你不是人，不知道人有多孤单

其实十四岁的罗密欧和朱丽叶是真的不懂爱情，懂爱情的不过是莎士比亚而已。

我在火车上看以前看过的美剧，然后放声大笑。你永远不知道一个人要用多顽抗的情绪才能遮住所谓的孤单。

可是有人不害怕孤单，像是星星习惯黑夜，即便没有阳光，冰凉如雪也依旧可以换一夜光亮。

小迪是火车上的乘警，一米八的个子，看上去二十五六岁的模样算得上年轻，可是他跑火车的岁月却很有味道。

我几乎每次从合肥到上海的火车上都能看见小迪，后来，我就厚着脸皮跟他套近乎说，“你是不是跟踪我？是不是喜欢我？”

他把茶水杯放到面前的桌上，笑着说，“我们乘警的排班次数都是事先预定规划好的，倒是你，是不是盗取我们内部资料知道我的班次故意买这个时间的票？”

他把我说得像间谍一样，我却心知肚明的把这一切的遇见归于缘分。

我相信缘分，就像我相信一见钟情一样。我对小迪是一见钟情，我觉得没有多少人能够在他的姿色与魅力之下存活下来，当然了，我还算不上花痴，毕竟还残存的一丝理智让我没表现得自己像个花痴。

我们在火车站台前告别，他穿着警服，像是我送他去当兵的桥段。他朝我挥了挥手，我心里乐开了花觉得那是勾引。

后来很长一段时间，我都能梦见小迪朝我挥手的片段，像是重逢又像是分离。我说不准的东西却又心心念念他的一切。朋友说我发春了，我说那是春意盎然好吗。我得用高雅的词来修饰我爱小迪的原因和深夜孤单的影子。

除了认识小迪是我最近半年内最开心的事以外，我认识的另外一种特别的情愫，孤单。

我以前并不会觉得孤单。我没有朋友，缺少旅游的同伴，需要彻夜长谈的闺蜜，可是我依然可以活的比我想象中的还要好。

可是，当我从学校毕业步入社会，把现实和梦境辗转在希望与失望之间的时候，我才后知后觉的发现我太过浪漫主义的情怀让我过得越来越不开心。以前可以去图书馆，去公园，去所有瞭望塔。而现在，工作的原因日常加班和奔走在各个城市，让我自己的私人时间越来越少。

然后，我就孤独的以为我念念不忘的是生活，到后来我才知道那是爱情。

当我习惯在火车上寂寞无声的度过一段又一段慵懒的仅有闲暇时光的时候，我遇见了小迪。

有时候我觉得小迪是上天派来，给我的生活或者爱情注入活水剂，让它不再那么死气沉沉。

后来我和小迪关系确定。

他说他休息时间不多不能陪我，我说没关系。他说他开始舍不得分离，我说我会想你。他说下次周末休息一起去听音乐会，我说你开心就好。他说我在网上给你买了一件短裙，我说我才不要穿难看死了，要穿你自己穿……

他说。

我说。

是不是有那么一种可能性，你喜欢一个人，哪怕是他说的是一句废话，比如‘恩，好的’‘都可以’或者一个微表情，隐藏的悲伤复杂的微笑，举手投足的反应都十分在乎，可是我就是不太喜欢在乎的那一类人，我不在乎小迪平时的甜言蜜语，即便那可以给爱情添加一种名叫暧昧的调味剂，可是我还是一如既往的喜欢看着他直到睡着。然后他把我叫醒说，该吃饭了。

这是我以为的生活，我孤独的生活里没有悲伤离合没有大起大落，有的只是细水长流和温文尔雅。

我负责细水长流，小迪负责温文尔雅。

公平合理的分配，就像老一辈思想男人养家糊口，女人相夫教子。

我承认我的孤独里有一部分源于我对生活的保守和思想的传统。

情人节的时候，我和小迪在公园转悠，卖花的小贩就走过来问我们要不要花，我说不用的时候，小迪挺惊讶的。小贩悻悻的离开，小迪饶有兴趣的看着我问为什么不要，我说愿意为我花钱的人不一定爱我，可是愿意陪我走完一生的人才值得去珍惜。

小迪说我活的太过梦幻。

可是他不懂我的坚持和我的理想主义，直到最后分手他也没能懂，我算不上有多难过。我有那么多的孤单，要花上大把大把的时间去填补我自己和小迪离开后空缺的遗憾。

小迪是一个遗憾，可是他却进不了我的深夜，我的孤单。像是有人在窗外朝你说话，在打开窗户之前你永远不知道他的言语是放弃你还是拥抱你。表白和分手不是反义词，却是两个不同意义的连词，没有表白就没有分手，没有分手也不存在表白，所以，我和小迪几乎算不上分手。

因为我们两个之间没有人表白过。

除了几封代替不了爱情的情书。

我古典，理所当然是我写的，只是小迪从来就没看过。仿佛电影片尾的彩蛋，在你纠结着走不走的时候，就已经错过了最重要的那个人，那句话，那声岁月深处温柔的再见。

那天听歌的时候，在评论区看到有人说什么一路走好，愿你在天堂继续唱歌之类的话，觉得莫名就去百度搜了一下，结果发现那位歌手已经去世三个月了。

那个瞬间，我几乎能哭出来，像是你把青春给一场磅礴大雨，却让大雨淋走了所有的回忆。

我在百度上看了许多，有好多好多流行的歌曲都是他作词作曲，算得上是一个才子，果然现实比想象的还要残忍许多，有时候我们根本无能无力改变现状，随遇而安就成了最好的选择，孤单如影随形。

同事那天抱怨说他女朋友成天到晚向他开口要钱，这还没结婚呢就花钱比流水还快，我觉得挺好笑的，之前有次在茶水间我还听到他和他女朋友煲电话粥说什么爱你亲爱的么么哒。

我是说不出那样肉麻的话，小迪也说不出来，他会看着我一直笑一直笑，我同样会不动声色的看着他，有时候我甚至错觉的以为我和小迪是心有灵犀。

我把这种东西称之为不言而喻。

很可惜，我错了。

其实我就是矫情的想找一个能够懂我孤单的人，我希望我的生活能一天比一天热闹，爱情一天比一天繁茂长高，在盛夏时节里投影出两个人的影子，一左一右，大概只有清晨从街角第一只蹿出来的夜猫能够看见我们，然后在影子上留下它整夜的美梦。

小迪说，平安夜如果下雪，我们就分开吧。

我说，好。

我看过天气预报，知道有百分之七八十的概率大雪会把小迪随同城市一直淹没起来。

圣诞节那天我看着手机里小迪发来的祝福，然后把窗户打开，整座城市在大雪里依旧不甘寂寞的轰鸣作响。

仿佛一整个世界都在为孤单挖掘坟墓。

你不是人，不知道人有多孤单