今年因为一场疫情，导致就业行情很严峻。恰巧又是毕业的关键时刻，可是天有不测风云，总有哪天灾人祸降临。作为原本就不富裕的家庭，家里的经济来源全靠我那卖力气的父亲，他挣来的工资全用在家庭的生活开支上。他的账户上的余额还没别人一个月的工资高，所以他压力巨大，不敢病不敢休息，在烈日严寒里劳作。
随着经济压力的越来越大，一个人的工资根本养不活一个家。所以从我初中开始，听到最多的话是“你该出去挣钱了，你看看别人家的孩子，每个月都去打暑假工赚钱，每个月的零花钱都有余。你倒好，不挣钱老是天天花钱，我供你吃供你喝，你没有为这个家挣过一份钱，干过一点活，你读那么多的书，有什么用！你能挣钱吗？你能养活自己吗？你怎么这么没有出息呢？”
每次我听到这些刺耳扎入我心脏的话，我很难过、委屈，心痛。我知道自己是真的差劲，我真的没有能力，没出息，没有像别人家的小孩成龙成凤，我是花了你们很多血汗钱。但是扪心自问，我真的连一分钱的活都没干吗！我也尽我自己的能力打扫家务，干农活啊，整理家务啊，我也很节省啊，我也在你们看不见的地方努力了啊。
我初中从每个星期的5块钱到10块钱，你们知道为了节省个5元，我每个星期走3.1km的路程，来回走一个多小时的路从学校到家，从家到学校，只是为了攒来回两元的公交。五块钱如果扣掉车费，就只有一块钱，连买一包泡面的钱都不够！在学校伙食不好，我吃不饱，看着别人去小卖部买零食吃，我羡慕渴望的不行，但是我没有钱去去小卖部消费，所以我上学怎么没吃过辣条，面包，泡面，棒棒糖这些，在我眼里都是“奢侈品、高昂”的食品。我也想买但是呢我不能，我很感谢有人施舍我两口辣条或者零食；或者我看着他们大快朵颐，不用为钱发愁。
那时你们在家干活，几乎没来过学校看过我，每个月总有那么一天是赶集日，同学的家长给他们的孩子送水果，送吃的，关心他们在学校的情况如何。你们几乎没有来看过我，我好几次望向校门口和教室门口，有好几次我脑海里也幻想过你们会出现，但是没有！门口始终没有出现过你们的身影。
在家里你们除了骂我是个“包袱，花钱树”，骂我没出息没能力，也不关心我在学校过得怎么样？我委屈过，我抱怨过，我痛苦过，但是后来我也感谢你们的不关心，这样在你们骂我的时候，我有理由反驳，我内心所受的谴责将会好过一点，我不用被你们附上道德的枷锁！
青春期我也会顶撞，回嘴。但是我力量太弱了，我打不赢你们。我和弟弟吵架，挨打挨骂的还是我，你们也只是会说“你一个女孩，天天和你弟吵，你不能让他一点吗？你这种人凭什么做他的姐姐！看别人家的姐姐对弟弟多么好，让他弟弟，而你呢天天嫉妒你弟弟，看不惯他比你好……”还有很多难堪的话，我选择了遗忘，我选择了在他们的言语和行动的暴力后，我独自坐在顶楼眺望远方，我抬头望天，我会对花草树木、空气、蓝天、家禽说话，我知道它们不会说话，但是他们会聆听我的委屈，会包容我的眼泪，会允许我放肆的流眼泪，他们会给我静静的陪伴！我可以独自消化内心的情绪，我独自思考我存在的意义！
我会默默流泪，然后擦干我的眼泪，我在那个时期哭过好几次。我伴随着你们的这些话语成年，以前我被骂到当你们的面哭，渐渐我学会了隐藏情绪，我不会当你们的面流泪，我会面无表情，装作听不见。我只会把自己关在在漆黑的房间，把自己窝进被子里，捂住自己的口鼻让眼泪滑落。再后来，我再大一点，我不敢哭了，我在人情世故里明白了“哭”是没有用的，只是在心理上伤害自己，我学会了释怀，我学会了转移情绪，我选择坚强起来。
成长为人了，我不敢再哭了。很多时候，都要我一个人承担后果时，我也不会去找人倾诉，发泄，我也不会选择泪流，我会笑着面对这个世界。
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