失眠的那些年

     在没有到商洛学院之前，所有认识我的人知道，我喜欢傻笑，喜欢文字，很善良，喜欢交友。

    失眠——一个很神圣的词，我从来没有想过，一个人连续14天睡不着觉，是何种体验，那段日子里我不会笑，不会说话，更不会做任何事，不会穿衣打扮，油头满面更是常事，唯一的乐趣就是舍友睡着之后会翻几次身，谁会磨牙，谁会去上厕所，最为致命的是火车每天晚上经过的点都不一样，12到2点，4点10分到7点，我闭着眼都知道。

    高三，神经性头疼，我吃了俩周中药，毫无效果，反而从此以后我的手抖得更严重了，我从初二留短发，到现在都快10年时间了，失眠最致命的一击是，我不知道为什么我会和我的闺蜜最后会不欢而散，我们之间的感情是多么的爱恨情仇，我说不明白，她对我很好，但是她的任性，让我很累，好朋友的陌路，让我从此开始失眠的长征，幸好那是14年的暑假，我们4年的友谊彻底崩溃。我开始堕落，在我的内心深处她就是我的伤疤，身边的人都忌讳提起她的名字，除了我主动提及。为此，我还为她写了一篇短篇小说，后期有机会可以和大家分享。

失眠的那些年

   14年我第二次考会从，但我书一遍也没有复习，我没考过，我明白，是自己的错，从小父母命令式的口吻，不在意式的放养，我再怎么难过，他们都不能理解你，我害怕受伤，我害怕夜晚的来临，幸好每个周末还可以在姐姐家说说知心话，也幸好，姐夫人还不错，可以分享一些知识，说一些比较有思想有水平的话，但大多数是批判式的。（知识都是自由的，这里没有对错之分。）从小姐姐的关照让我觉得姐姐是我的第二个妈妈，在16年9月份之前，我姐的话那就是金科玉律，我从不反思她的言论是否正确，总是觉得她是对的，她是我的老大，我得听她的，当然这和我后来的失眠也有关系。

     第一次怀疑自己是焦虑症是16年9月26号，我失眠焦虑了俩个星期，我知道我专升本压力挺大，因为我从小没学习基本没有基础，英语能考78，在这里我真心感谢我的大姐，她怀胎六个月，还每天坚持给我辅导英语，我基础弱，她的耐心与责任让我对她既爱又敬畏，可是她因为孕吐反应，很多饭开始变得挑剔，我每天在晚饭时的局促不安，她显然没有看出来，辅导了差不多一个月，我对英语逐渐有了一些兴趣。感谢我的姐姐。生命里遇到你是我的荣幸。

     16年的4月9号，专升本考试完毕，我的例假不调，配了一副中药，姐姐的关爱，真的让我很感动，因为在那之前我觉得我活着就是别人得累赘，我觉得没人爱我，除了我姐，当然我弟弟对我也很好，但是当年他高考，我们也没有过多的交流，再加上我不爱回那个鸡飞狗跳，说人是非，一点也不温暖的家，当然我也知道他们的苦衷和不易，但是我是真的讨厌那样的氛围，我的二姐当年又是毕业，又是考研失败的打击，更有贷款和找工作的双重压力，脾气自然不好，我也不敢太亲近，和她说句话，都觉得自己很虚假，因为我不懂她，她也不懂我的内心。

    10月份，商洛的雨总是下个不停，而我的鞋一直漏水，我尽然不会给自己买双鞋，穿着冰凉的鞋，心想反正没人会在乎我，果然，我开始变得犹豫不决，全身心的躯体障碍，时刻有自杀的想法，第一次觉得生命在我面前是多么的苍白无力，我想去华山跳崖，去了西安和姐姐摊牌了，姐姐以为我开玩笑，他们都不懂我，因为我很负能量，我离不开他们，就这样我又回到了商洛，第一次自杀计划失败，耳鸣，没有食欲，去了操场脑子里都是三个字，抑郁症，我不相信自己有病，因为以前的我是那么阳光，我开始爱哭，每天给男票打电话哭泣，我害怕他离开我，又害怕他不离开我，胡思乱想，我失控了，我想见任何人，又害怕见任何人，就这样11月份我自闭了，家人的电话一律不接，除了我大姐，可是不巧的是，她刚生完孩子，我害怕她产后抑郁，在她面前我伪装的还不错，想她，疯狂的想她，可是，害怕自己给她带来负能量，我不敢见她，因为我四级没复习，考研数学又不懂，一直在自我放弃，我想休学，我以为我活不到过年，我以为我随时要死了，失眠太难受了，别人得不理解，从14年听轻音乐2点我可以睡着，从15年12月份，爸爸来到西安配牙的哪一次，我开始5点能睡着，那段时间我们大三没有课，我可以睡到9点起床，可是，彻夜难眠的16年9月，到17年3月，我与抑郁症和焦虑症，整整抵抗了多半年，我可爱的小外甥让我知道，我活着还是有价值的，我每天抱着她，尽可能的给她唱歌，扭秧歌，对着镜子练习微笑，可是另一件不幸发生了，我过敏，每天2点之前头皮发麻，全身荨麻疹，奇痒无比，每天晚上出现，早上消失，大概持续了一个月，妈妈的到来是我痊愈的一大部分，她哭着说，对我多年来的忽视，爸爸酒后对我们精神上的折磨，打妈妈，砸玻璃，我曾经的噩梦里的主角就是他，一个人躲在角落里哭。

失眠的那些年

   有人问我，那段不想被你提及的生活里，你到底怎样熬过来的，我每天渴望死亡，梦想着死在哪里好，没有感情，发呆，注意力不集中，我觉得自己就是个木偶，在这我要感谢我的舍友不离不弃的陪伴，尤其李婷在火车站的那个拥抱，我一辈子都会记得。当时的我，别人问我话，我都不会回答，脑子里回答千千万万遍，嘴上一遍也没说，我回忆起小时候悲伤的童年，被同龄小朋友欺负的场面，除了刘荣，其他男生都打过我，我可以原谅他们，但我得情绪不允许。

    回忆总是最伤人的，也是最真实的，只有你亲自走过一段泥泞，你才会看到更好的风景，我始终相信一句话：“你若盛开，蝴蝶自来。”我都没有放弃自己，你又有什么资格放弃治疗呢。我是糖多米，喜欢我就关注我吧，总有一天我会实现我的梦想，自信加坚持，坚持加认真，你真的可以的，我信你，那你信你自己吗？对自己狠一点，对别人宽容一点。自爱从自律开始。

   一个良好习惯，一天忙碌生活，你真的没时间去失眠。