因为文字我开始重新掌握自己前行的方向。
毕业后10年，我没有把工作做得风生水起，但我总算看清了过去的自己，知道了自己以前的问题所在。我知道了我为什么会是这样的自己，我更知道了接下来的10年乃至更多的10年我要怎么做。
没有谁的人生是容易的，没有谁的人生能一路开挂打小怪兽。就像中科院博士毕业论文《致谢》部分提到的，“我走了很远的路，吃了很多的苦，才将这份博士学位论文送到你的面前。二十二载求学路，一路风雨泥泞，许多不容易……”
每一个人在每一个不同的阶段，都会有着不同的使命。或是在谷底苦苦挣扎，要么就是缴械投降，或是在往上走的艰难中徒步前行，或是在高处的不胜寒中居安思危，或是一路顺风的行往低处。
从20出头到30出头，人生不算大风大浪，但好歹在这个阶段教会了我要学会掌握好自己的方向，要学会时时审视自己的内心，坚定自己的价值所向。
大学毕业那会儿，我们的教导员跟我们说，5年之后你们就会拉开差距，你们就会彻底过上不一样的生活。的确好像是这么回事，前三年里大家彼此好像还差不多，我们还偶尔能保持个联系，偶尔见见面，甚至一起出行。
可渐渐地，我们疲于应付生活，有人在这里明白生活的真相，有人还在质疑生活的真相。大学4年的同窗情，终究是被时间冲淡了，甚至冲散了。
10年后，有人成为行业的翘楚，有人回归家庭，事业平平，有人始终坚持自己的方向，不惧世人眼光。不管是哪一种，都是自己的选择。就像此刻的我，内心安宁，用一生来成长自己。
当然，我也要感谢过去的自己，与过去的自己握手言和，不管曾经走过怎样的路，那都是属于我的独一无二的风景。希望下一个10年的自己，做好规划，明确好目标，遇见更好的自己。
齐帆齐商学院12期28天写作特训营第18篇3314字，累计43180字。
22年度年度营第18篇，3314字，累计43180字
齐帆齐2021年9月年度写作品牌IP特训营第95篇，3314字数，共累计194410字数
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