海哥美术高考结束放假2天，他和我聊起同学之间相处产生摩擦的困扰，于是我邀请他和我一起听书《被讨厌的勇气》。
听完他感觉有这些烦恼再正常不过了，非常认可作者的观点，但也坦言对于他这年纪的青少年而言是知道很难做到。谁说知道就一定能做到呢，作者本人也是从知道到做到花费了近20年的时间，更何况我们普通人，知道难于做到，并不能成为我们不学习的借口。
现在回顾复盘一下《被讨厌的勇气》书中我们所学习的内容：
弗洛伊德认为，你现在的状况，来自于过去的经历，来自于你的环境和周围其他人。但阿德勒不同意这点，他认为你的现状，只跟你自己有关。阿德勒自立门户，开创了“个体心理学”。
而阿德勒的思想会告诉你，你的成功和幸福，与其他任何人无关，所有的一切都取决于你自己。阿德勒的思想会帮你建立起这套内部自尊体系。
我们可将此书分成两部分：
第一部分：我们感到不幸福的原因是什么？
第二部：如何拥有所谓的“被讨厌的勇气”。
第一部分
在阿德勒看来，我们的不幸是谁的错？我们的烦恼都源自哪里？
在回答这个问题之前，我们有必要先来说说阿德勒的一个核心思想，那就是，你可以自己做选择。具体来说，你的人生不是由别人赋予的，而是你自己选择的。你的选择与其他任何人无关，与过去发生的经历也无关。这是阿德勒与弗洛伊德最根本的区别。
用过去的经历，尤其是童年时期的心理创伤，来解释现在的不幸，看起来是很有道理。但是，阿德勒不这么觉得。阿德勒说，如果一味靠过去的原因来解释事物，就会陷入到一种绝对的论断：我们的现在，甚至未来的全部都是由过去的经历所决定的，而且根本无法改变。这种观点叫做“原因论”。
与原因论相反，阿德勒倡导的，是一种“目的论”。阿德勒说，现在的你之所以不幸，正是因为你自己亲手选择了“不幸”。你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
下面再给你说一个我们都很熟悉的现象：自卑感。它描述的是，指在和别人比较时，由于低估自己而产生的那种不良的情绪体验。顺便说一下，第一个这样解释“自卑感”的人，就是阿德勒。阿德勒用的是德语，德语里的这个词也表示“劣等感”，是一个关于自我价值判断的词，也就是感觉自己没有价值，感觉自己微不足道。
在阿德勒看来，其实人人都有自卑感。但是，自卑感并不是什么坏事。为什么呢？阿德勒说，我们人类，是作为一种无力的存在，活在这个世界上的。每个人都希望摆脱这种无力的状态，于是人人都会追求优越，人人都渴望进步。蹒跚学步的孩子学会站立，是在追求优越性；他们学会语言，与其他人沟通，是追求优越性；人类历史上科学不断进步，也是追求优越性的结果。
可以说，“自卑感”是人不断追求卓越的一个动力源。自卑感让人时刻感到自己的不足，从而不断努力进步。但你肯定能想到，生活中我们也见很多人，他们因为自卑变得特别消极。他们什么都不做，就断定自己不行，想让他们改变比什么都难。这又是怎么回事？阿德勒说，这种情况，就不应该叫“自卑感”了，应该叫“自卑情结”。
自卑情结指的是，有些人会把自卑感，当做某种借口来使用。就像是“我因为长得不漂亮所以找不到对象”，或者“我因为学历低所以无法成功”这样的想法。这种大肆宣扬“因为有A，所以才做不到B”的结论，就已经超过了自卑感的范畴，是一种自卑情结。而且，阿德勒特别强调，这种自卑情结，还是你自己的选择。
听到这，你可能会问，为什么有的人会“选择”自卑情结，来做自己的保护伞呢？如果用一句话来回答，那就是，他们都“避免在与他人的关系中受伤”。在阿德勒看来，人际关系，是一切烦恼和不良情绪的源头。
为什么呢？试想一下，一旦想要实现“不在一段关系中受伤”这个目的，大多数人会怎么做。也很简单，只需要变成一个只看自己的缺点、尽量不介入人际关系的人就可以了。如此一来，只要躲在自己的壳里，就可以尽可能少地和别人发生关联，万一遭到别人的拒绝或者伤害，还可以用这样的理由来安慰自己：因为我有这样的缺点才会遭人拒绝，只要我没有这个缺点，也会很讨人喜欢。可以说，只要选择把自己的不幸当做武器来用，那人就会一直需要这种不幸。
人际关系带来的烦恼，除了自卑情结以外，还有一种常见的心理，叫做“优越情结”。就是到处跟人比，充分地炫耀自己的优越性。这种人其实是想要借助别人的不幸，来显示自己“特别”。他们事事总想压别人一头。你说这样的人快乐吗？当然不。只要他觉得有人超过了自己，就会感到焦虑和不安，甚至会不择手段地夺回优越感。
你看，任何人，只要处在这个复杂的社会网络之中，就都会感到烦恼。所以阿德勒说：“人的烦恼，都来自于人际关系。要想消除烦恼，恐怕只有一个人在宇宙中生存。”
以上就是第一部分的内容了。阿德勒认为，一切烦恼，都来源于人际关系。决定我们目前状况的，不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。你的一切现状，都是你自己的选择。从这个角度来看，阿德勒的心理学，也是一种关于“勇气”的心理学。如果你是一个正在努力克服挑战的人，如果你是一个不安于现状，在奋力攀登人生的另一座高峰的人，你需要这种主动赋予过去经历意义的勇气，你需要主动选择改变的勇气，你也需要在各种关系中被讨厌的勇气。
第二部分
接下来的第二部分，我们就具体说说，如何获得这种“被讨厌的勇气”，如何找到自由、幸福的状态。
从“一切烦恼来自于人际关系”这个观点出发，阿德勒认为我们每个人，都面临着三大人生课题，分别是：“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”。
乍一听，你可能会说，这三大课题，都离不开我们这个复杂的社会网络。那是不是就意味着，想要处理好这三大课题，就要花大量的心思在别人身上，尽力维护好这个我们身边的关系网呢？当然不是。阿德勒说，处理好这三大课题，不靠别人，还是靠自己。阿德勒想帮我们从内部建立一套完整的自尊体系。
这套体系的建立，需要具体的行动，更需要心理层面的建设。
先来说行动层面。咱们还是先从一个常见的现象说起：有个不爱学习的孩子，上课不听讲，回家不好好做作业，天天就知道打游戏。如果你是父母的话，会怎么做？大多数情况下，你应该会想尽一切办法让他学习。上辅导班、请家教，有时候也免不了耳提面命，不做完作业，就家法伺候。但结果你也能想象得到，这种强制性的手段，很少会让孩子发自内心的爱上学习。当然，也会有家长会把心思花在引导孩子的学习兴趣上。
但从阿德勒的思想出发，这都不重要。你首先要考虑的，并不是“怎么才能让孩子学习”这个目的，而应该是：孩子学不学习，这是谁的课题。学习这件事，是孩子自己的课题，与此相对，父母命令孩子学习，就是对别人课题的妄加干涉。这样就免不了冲突。
我们必须把自己的课题与别人的课题区分开来。
咱们前面提到了，阿德勒说一切烦恼都来自于人际关系，这里我们可以再进一步：人际关系造成的烦恼，其实都源于对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人干涉。只要能够进行“课题分离”，人际关系就会发生巨大改变。
说到这，你可能还是不同意，让孩子学习，应该是父母的责任和义务，至少也应该是父母和孩子共同的课题，怎么会是妄加干涉别人的课题呢？其实也很简单，在判断是谁的课题时，你只需要考虑一点：这种选择所带来的结果，最终要由谁来承担。如果孩子选择不学习这个选项，那么这种决断带来的后果，像是成绩不理想，考不上好学校等等，最终的承担者不是父母，而是孩子自己。所以，学习是孩子自己的课题。
但要注意的是，这并不意味着，阿德勒的心理学是在推崇放任主义。放任主义是一种不知道，也不想知道孩子在做什么的态度。阿德勒的思想不是放任主义，阿德勒提倡在了解孩子干什么的基础上，对他进行保护。
父母要随时准备好给孩子提供充分的支持；在孩子没有向你求助的时候，不去指手画脚。这就是课题分离，你需要把帮助孩子成才的课题，和孩子对自己学习的课题区分开来。“课题分离”是建立内部自尊系统的一个重要环节，也是一个很具体的行动指南。
说完了行为层面，我再来看看，在心理层面，如何建立这套稳定的内部自尊体系。
我们都知道，人类作为一种社会性动物，天然就喜欢得到认可，没有人喜欢被人指责、被人讨厌的感觉。
我们可以做一个思想实验：从人类的这种喜欢被认可、讨厌被排斥的天性出发，想要不被任何人讨厌，我们需要怎么做呢？最有效的答案一定只有一个，那就是看着别人的脸色，并对你能够接触到的所有人表示忠诚。
假如周围有10个人，那就对这10个人都做出保证：我会努力让你感到满意。但请注意，此时有一个大矛盾在等着你。因为一心不想招人讨厌，你会表示忠诚于这10个人。但真实的情况往往是，没有人能够做到，让所有人都满意。之前的这种承诺，不久后就会被拆穿，这样带来的结果就是失去信用，让自己感到更加痛苦。总而言之，为了满足别人的期望而活，把自己的一生托付给别人，这是对你身边的人不负责，也是对自己不负责。
相反，阿德勒心理学否定追求他人的认可。阿德勒说，正是对别人认可的追求，扼杀了你的自由。我们并不是为了满足别人的期待而活着，他人也不是为了满足你的期待而活。如果一味寻求认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。
所以，在阿德勒看来，真正的自由，就是能够有勇气被别人讨厌。
但这并不意味着，被别人讨厌是我们应该去追求的一种状态。阿德勒是想告诉我们，“被讨厌”是自由生活的一种证据，是你按照自己方式生活的表现。
想要行使自由，就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价，就是不被别人接受。换句话说，“不想被人讨厌”是我的事情，但至于“你是否讨厌我”，和我无关，那是你的课题。
最后，我们再来说说，阿德勒心理学是如何看待价值感和幸福的。
前面我们说到，阿德勒认为，人际关系是一切烦恼的来源。但阿德勒还说，人际关系同时也是幸福之源。
人际关系带来的幸福，可以是“低级的幸福”，也可以是“高级的幸福”。
低级的幸福，是在人际关系中比较得来的。比如上学的时候，你的考试成绩比班上其他人都好，回回得第一，你感到很幸福；工作的时候，你的收入比同龄人都高，你感到很幸福；有了孩子之后，你孩子比其他人的孩子更优秀，你依然会感到很幸福。但是，阿德勒说，这种幸福，只能算是一种低级的幸福。你的幸福，必须建立在别人的某种不幸福上。
而高级的幸福，来自人际关系中的“共同体感觉”。这是阿德勒心理学中的关键一点。作者岸见一郎说，不理解这一点就无法理解阿德勒心理学。那什么才是“共同体感觉”呢？其实说的就是一种持续的贡献感。
家庭、学校、单位，都可以是共同体。在家庭这个共同体中，你的幸福来自于被家人需要。在单位这个共同体中，你能够为公司创造价值，也能感受到幸福。但我们也会经常看到，有些人一旦退休便立即没有了精神。因为他们不再被需要，这就是突然失去了那种在共同体中的“贡献感”，他们感到不幸福。
相反的是，有些富豪已经拥有了一生也花不完的巨额财产，但他们中的多数人依然继续忙碌地工作着。为什么要继续工作呢？是因为有更大欲望吗？当然不是，他们所需要的，仍然是保持着对整个社会的贡献感。这种幸福，不是靠和谁比较得来的。
这就是阿德勒所说的“共同体感觉”，一种持续有价值的，对他人的贡献感。但需要注意的是，这种贡献感，依然与他人无关，阿德勒反对为共同体牺牲自己。阿德勒强调，这种幸福感，也可以通过看不见的形式来实现。你追求幸福的起点和终点，依然汇聚在自己身上。你的贡献和价值，虽然是在这个共同体中得以体现，但最后的结果依然与他人无关，你不需要他人的肯定或者回报。
总结
最后再来说一点我自己的感受。你发现没有，阿德勒所倡导的这种思想，放在今天，我们可以用一个更形象的词来阐释，那就是“闭环”。确切地说，应该是“打通自身的闭环”。也就是说，你的行动，你的思想，都应该在你自己身上形成闭环。比如说，你赞扬别人，就会不自觉地想要别人接受你的赞扬；你向别人道歉，就会特别关注别人是不是会原谅你。但阿德勒的思想告诉我们，这些都不重要，重要的是，你自己心里相信这么做是对的，做这样的事有意义。我曾经读到过万维钢老师专栏里的一篇文章，叫做“精英水平的道歉”。里面谈到，精英道歉，不会去关注是否能够赢回信任，而是“你自己想成为什么人”。精英的道歉，说的是你个人从这件事上吸取了哪些教训，获得了哪些进步。他们不会去控制对方是否原谅，他们只控制自己。
这也许就是我们这个时代最需要的“精英精神”。
最后，这本书的作者岸见一郎也提到，想要真正理解阿德勒的心理学，需要“相当于自身岁数一半的时间”。也就是说，如果40岁开始学的话，需要20年的时间才能学会。
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