看过了太多的心灵鸡汤，听过了太多老生常谈的大道理，却总要幻想着自己的与众不同希望能打造出一个不一样的自己，让别人看到，是他们瞎了狗眼没能认清这会发光的金子。从小到大，我们生活在一片虚假的歌舞升平中，总是被爱子深切的父母披上金甲圣衣，戴上天才的无冕之冠，我们被种种惊讶和赞赏所包围，虚荣心膨胀成一个怪圈将我们包围其中。自我良好的感觉让我们受不了一点别人的愤怒，责备和不屑，总叫嚣着想要和这个世界平等地谈一谈，亦或者凶残地打一架拼出个你死我活。然而生活从来没变成过舞台剧，它又恰恰像极了一台预备谢幕的舞台剧。只不过有些人成为了谢幕的主角，而大多数人成了跳梁的小丑，或者说自以为是的跳梁的小丑。
朋友圈和微博似乎成了万能的必备良药，让我们时时刻刻打着鸡血，以为自己无所不能，充满智慧，常常幻想，看，有一天我也可以如谁谁谁一般牛气哄哄。于是我们坚信自己与众不同，不愿意承认自己的平庸，于是我们去试图寻找这世界属于自己的一方天地，我们怀抱着最为远大的梦想，却站在最低陷的现实漩涡中，我们拼命努力，拼死打拼，也不过是为了在这世界求取一点点安全感和存在感。我们想要实现梦想，想要让人承认我们的成功，想要人赞赏我们的成就，然而，梦想总归太遥远，现实总归太深刻。我们总是被现实抽过无数个巴掌之后，才稍稍愿意承认，这世界或许就是这样子，总有一些人成功不了，但仍旧不愿意承认自己是如此的平凡未来没有能以一个披着金甲战衣的盖世英雄的身份出现在世人面前。我看到身边很多人不敢去承认现实，不敢去承认失败，不敢去承认自己就是不如所谓的别人家的孩子，而是一味地去诋毁各种潜规则，去为自己的种种失败和打击找寻理由。我们到底是怎么了？为什么就不敢发自内心地承认我就是失败了，我就是被现实打败了，然后再重新来过呢？对于很多人来说好像只要承认我被生活打败了，那我的生活就没有了梦想，再没有了动力，好像承认现实是一件格外痛苦和困难的事情。前不久看过鲁豫有约里朱茵的一段关于她和星爷的感情回顾，她说人就是不敢承认这个人不爱自己，不敢承认自己就是不够爱，因为那意味着自己错了。我想这不仅仅是感情世界的规律，也是所有人的通病，承认自己错了，被现实打败了，真的是一件很让人挫败的事情。我们不能也不忍去让身边的人担心，与此同时，我们高傲的自尊心也不容许我们承认我就是无法实现梦想，被这落魄的现实打的一败涂地。于是我们还是说着虚伪的谎言，趟着满嘴的瞎话，在自己最亲近的朋友和亲人面前粉饰太平，给人一种盛世繁华的错觉。
我曾经一度觉得自己有梦想。说实话，我曾经一度在内心里想自己绝对不会成为那些平庸的为生活打拼的人，天真地以为有梦想坚持了就一定会实现。但其实现实之所以被称之为现实，就是因为它够随机够残酷，生活中的绝大部分人知道自己想要什么，不想要什么，可大多时候你并不知道你能接受什么，一件事你能做到什么程度。我们口口声声的原则和底线这类基本的心里尺度，最后也不过在生活的压榨下成了一点萤火般的存在。我们不是没有梦想，而是生活从来都不是一帆风顺，因为意外，因为机缘巧合，最后才成了现在的你，才有了你现在的生活。从小到大，我都告诉自己想当一名翻译家，在众多的科学家和教师这类职业中，似乎一个刚刚才进入小学校门的孩子是不懂得这么职业的名称的，但我一直坚定着这个信念，期盼着自己有一天可以成为一个翻译家。但人有时候不得不承认，其实理想和现实从来不曾统一过，我并不适合当一名翻译人员，也成不了所谓的大家风范。但在大学我还是选择了翻译作为自己的职业前景，可这又怎样呢？我喜爱文字，热爱那些古老的或者优雅现代的文字，但梦想给了我一个错觉，它让我以为我热爱翻译，热爱这转换交流文化的事业。但其实它只是我理想中的象牙塔，我的梦想没有经过现实的试验和考究，所以它突然在现实的挫折下变得一文不值，或者换个说法，它还是很有价值，但对于我却不再是那个最为重要的梦想。于是我很想逃避，逃避自己维持了那么久的梦想和信仰，但其实我逃避的是自己，是自己无法面对现实中梦想破灭的那种感觉。我只能虚伪地向我的亲人掩饰着自己对于现有的这份专业的否定和无奈，懦弱地继续苟延残喘在这并不属于我的地方，就像很多人梦寐着辉煌灿烂的人生经历，又渴望着平凡安稳的肆意人生。但真的应了那句“世间安得双全法，不负如来不负卿？”
人们都说有梦想是一件很奢侈的事情，因为现实过于残酷。我想梦想这东西其实并不奢侈，奢侈的是现实，奢侈的是梦想中如何存留一份现实，让我们不至于撞得头破血流，而去抱怨现实的残酷，却不肯接受我们的梦想其实本就定错的方向。
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