愿你此生安好

 

愿你此生安好

愿好，愿好，愿你此生安好。 

     

      我今年20岁了，这是已经喜欢你的第三年，我从不后悔在18岁那年喜欢上你。我只是后悔在喜欢你的这些年做了那么多让你不堪忍受的事。在20岁到来的那一天，我想是该放下你了，放过固执的自己，也放过你了。

    我记得喜欢你的那一年，城南的花恰好已开，我满心欢喜的与你相逢，却不知城北的雪正好也下了。注定了这件事的结尾，我满心欢喜的追随你，可是你的身边从来就没有我，或许是我的不甘也或是我的贪心，导致你从来就没有属于过我。

  所以那时候的我多想放下那年的喜欢，放下那时候的不甘来放弃你。可是不能，然后我一个人走了很远的路来到有你的城市。走过你走过的街，吃过你吃的东西。 你知道吗，那时的我有多羡慕能站在你身边的人，她们能光明正大的和你嬉笑，光明正大的打听你的消息。光明正大的和你走过那些繁华的大街小巷。

而我只能一个人像个见不得光的小偷一样偷偷摸摸的打听你的消息，一个人吃你爱吃的小吃，一个人逛你走过的街道，一个人来到这陌生的城市呼吸你呼吸过的空气，做那些你做过的事。我只能在背后默默地继续用我的方式来爱你。

      我曾想过换一种方式来生活，找一个和你一样乐观爱笑的人一起生活，可是我不能，我不能因为一个人去伤害另一个人。  我曾听人说过一句话，不要再你最无能为力的时候遇见能让你惊艳的人，因为会误终生的。起初我不信，直到遇见你之后我信了，导致后来的我啊，书也没读好，喜欢的人也没在一起。

  还记得我们初相遇的那天吗?那天的天气很好，阳光很明媚你背着阳光向我走来，你不知道那一刻的你有多美好，我不知道后来的我们不知道为什么会变成这样子，或许是一开始我的坚持，或许是一开始你的拒绝。可能我一开始就错了，错得很固执，固执的以为坚持就能让你回心转意。收回你那些你说过的伤人的话。

愿好，你说得对，我们那一年的相遇和纠缠只是为了后来的苦难做铺垫。后来因为我的坚持，你的拒绝，确实都让我们两个吃了苦头，很大的苦头，或许是吧，可能那个苦头只是我的一厢情愿。到现在回想起来，我甚至认为当初的你是对的，一切的一切只是我的一厢情愿。

我想18岁的自己做过最让别人难堪的事就是，纠缠你，用自己喜欢你，用自己不切实际的幻想来纠缠你，现在想来我也很难过，为什么一定是你呢，大概是当时不够成熟和不懂事的眼缘吧。后来20岁的我知道了你当时说过的话，‘不喜欢就是不喜欢，我也不会试一试’的意思。可能你真的从来就就没想过吧。

    后来我们又相遇了，这让我很措不及防，你若无其事的和我打招呼，我很讨厌自己当时的想法:或许，重新相遇的我们会不会有机会。但是我又错了，错得彻彻底底，我假装在你面前很开心，仿佛当年我对你的喜欢早丢进黑暗的深渊峡谷。可是我忘记了。你已经有了那个你满眼都是柔情的人。我很庆幸当时的我并没有对你做出让你难堪的事。

    在后来我知道了那个人的名字，原来是当初和我一起追求你的人，我们也曾是好友，只是后来疏远了，现在的我们可能会更加的疏远。以前相识的人知道后，和我说，愿好是眼瞎了吗，你不比“她”好吗?我也有过疑问，也想过可能那个女孩入你的眼缘吧。就像当初你入我的眼缘一般。

 

    我终于明白当时的你主动的和好，原来都是因为“她”，可是愿好，你知道吗，我因为你的主动把我好不容易建立起来的城墙瞬间瓦解。还傻乎乎的去告诉你的那个“她”，现在想来都可笑，我那时候的真诚在旁人看来都如跳梁小丑一般。

    愿好啊，我曾真心喜欢过你的，你为什么就是不肯看我一眼呢。我知道这一切的答案一直都是我不愿接受的，一切都是我的自欺欺人，可你知道吗，对于一个把自己自卑到放在尘埃里的人来说，这已经是她的全部了。

        愿好，愿你此生都安好，再也不要遇见像我这样的人，有的时候我在想，在我纠缠你的那半年你是不是已经烦透了我，那么在我假装对你冷淡的那两年，你在深夜时会不会偶尔想起我， 想起那个纠缠你半年的人。你会不会偶尔感叹，其实我也是挺好的。