孩子两岁八个月，越来越懂得如何表达他的需求了。让我来记录一下今天早上在家和宝贝的“互动”吧。
每天早上练完瑜伽我都要洗澡的，今天时间晚了，于是我趁着宝贝吃早餐的空档洗澡。当时我在冲凉房，他在餐椅上说：“妈妈我早就跟你说了不要洗澡了。”（这是他最近常用的责备句型，用于表达不满的。）
然后我说妈妈知道了，你不喜欢妈妈洗澡，因为你希望妈妈用洗澡的时间陪伴你。接着我就把头探出去，笑着看他，让他知道妈妈在意他。接着我开始找话说，从他的早餐面包的颜色，说到南苑的鱼池。话说完了，我也穿好衣服了。
接下来，我在房间涂脸，他挨着床和我说话。
“爸爸去哪了？”
“爸爸已经去上班了。”
“妈妈，你今天不用上班了？”他的眼神瞬间发亮。
“妈妈今天也要上班，我们准备出门了。”
“妈妈我担心你上班。” 秒变准备哭的表情。
“亲爱的这不叫担心哦，你是不喜欢爸爸妈妈上班，希望爸爸妈妈一直陪伴着你。”我让他认识自己的情绪。
“妈妈我不喜欢你上班，我希望你陪着我。”他自然的就接着说。
我没有说话，走到他身边，亲了一下他的小脸，轻轻的说“妈妈知道。”
“可是你要去上班。”他无奈的笑了一下，自己就接着说了。
“因为妈妈相信均均呀。”我笑了，又亲了他一下。看到他的眉头有点皱起，我张开双手，心里说着：宝贝来妈妈怀里吧，妈妈给你爱的能量。他过来了，我抱起他走到客厅，一边说：“妈妈都知道的，妈妈爱你。”
接着我希望他换出门的衣服，他不愿意换，瞬间跑到睡房里头，爬上床，自言自语说“我要上床了”。
“你要换衣服出门了。”
“我不想换。”
“好的，那就不换了。不换也是可以的。”
“不换也是可以的。”孩子的脸瞬间笑开了花。
“好的，我们要出发了。”
“我想在床上。”
“可以的，你可以在床上待一会儿，然后再下来。”
“我可以带小香巾吗？”
“当然可以。”
于是小孩自觉下床，开心的带着小毛巾出门。
到爷爷奶奶家楼下了，我抱着他走进小区，自己编着歌唱给他听，内容都是说爸爸妈妈爱均均之类的。然后我接着说：“爸爸妈妈跟均均一起的时候爱均均，上班的时候也爱均均，无时无刻都爱，无论在哪里都爱。我们也会想念均均。”
到了爷爷奶奶家门口，宝贝对着我说，“妈妈我想念东山的家。”然后一边拖着我的手。“宝贝我也想念东山的家。”我把他送进屋里，然后笑着和他说再见。
如果生命是一场戏，让我选择，我肯定愿意选择平和充满爱的版本。可是很多时候，我们的潜意识，我们的头脑不愿意这样选。
“不要嘈我，自己吃早餐。”
“爸爸妈妈要去上班呀，不上班怎么挣钱养家？！”
“我们要出门了你不要在这磨磨蹭蹭的。”
“出门就是要换衣服呀，你干嘛这么不听话？”
“天哪我真想直接把你从床上拽下来！”
“……”
这些是我曾经有过的念头，这念头背后，是愤怒、无奈、委屈……。有时候，就算不说话，我的负面情绪，还是会有让空气凝固的感觉。当我粗暴的想压抑自己的情绪，我也在粗暴的压抑孩子的情绪。当我否认自己的需求，我也在否认孩子的需求。只有我接纳自己的情绪，我才接纳孩子的情绪。我给自己爱，我才能给到孩子爱。
我让内疚的情绪流淌，允许自己在洗澡的时候无法全然的陪伴。我不压抑自己，所以也不打压孩子的不满。孩子是可以不满的，是可以表达的。所以我让他看见我，看到妈妈的笑。
孩子不喜欢妈妈上班。我接纳自己的状态，我不是完美的妈妈，所以我接纳孩子的情绪，把这个情绪背后的需求解读出来。
我相信自己的当下作为在职妈妈是最好的安排，所以我相信孩子，他在爷爷奶奶照顾下可以很好的成长。所以我不多说，温柔而坚定地要求出门。
没有技巧和话术，有的只是不时回归的自己的内心，看见自己。每次有负面情绪的时候，看看自己，到底需要什么。
“妈妈我真希望你一直陪着我。”或许在我幼年的时候，我也曾经这样渴求过。小时候以为爱只能从别人身上取。长大了，才逐渐知道，爱自在心间。妈妈的爱，一直都在。
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