曾经我在我家马路对面找了个工作，却没回家看过，而是在另外一条街租了房子。
我是个问题少女，和多数留守儿童不一样的是，我14岁就跟父母亲一起生活，父母角色童年的缺失，让我面对父母总感觉有些陌生，想亲近又怕亲近。
生活的压力，压得让人喘不过气，孩子的叛逆，让母亲找到了宣泄的口子，一发不可收拾。我跟父母变得无话可说，自卑笼罩了我，总是担心身边人生气，没有了自己的想法。
跟同学朋友遇到抉择我的回答总是“随便”，担心她们生气，连我自己都没注意到我在小意讨好她们，因为我怕她们不跟我玩了。
这样的性格，让我成了小透明，没有人关注过我，我活在自己的世界自怜自艾，我很讨厌自己，为什么这么自卑懦弱，为什么不能充满底气强硬一些。
出来工作后，我突然发现我其实是可以自己做主的，我赚了钱可以买我喜欢的，我可以不用在意那些不想跟我玩的人，我可以逃避跟父母沟通，只需要每个月给钱就可以了，我还可以不回家，做自己从来没有想过的事情。
我很开心又很自恼，我的内心告诉我这样是不对的。
放飞自我一段时间后，接触到线上学习，敲开了我“自我麻痹”躯壳的一扇没有打开过的窗。渐渐地，我自己扒开那层壳，把过去隐藏的那些污渍一点点一点点的洗干净，我不再往身上撒止痛药麻痹自己告诉自己不痛，而是主动把那颗毒瘤露出来，切掉。
过程很痛，我迷茫了很久，我不知道这样是不是对的，我很害怕，我担心会有歧视的眼光，对我说：你那个伤疤，真的很丑。
时常丧到想立马放弃，又在最丧最想放弃的时候告诉自己：我相信我可以。
接触写作，接触内心那个柔软的自己。
我变了。
我主动搬回了家，尝试跟父母沟通，不再维持那些让我感觉不舒服的关系，做自己，爱家人。
母亲生气的时候，冷静的帮她排解，跟她说：我们都是大孩子了，以前你的做法让我们感觉到很受伤，我希望你可以在不满意的时候跟我们说，让我们改正。
现在，母亲会来找我聊天，会跟我说不开心的事情，我终于得到我梦想中跟父母无话不谈的状态。
父母说我成熟了，懂事了。我觉得自己明白了逃避问题是没用的，办法总比问题多。
猫叔说：让自己变得更好是解决一切问题的办法。
4月，我缓慢的走着，可时间过得很快。
我学会了：
怂是没用的，逃避是不能解决问题的，做就行。
1
家里给介绍了个对象，人很好。但是两人都觉得对方不适合，但是双方家长很满意，被介绍的多了，难得遇到个很通情达理又互相觉得不适合的，于是就磨着，吊着，家里人就不会介绍新的。
后面家人都误会我们有发展，准备定个日子全家人一起吃个饭了。
我们才意识到问题严重性，后面商量了一会，还是决定跟家里人坦白，说觉得不适合。
老妈还在劝我，然后我鼓起勇气跟老妈说了，我还不想找对象，再怎么样过两年再说吧。
最后跟老妈扯掰清楚了，终于松了口气，也为自己之前逃避感到后悔，早点说清楚其实就好了。
2
4月猫叔说了要卖自己一次，我迟迟不敢踏出那一步，很怂，很没有底气。给自己定了宽松的日期，但又觉得想先尝试一下。
从我最熟悉的地方去做，然后我找到了一个写文案的群。
潜伏几天，看群里怎么运作的，然后接了几个单。
一共赚了80块钱。
平摊开来，很少。但是我真的特别开心，有种被肯定了的喜悦，同时也意识到自己的不足。
其他人动辄几百上千元的单，为何我几个加在一起才八十元，写作，拼的不是文字的数量，而是文字的质量和能量。
卖自己，让我知道了，我也是可以的，也让我知道了，我还有很多不足需要提升。
为什么成功的人那么少，《马太福音》里说：“那门是窄的，路是小的，找着的人也少。”
曾经的问题少女，如今不再身上布满尖刺，扎伤他人也孤独自己，我还是我，是更好的我。
我还是会时不时迷茫，但一直往前走没有停，会给自己一个微笑，会想要变得更好，会有目标，会动起来。
我很喜欢现在的自己，也期望自己越来越好，我不想辜负这美好的时光。
让自己变得更好是解决一切问题的关键，我已经迈出第一步。
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