时钟

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你一直陪着我长大，照顾我，疼我，爱我；可是，我却再也没有机会陪你变老了。

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夜晚的风啊，吹着回家的人，像是蒲公英的花瓣被微风拂落般。

爸爸发来“奶奶走了”的消息，手机屏幕里苍白的四个汉字，像是带血的银针，一点一点地刺进我的眼球。收到消息的那一瞬间，整个人似乎失去了知觉。在此之前，我无数次天真地以为，亲人的死亡离我很远很远，我无需承受它所带来的威胁。每次从医院回家，始终有一股盲目的力量使我坚信着，待我明天再来医院的时候，病床上的她肯定会比昨天更好。甚至直到现在落笔之时，眼睛早已肿成圆球的这一刻，都很难去相信，从今以后，我再也没有奶奶了。

这个高考日的黄昏时分，爸爸告诉我，奶奶熬不过当晚。我这才初步认识到“死亡”的无情，真正意识到我可能要永远失去一个至亲的人。也是这一天，我发现，从学校回家的路途，原来是这么的漫长。爸爸不断地告诉我奶奶每时每刻最新的生命体征，但我除了看着那冷峻的字眼，祈求她能等一等我之外，束手无策。高铁票、城轨票尽数售罄，网约车也由于台风暴雨的原因而无法准时到达。最终，在站台等着回程大巴的我，只能望着时钟一分一秒地划过。但不知是从何而来的乐观，我对“奶奶一定能支撑到我回深圳的那一刻”深信不疑。然而，天不遂人愿，在我还没上车的时候，爸爸就和我说，奶奶走了。

收到爸爸的消息，眼泪停不了地往下掉，直到这一夜凌晨。终于忍受不住那种眼睛干涩的刺痛感后，才迷迷糊糊地睡去。回程路上，窗外的一切不断地向身后漂浮，偌大的雨滴也一直在尝试着穿破车窗。而我，竭力想要记起这二十二年来的所有过往，却发现脑海俨然沉寂，竟一片空白。悲情片中那些来不及见亲人最后一面的桥段，如今竟分毫不差地呈现在自己身上。许多我们不愿意去相信的事实，却实实在在地在发生着。

其实每个人都应当知晓，生命这段旅程，它从一开始便被设定好了终点。芸芸众生，从洪荒时代走来，无一不在奔往各自人生旅途的地平线。我们都是理性的，但当“病人最多只能坚持三个月”这如同戏剧台词般的话语最终清晰地响彻在耳边时，我第一次觉得，人们无能为力的事情真的太多了。就像我，即使拼尽全力，也无法延长亲人的生命。更何况，我什么都做不了。如果可以，我愿意将我余生的十年时光分出给她。

本科毕业后，我选择回到离家不远的广州继续学业。我害怕如果我再向北走，这几年间若家人有任何不测，我会因来不及回家而生无法弥补的遗憾。但事实告诉我，即使在广州，最终我也没能赶上见她最后一面。也许我永远也无法忘记当时在站台边等着回程车的无可奈何，那应该会是我这一生最绝望的时刻吧。此前的二十二年来，我的人生顺顺当当，爸爸妈妈和奶奶一直把我保护得很好。我从来不需要去面对任何所谓的大风大浪，也从来不需要操心家中的纷冗琐事。但是以后，我凡事皆可依赖的奶奶，再也不能帮我打点一切了。

时钟真的走得飞快，一点痕迹也不曾留下。还有不到半年我就满二十三岁了，然而这个二十三岁，甚至是从今往后的每一个生日，我再也无法收到奶奶的一句“生日快乐”。其实我应当明白，奶奶，包括爸爸妈妈，都不可能陪我一辈子。我会长大，他们会老去，甚至死亡。但是，奶奶去世之前，包括她病重之时，我都始终认为，我无需这么快面临亲人与我的天人之隔。如果必须要用她的逝世才能让我警觉人生苦短，那么我宁愿自己永远不谙世事。

此时此刻，已然深更。我不想长大，可从今往后，我不得不学着自己一步一步成长。再也没有无微不至地为我打点好一切，一直陪着我坦然面对生活中大事小事的人了。

真希望能够拨慢时钟的脚步，来弥补这世间所有由“来不及”所造成的遗憾。

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“我明天再来看你！”可是，没有“明天”了。既然，你没等我回来，就开始了一场不会醒来的梦，那么，这充满着悲欢离合的余路，由我代行。                                                                          ——后记