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听着陈奕迅的《好久不见》，一种莫名又莫名的感觉侵扰我的思绪。
此刻的自己，影子与影子相互拥抱。突然地想给自己一个轻柔的拥抱，想把所有的繁杂以及所有的不满都暂时放下，躺在床上长长地舒一口气，看着天花板发呆，打很久很久的哈欠。
我回来了！
我没有抛弃简书！
这段时间的自己，在大学的繁杂中反复适应生存，校级招新、部门会议、繁琐的工作……会突然莫名地崩溃；莫名地想呆在小小的房间里，不离半步；甚至莫名想要吃一顿很满很满的饭，那些什么油脂啊就随它去吧……
我大三了，却还是一如既往地选择了那些我念叨了两年的繁琐或者自己并不喜欢的工作。
一位师姐问我为什么要这样折腾自己呢？我说：“我怕啊。”我真的害怕，我怕我一旦闲下来的那种恐慌，以及那种无缘无故的厌倦。我宁愿折磨得自己半生半死，乖乖地躺在床上流几滴泪，第二天满血复活地继续折腾。
如《颐和园》所诉：“如果不是在理想中来考察我的生活，那生活的平庸将使我痛苦不堪。”
平庸这个字眼有时候让我无法忍受。毕竟平凡不是平庸，平庸是一个贬义词。
繁杂的时候心思细腻，一个朋友多几句轻柔的问候都让我感动不堪。某一晚曾经的部长抱住我，什么也没说，然后两个人哭得稀里哗啦的，连理由也没有。后来她说：“我看你小小的，一个人要弄那么多，就是好想抱抱你。”
如此，还有好多次因为工作会议有一整个星期不按时吃饭，每次回去都狼吞虎咽像挨了打似的，颓丧。某晚回去细腻的舍友煮了喜欢的猪骨汤和打了满满的烤肉饭。我当场就要熊抱她们。眼泪吧嗒掉。
某晚我的几个远方的朋友和我视频，说了句：“末末你还有我呢。”
甚至一个糖果、一包饼干、一瓶矿泉水、一片面包，都是五彩斑斓的颜色。
我把她们归为细腻的朋友，归为搬运色彩的朋友。
有人说大学的友情没有高中的青涩、初中的纯粹、小学的童真，没有真正的朋友。
但并不代表没有细腻的朋友，在成年人的基础上交朋友，且不管所谓童真与否、纯粹与否，假如给了你细腻的温暖，那你至少得信一下阳光和彩虹。
成年人少不了利益驱动与自我求真，成年人更多时候也在自我和他人身上找寻所谓的价值。
但无论如何，不管是吵过架的朋友，亦或是曾经让你繁闷无奈的部长，相互嫌弃的舍友，你都应该相信她们让你感动的每一刻每一分每一秒。
因为那是成年人之间最真诚的表达方式。
因为你只不过是你。他们也只不过是他们。
文/末
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