你无法从中汲取营养 只能试图解决我的窘境

你无法从中汲取营养 只能试图解决我的窘境

已熬过三个月的支教学期  仅剩一个月 有苦有乐 但明显不成正比

有些事 是 非自己经历不能明白  有些事是自己经历了反而生出许多困惑  

我现在就处在从前20十年里 几乎最窘迫的时候 这是所有人在长大的时候都会遭遇的难堪吗? 自我质疑 感觉自己人生观 价值观 世界观 都在遭受着重创。

这是自己独自一人突然地置于一群陌生人之中 还要与之共度每天的每一时刻 清晨的洗漱 一日的三餐 同床共眠的夜晚 自然而然的 萌发出的 各种不大不小的各种心理矛盾和不适

我从没赤裸的向谁讲过我的完整的故事  。每天生活的习惯 爱吃什么 爱看什么 爱做什么 思考什么 。

时间久到都变成了一种习惯 你不问 我也没有说的欲望 非说不可的时候才勉强说的犹抱琵琶半遮面  不是像诗一样的追求什么美感 而是我总觉得 她们大概不会懂 也不会在意  就像人家说啊 ： 诗书 歌单 电影  不宜与人分享 因为是如人饮水一样的东西  难有共鸣 。所以日子久了  我就默默的变成了一个倾听者 要是你面对面和我交流 会发现你说完所有要说的话 我仍是在听的状态 毫无分享欲望 。其实大多时候 我连听人说话都懒得做 更喜欢自己窝在一角

我从高中开始陆陆续续写日记的 到现在每天满满当当的 连文加图 但好像我所有的话和心事也养成了习惯 喜欢用笔讲出来 和自己沟通 和自己讨论 和自己争吵 然后自己总结 自己治愈 。不需要别人的参与 也不习惯别人的参与了 更不想让别人参与 因为我不觉得有人会真正的懂我 懂我字里行间 懂我沉默难言 懂我眼角笑意 和我满是尴尬的僵持 因为对于大多数人来说 过客的经历好多 而自己只有一辈子

之后我居然发现自己的沟通能力越来越迟缓  理解能力也是苦不堪言。

好多话我不能接 接过来就game over了 但聊天 留言 写日记 写随想 变得更畅快 虽然有人偷看后表示有些地方不知道我在写什么。  愈发的不想说很多话  以此来掩饰尴尬  开始觉得周围人的好多笑话都无聊  每天新闻里周围人关注的点我也毫不感兴趣  也不想说自己的感受。

不痛不痒的在一群变熟悉了的陌生人中间 我觉得像行尸走肉一样的活着 明明爱在其中 可我交流上却总是不知所措  喜欢逃避 喜欢敷衍 所以平常别人见我最多的时候大概是 笑着 一直笑着 有时点个头 很少很少畅聊什么 除非在很熟的老友面前 起码认识3年以上 新知完全无法深入交流  只想着何时何因如何逃离。我很惊讶 每个人的与人相交都是十分艰难且不情愿的吗 觉得像是委屈自己一样奇怪的感觉 。

我还很生分 就是  嗯  平时说的客客气气  我就是喜欢与人相交三分熟 有些事情要保留 批评建议要适当 生活隐私要注意 你来我往里不想欠人太多   除非自己做不了 不愿麻烦别人 当然也不喜欢别人没事就麻烦我 实在不行才自己做的态度 。 可我好像突然来到了一个事事要互助 合作力量大的地方 不习惯 很难受 三个月了还是略有不适  我该如何来说服自己适应不同适应闲聊啊 有些在心里根深蒂固的东西 自己拔不出来 就只是疼

大概是从小的生活一直被疼爱 周围人对我也是不计回报的一直付出 所以我好像好多时候并不懂得别人为我做了什么  有多辛苦 我该回报的  这是好大的问题 我会试着改正 试着体会感恩 。以此同时 还因为周围人对我的好和谦让  和我很少接触过的另一种感觉  我  几乎  不太会拒绝  这是真的 对于好多事的被要求  我本能上的自然反应就是应下来 所以引发我上个问题的苦恼  我不停的自然地会做着许多和我有关或者和我无关的事  不会拒绝   还不会反驳  有些事就是想着容易但难做 谁要教我过上爱谁谁的快意生活啊  我最近好累