这世上有太多的爱，有可能你未曾知晓它们的存在，可是它们有真真切切地被付出过。

转眼已到了2020年，在过去的一年之中，我喜欢过，讨厌过，挣扎过，努力过，绝望过，自杀过，但最后仍是捡起了对活下去的渴望。

或许活着真的是生物的本能叭！

2019像是有一个世纪那么长。我自卑，我怯懦，我喜欢你。

阳光下你的脸，你给我说过的晚安，你给我发的语音，我都收藏着。你给我糖，我连糖纸都舍不得丢，你陪我站过的窗户，我每每路过仍激动不已。你掐我的腰，你敲我的头，你枕我的胳膊，这些我都历历在目。

后来，我们分了班级。我在三楼，你在二楼。

因为我真的好喜欢你，所以连和你说话的勇气都没有

我每节课下课都去接水，就想着是不是总有一次会遇到你；我每次吃饭都努力挤啊挤，走在最前方，就是想着你会不会总有一次会看到我；我每天都会找哪个话题可以给你聊，就是想着什么时候你是不是会主动和我说话，哪怕一句就好。

我可以一点一点笨拙地去学数学题，把过程一点点写在本子上，就因为你不经意间问我了一个数学题，就因为我喜欢你。

就是这样小心翼翼地喜欢，才会把你越推越远，我的爱原来这么沉重。不分青红皂白，就把我所有的希望压在了你的肩上。我喜欢你，连带着喜欢了我所讨厌的生活。

即使在你看来，我就如同生活里的一个小丑，一个玩偶，一只摇着尾巴猫咪，呼之即来挥之即去。

但又因为喜欢你，我迷失了自我。我不敢直视你的眼睛，我不敢面对自己的内心，我太喜欢你了，这一切就注定了，我们绝无可能。

后来的你，变本加厉地蹂躏着我对你的心意，就因为我喜欢你。喜欢了三年。

高考之后，再无瓜葛。而留下的遍体鳞伤的我，只守着那些回忆，独自徘徊……再也不敢去爱……

如今，我终于放下了你。

19年又是如此地短暂，转眼间，大学已经过去了半年。我参加了排球队，在排球队里训练，在这里，我们像一个大家庭。学长耐心地练我们，渐渐地，我感觉我对学长的感情发生变化。

起初，我就是每天期待着排球的训练，希望和学长一起垫球，就是想看到他而已。

后来，因为学习，渐渐地训练变少了，我仿佛感觉生活中少了些什么。

19年的最后一天，说实话，我为了见学长才去看的学校的排球比赛。虽然学长因为实习手掌肿了，只打了一场比赛而且还输了，但是站在我的角度来看，至少我见到了学长。

我们一起靠着墙，看比赛。他侧过脸和我讲话，那一瞬间，我分不清对他，是依赖还是喜欢了。他是17级，我哥哥也是17级，仿佛我想要的感觉，就恰好聚集在了他身上。我曾说过，我会喜欢像我哥这样的男生。

什么是喜欢呢？

我迷了，我只知道，我想见到他，想去深入了解他，想关心他，这是喜欢吗？

他虽然不高，不帅，但我就爱。就在那天晚上，我才意识到，学长原来好矮，才一米六多。因为我只有一米五，所以，这世界上所有的男生对我来说，都挺高的。

他说出他自己身高的时候，他还说他想要长高高，那一刻我真的想说，你不高没关系，反正我矮就行了。你在我这里，依旧可以做我的天。到了这里，我所有的择偶标准，都飞天了。

我可以爱一米六的周深，也可以喜欢一米六的学长。可是我没有勇气，让你知道我对你的心意。我也不知道，你对我到底是个什么样的感觉。

是一个古灵精怪的小学妹？还是一个沙雕神经大条的精分，或者又是没有多余的想法。

室友说学长也很喜欢我，但我想知道，有没有一点更多的那种甜甜的喜欢呢？

大三的你，我也不知道还能见你几面，我就知道小小的愿望，就是，让我多见你几次，多和你说几句话。还有就是，等我，等我喜欢你的感情逐渐消散，我们的缘分也许就可以继续。

让我化作一阵风，吹过你的身边，拂过你的脸颊，不管你记不记得我，我都曾为你飞舞过。