看着镜子里的小孩，再看看我自己，我对自己说我是未来的你，是来爱你的，鼻子就酸酸的，看见更多以前小时候的场景里的自己；
外面很黑，我害怕鬼，可是我不敢说，所以撒谎说关门了，然后假装气喘吁吁的跑回家；
妈妈总是说我们是粮站里最穷的职工，因为只有爸爸是职工她是临时工，我们的住房是最差的，领导欺负爸爸不给分配；我们住的平房，爸爸很爱花草，还有葡萄架是我最喜欢的地方，爸爸总是沉默不语，默默才承受来自妈妈的压力，现在看起来更像把自己用套子套起来的人，摆弄花草或者沉迷书籍；
妈妈总是说，爸爸不知道出去挣钱，别人家的男人更勤快，她一边说一边骂一边干活，我感到很悲哀，很自卑，以致于我说我以后一定不会在老家工作一定要到一个公平竞争的地方去生活和工作，所以我来了深圳；
妈妈总是很凶的骂我，说我不听话不知道努力读书；
我看见初一的我，每天都很开心的和我的好朋友一起唱歌，我唱的很好听，可是没有把精力放在学习上，我看见妈妈在哭诉我成绩不好，老师在说我的爸爸妈妈对我的期望；所以我放弃了我最喜欢的朋友，放弃了唱歌，我去讨好东东，因为我害怕问老师问题，所以我讨好他去问她，虽然我并不喜欢她，只是觉得她成绩好我需要她；
写到这里眼泪哗哗的流，我才发现我这么委屈，那时候讨好姿态的我，活的多么悲哀和自卑，妈妈总是表扬东东成绩那么好，为什么我不够好，不够努力，总是二等的成绩，我好无助，我不知道如何才能超越她；从初中到高中，6年的时间，我在东东面前很有压力，因为我不够好，但是我总是要和她在一起，以致于我自己都不知道我其实已经够好了；
我看到初三我中考失利，和重点高中差9分，知道结果的我就像浑身的筋骨都没有了，好无力气的瘫软坐地上的草席上，我好伤心好伤心，我害怕自己要去读中专，我害怕自己不能像表哥表姐一样不能读大学，我害怕我像爸爸一样在这样的一个单位浑浑噩噩一辈子；
现在回想起来好像潜意识里自己越怕的就会越出现，其实初中考高中我是完全没问题的；还好，感恩爸妈借钱让我读了重点高中，然后读了大学，生活后来如愿以偿；
我看到高中的我，高一的我，理科一塌糊涂，还是求助东东，所以我迫不及待选择了文科，即使我不喜欢历史和政治；
然后我发现我会选择别人觉得好的对的方式，而不是自己喜欢的方式，比如毕业谈的第一个BF，实际不是真的谈恋爱，我只是找了一个别人说条件挺好的其实自己不喜欢的人，甚至分手都是对方说，其实内心自己原本就没有想继续；
我把选择的主动权给对方而不是给自己，即使面对恋爱；
爱小时候的自己，对我自己说：你已经长大了，你可以自主的选择了，不用害怕了，没有什么是最重要的，除了自己和家人的健康。长大后的我，现在有力量了，面对过去，除了看见，就是改善，所谓四十不惑当如是也；
戴树增老师今天的公众号告诉我：一切的法性都是随缘的，我们对外界事务的随缘好像是在随缘，其实我们正是随我们自己内在的缘分。当我内在的心柔软且安详时，即叫随缘，也叫了缘；
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