阿暖

浪花裹着细沙缱绻着她的裙摆，海面上映着的金色阳光就在她的脚下。

我望着女孩脸上肆意的笑容，那是比云彩更甚的存在。

阿暖是我在幼儿园就认识的朋友。

四岁的我们明显还不懂什么是友情，但依然成为了朋友。

我至今唯一的朋友。

从小我就出奇的冷漠，对说话没有任何兴趣。

尤其不爱与人交往，我经常看着别的小孩堆的高高的积木出神，这也值得开心吗？

上了小学后这样的感受更甚，厌学，想打人，对世界充满了敌意。

阿暖是知道的，也只有她能安抚我的情绪。

直到五年级的时候，路过的同学打翻了我的水杯，洒了我一身。

我看着他还在嬉皮笑脸的嘴脸，无名一股怒火，咬紧了后槽牙。

环顾四周，阿暖不在。

再也抑制不住了。

被保温杯砸到脸上一定很痛吧。

可惜我是砸人的那个。

鼻血顺着他的下巴落到地上，那样鲜红的颜色在我眼里一点也不突兀，甚至还不够。

我把他按在地上打，没什么技巧，全靠蛮力。

周围的同学全都跑去告诉老师，只有阿暖逆着人群，朝我奔来。

可惜我就像被附体，把阿暖重重推向桌角。

鲜血涌出，我才愣了神。

后来我被带去医院，才知道我病了。

躁郁症，遗传的。

听妈妈说，遗传自我那素未谋面的父亲。

我整日住在医院接受心理治疗，吃着数不完的药。

休学后再也没见过阿暖了，不知道她额头的伤严不严重。

腹部传来的刺痛不断，是那保温杯里滚烫的开水，没人在意过，包括我自己。

一天早上，我趁着妈妈不在，跑去了学校，只想对阿暖说一句对不起。

可是连班级门都进不去。

那群小孩锁上门，连玻璃窗都关紧，大喊着别让精神病进来。

我没什么感受，只是控制不住的烦躁，明明早上吃药了。

我透过窗户去找阿暖。

她坐在第一排，头上贴着纯白的纱布，幸好没有血渗出。

她向外望了我一眼，又迅速低下了头。

眼神闪烁，似是含泪。

怕我了吗？

后知后觉的难过席卷心头，这也是病发的一部分吗？

后来我就再也没去过学校。

过了两年，病情稳定了不少。

妈妈带我去了新的城市，新的学校。

妈妈最近白发多了不少，我很少开口说话，她也变得沉默寡言，我自知对不住她，只能努力配合治疗，变得正常。

在新学校里，也同样没人和我玩。

听过不少同学私下里的非议。

说我性格差，说我难相处，他们还不知道我有精神病。

要是知道了呢，会像阿暖那样怕我吗？

我又想阿暖了，每天都想。

说来奇怪，躁郁症的一大表现就是厌世，可我却却来越想念阿暖在身边的日子，那段有光亮的日子。

她从来不把积木往高处搭，只是陪我坐在绿荫下，教我画她最爱的白雪公主。

她也从来不觉得我难相处，总是笑着和我说个不停。

我想回去找她，又是一次偷跑计划。

一早出门，没去学校，而是上了最早班的大巴。

去了以前的学校，等了一天都没见到阿暖的身影。

问了班主任才知道，她转学了，在我离开一年之后。

她遭遇了一年的霸凌。

没人会想到小学五年级的孩子就学会了抱团，赶走了一个精神病，那他的朋友一定会被孤立。

我想起来最后一次见阿暖的时候，那双含泪的眼睛。

她不是在怕我，是在怕他们。

那扇紧闭的门隔开了两个世界。

我借着病痛逃脱了，却把她丢在了泥沼。

她慢慢往下陷，不能自救。

听说童年的创伤会让人铭记一生，我是这样的，但阿暖不该是。

我只希望她还爱画白雪公主。

回家后，妈妈坐在客厅，质问我为什么没去学校。我没敢说真相，编了不少谎话。

她却情绪变得高亢，将桌上的东西全都砸到地上。

我从没见过妈妈这样。

晚上的时候，我明白了。

她在我的房间里偷吃我的药。

有躁郁症的是她，不是我的父亲。

她得病是因为怀上我后被父亲抛弃，现在复发又是因为我得了病。

妈妈怕我怨恨她，便没有告诉我。

可她不知道，我已经没有资格怨恨任何人了。

溺水的鱼哪里能怪是水的错。

这样的原因我无法接受，在同一天知道两个我最爱的人都因为我饱受折磨。

我愈发颓废，想做些什么让自己开心些，可惜没有。

如果我的存在是个错误，还请不要惩罚对的人。

有一晚我梦见我和阿暖在沙滩上玩耍，她穿着公主裙随着海浪起舞。

直到彩云消散，夜幕降临。

阿暖提着裙摆向深海走去，泪水融入夜色。

我看不真切，却心如刀割。

想醒来却怎么也醒不来，似真似假。

我看着她，沉下了海面。

拜托了，这全是假的，对吧。