带过孩子的人都知道,从小朋友语言爆发期开始,他们每天都有各种各样的天马行空的让你无法猜透的问题要来问你。
什么天空为什么是蓝色呀?乌龟为什么长壳啊?木头为什么长成一圈一圈?小鸭子为什么会游泳?人为什么不能抱起自己?打雷为什么不能用手机?水为什么往低处流?等等等等~
都是常识性的问题,但是解释起来却词穷了。本着科学严谨的态度,咱们也不能瞎说,老老实实的告诉他:妈妈也不懂,等我上网查了再告诉你。
可是小孩子哪里知道等这个概念,没等你手上洗碗的水擦干净,熊孩子便上窜下跳的围着你问:妈妈,你查了吗?为什么?为什么?为什么?
你马不停蹄的做着各种事,他在一旁不停的为什么为什么,然后一时气愤脱口而出:烦不烦!一天到晚就知道问!没空查!别问了!
于是,熊孩子可怜兮兮的躲到一旁,闷不吭声。其实他也没有错,你于心不忍,就抱了抱他,然后熊孩子又不记仇的各种为什么又来了。然后奔溃发火,周而复始,无穷无尽。
苍天啊~我们要把这问题孩子怎么办?
我自认为对小朋友算是比较有耐心的,但是架不住他一个问题接一个问题,总是心里忍不住要发毛。
直到我听到一个爸爸回答儿子问题的方式才恍然大悟,我们对小孩提出的问题不应该直接给出答案,而是要教会他去探索思考,这样他才会进步,不会凡事去问人,不会养成依赖的习惯。
之前去放风筝,碰到一对父子过来散步,儿子就很好奇,问爸爸我们在干什么?然后那个爸爸就没告诉他那个是风筝,只说让儿子看看附近哪里有人卖。
然后儿子就四处张望,果然看到有人用手推车推着在卖,然后就去问爸爸能不能买一个,然后那个爸爸就带着儿子去了风筝摊儿那里。
仔细的告诉儿子这是风筝,让儿子观察风筝是用什么做成的,然后爸爸再告诉儿子风筝飞起来的原理,整个过程他儿子都在认真思考,没有再问为什么。
反思我自己,每次儿子问我问题,我就立马告诉他答案,没有给他思考的空间,于是一个问题接着一个问题,搞得自己疲惫不堪,反而还没有什么效果。
然而,有时候小朋友问问题也不见得是想要得到什么答案。
有个朋友告诉我,她家女儿有一天幼儿园回来就问她,是不是有很多小朋友每天都见不到爸爸妈妈?她很疑惑,便问是什么意思。
女儿说:幼儿园老师说了,有很多小朋友家里没有钱,爸爸妈妈就去离家很远的地方去工作,只有过年才能见到爸爸妈妈,他们没有玩具没有绘本,老师要小朋友们捐一些玩具和书给他们。
朋友觉得很好啊,小朋友女儿知道要献爱心了,是好事,让女儿自己去收拾玩具书给带到幼儿园。
然而,女儿的心思根本不在这个上面,只是不停的问她,为什么有很多小朋友见不到爸爸妈妈呢?做饭的时候问,洗碗的时候问,洗澡的时候问,到了睡觉时间她还来问。
朋友快烦死了,终于忍不住吼了女儿几句,女儿哇哇大哭,还在问:他们的爸爸妈妈不爱他们吗?为什么不见他们啊?
朋友恍然大悟,女儿问的不是他们为什么见不到爸爸妈妈,而是担心自己也会见不到爸爸妈妈,担心爸爸妈妈不爱自己了。
毕竟有那么多小朋友已经有“先例”在那里了。
朋友赶紧搂过女儿,告诉她:爸爸妈妈永远都爱她,不会不要她的。那些小朋友的爸爸妈妈也不是不爱他们。
如此再三保证之后,女儿才安心的睡下。
朋友告诉我这件事之后,我对儿子问问题的态度就彻底改变了,堵住他的嘴不让问肯定不现实,有问必答也不是好办法。
最好是先思索他问题背后是否还有其他的意思,否则可能一遍一遍回答了也不解答他心里真正的困惑。
PS:
今天重阳节,即是登高节,也是敬老节。难得又碰上周末,大家陪父母吃个饭,或者聊个天。祝大家周末愉快,家庭幸福。
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