原生家庭的毒

原生家庭的毒

我一直认为人的性格，面对事情的态度，处理方式，抗压性等等方面，都是原生家庭所赋予的！因为我思考自己的种种，都在原生家庭里有迹可寻……

我阐述一下自己的性格缺陷：自卑，没安全感，倔强，讨好型人格，非常在意别人对自己的评价，情绪会受他人的态度影响，不愿麻烦别人，不愿接触人！而这些，自从家里发生重大变故后，愈加强烈，我便开始审视开始思考，我为什么会这样！

从小我就旁观着父母的矛盾，母亲会经常当着我的面用最难听的言语数落父亲，表达她有多么的看不上父亲，而父亲每每都是一副不屑于与母亲争论的低头不语的态度回应她，这便更激化了母亲的情绪。他们矛盾的症结绝大部分都是因为钱，母亲说父亲抠，计较，藏着掖着，不像别人家那样让媳妇管钱，没把她当媳妇，父亲的态度就是认为母亲大手大脚，没有规划，有多少花多少，所以他绝不会把钱给她！不管是什么样的矛盾引起的，最后都会走到这个话题！在我的眼中，我不喜欢母亲的耿耿于怀和她歇斯底里的吼叫谩骂，不从自身找原因，不去改变，总爱用别人家的来比较。我也不喜欢父亲的木讷，不会用言语来解释，而且属实把钱看的比什么都重，不仅对别人抠，对自己也不大方，他的工资算中上等，可是一点生活质量没有，没有娱乐，不好吃不好穿，单位如果发奖金或购物卡，他就从来没有主动告诉家里过，更别提给母亲了，都是母亲从别人口中知道后回家与他发起一场嘶吼，才费劲巴力的从他那要来。在母亲口中他就是没有老婆孩子热炕头的生活情趣！

每个孩子都有一个阶段特别依恋母亲，我每天都盼望母亲下班回来，但每天母亲都是回家做饭然后换好衣服出去玩，我经常是拼命拽着她的衣襟哭着说别去了在家陪我好吗，但永远留不住她，只剩下我落寞的坐地上哭完自己爬起来，又不喜欢跟父亲玩，直到现在我都记得那种抓不住的失落的感觉。小时候不懂，后来大了慢慢觉得父母之间是没有爱情的吧，都说孩子是爱的结晶，他们没有爱，所以才对我不够爱……

母亲给我报了舞蹈班，我没有多喜欢跳舞，而我努力学努力表现是为了老师夸我或者让我给大家做示范时母亲才对我露出的笑容，我觉得我给她争了气，她能多陪我多喜欢一点。有一次六一儿童节商场举办了儿童模特大赛，母亲精心给我打扮，陪我比赛，我努力表现，但最后名次都给了商场的关系户，但母亲对我很失望，回家说我无能，连这比赛都取不上，白准备了，至今我都记得我委屈伤心害怕的感觉，我觉得母亲又不喜欢我不爱我了！

渐渐长大了，我的成绩还算省心的那种，为了考入重点高中，初中四年我在同学的眼中没抬过头没笑过，中考后我的成绩距离重点高中差0.5，我很难受，母亲没有安慰而是数落我差多点也行，就差0.5让人难心膈应，需要小自费，我暗暗恨自己，为什么这么不争气！但考入重点高中后我明显感觉到作为女生我的思维逻辑赶不上男生，这还不说，我的学习方法有问题也不知道该怎么调整，我很无助很焦虑很着急很努力，但也只能看着成绩一点点下滑，每次开完家长会父亲都拿着卷纸皱着眉头用不屑的语气问我这怎么考的，这都不会，一天都合计啥呢！这个时候反倒是他俩一致对我的时候，母亲会加入这场埋怨，用瞧不起我的眼神瞪我，问父亲我这样咋办！我渴望他们帮帮我，至少有温暖的鼓励安慰，而不是这般冷冰冰赤裸裸的对我打击！

高考结束，打电话查分的时候，我绝望了，跟我自己估的分差了很多，当天晚上，我躺在床上默默哭着，不敢出一点声音，我也不知道我为什么那么怕被父母听到我的哭声，反而我清楚的听到他俩大声的对话，母亲说她考成这样咋办啊，父亲说谁知道她咋考的，复读吧！我至今都记得泪水已经糊住了双眼的我，那种痛彻心扉的绝望，我期盼自己过了夜晚不会再醒来，让我远离痛苦！最难受的应该是我吧，为什么不能稍微顾虑下我的感受，为什么对我这么冷酷，他么可是我的亲生父母啊！

未完待续……