疫情这几年，生活一会儿一波三折，一会儿波澜不惊，岁月静好的前提是财务和精神的双重自由。但是这几年我在孩子的学习中，成长中，以及自己的困顿中，时常也会有落寞感，情绪很难完全自由。
新冠阳性之前，我的修复力还是不错的，很容易原谅生活赐予的一切苦难或者伤痛，真正地做到了“生活虐我千百遍，我待生活如初恋。” 对于伤害自己的人，也很容易轻易原谅，一般记忆里也就记得一些快乐的事情，傻人有傻福的状态吧。
但是新冠阳性后，同时遭遇细菌感染，感觉自己在鬼门关前转了一圈，然后才知道自己的渺小和脆弱，知道生命的无常，也明白任何人都靠不住，也靠不了。生活赐予的劫难，都需要自己一人承担，虽然也有家人和朋友的鼓励，但是他们没到我的那个状态，也是很难体会到我的难熬和内心的波澜。
昨晚先生的弟弟向先生借钱，想在长沙买房子，先生这几年收入也不丰厚，因此几乎没钱可借，我不自觉地想起来他昔日有大把钞票的时候，会把钞票大肆挥霍，甚至撒给无关痛痒的人，但又不是做慈善。不知道为何，一场大病之后，我脑海里竟然也不自觉地回忆起那些令人难过伤痛的过往。这也许是疾病带给自己的苦难，以及苦难的记忆都被掀起。
这几年，我读了不少苦难文学，像《平凡的世界》、《活着》，与那些命运多舛的人比惨，自己已然很幸福了，应在心底感激神的恩典。但是那些主人公大多是男性，因此他们和我这样的女性的命运感受和活法不全然一致的，我竟然不自觉地想起来了李清照。如果李清照是男性，我想她这一生应该会过得更幸福，更有成就。可偏偏是女性，在情感层面，付诸许多真心和精力给另一半，但最终迎接她的依然是孑然一身，孤独无依，“慧及必伤，情深不寿”正是她一生的写照。
中午时，先生提议一起去西溪湿地里转转，我丝毫没有那个兴致。上午洗完阳台，手的力气不够把家里最大的花瓶给摔了，清理了半天，然后又是洗衣服洗毛巾的，折腾一上午，感觉有些喘气了。而我也特别希望有独处的时刻，因此叫他自己带着两娃出去了，而我在家看看书，晒晒太阳，喝喝茶，走进自己的内心世界，也是蛮享受的。
看到一个朋友说，中年人的状态和心态。他说，中年人是一个人最酷最苦的阶段，酷的是依然在奋斗，苦的是谁都需要依靠我们，我们却无人可靠。人生中年就像一棵树，越是懂事越就要伸向黑暗的地底，要学会释怀，包容以前那些包容不了的东西。这个阶段，真的不敢老不敢死，不敢哭不敢歇，越是到这个年纪，越是孤独的，脆弱的，因此要豁达，尽人事听天命吧。
昨晚，我睡前竟然也想去美国了，想念那个无儿无女了不牵挂的友人，她的人生轨迹我竟然想跟着走一遍，只是自己现在有儿有女的牵绊，我有重回一无所有的心，但又迈不出孩子的世界。
有一段时间，我把孩子的良性成长作为自己今生的最终事业，觉得那是自己的使命。但是发现几年的陪伴，自己的能量一点点被消耗被损尽，依然看到的是一堆问题和不良习惯的孩子，苦恼的根源是我失去了自己，舍弃了自己。我以为我可以给孩子带去光明和理想，把黑暗留给自己，散发自己的微光尽可能照亮孩子的路，但最终结果都说明，这都是自己的一厢情愿和自以为是。
真的需要读一些思想哲学的书了，这也许是我中年这个过程需要经历的功课，让自己好好走过这段岁月，好好接纳生命的恩赐。
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