六一儿童节，我拖着疲惫的身体，怀着略显激动的心情终于回到了家里。这是时隔两个多月后的回家，走的时候比较匆忙，以至于小夜灯都忘了关，所以回到家迎接我的是房间里的小夜灯。我在单位驻守了多久，它就在家里亮了多久，心情很复杂，没有办法详细说明。
很想好好睡一觉，但看着一堆需要洗的冬天衣物，以及长时间没有清扫的家里，我还是决定先把家里卫生搞了。
因为较长时间的连轴转，事实上我的思维已经接近停滞，但情绪的浪潮依然清晰且汹涌。
从冬天到夏天，谁都没有想到会封闭那么久，身体上的疲惫加上精神上的焦虑，封在单位的日子没有一天是睡好的。对于一个本就睡眠不太好的人来说，我觉得我的精力已经被全部耗尽，几乎是凭着仅存的信念感支撑了下来。
可信念是什么呢？我觉得是责任，无论是工作上的责任，亦或是生活中的责任，都驱使我坚持着，一天天的重复着相似的内容。
心里的恐惧无法表达，因为不知道什么时候可以恢复生活日常，平日里随手可得的物品，在这段封闭的日子里却变得如此的艰难。
平时买个菜或外卖，半小时到达，平日里可以看电影、看话剧、逛街、购物，哪怕只是饭后散步，这些无比寻常的事情，在封闭的日子里变得如此困难。
好在，终于迎来了六一解封，但身体和心理上依然处于迷茫或者说是混乱的状态，即便现在已经正常工作一周，但脑子里依然是混乱的。
焦虑的情绪依然伴随着我，回到了正常生活里，反而有点恐慌，甚至比之前更宅，更不想出门。
忙碌的日子里，可以全身心投入于工作，没有娱乐没有综艺，唯有手机里的音乐和电子书陪伴。
回家后狠狠补了一下综艺，看得有些昏天暗地的感觉，陪着节目嘉宾又哭又笑，最后变成自己的喜悲。或许我只是借由一个场景和剧情，来释放自己心底的悲伤情绪，这种悲伤说不清来由，复杂到我自己都看不清情绪背后的真实需求。
或许是孤独，或许是无助，又或者是失望，对自己的失望延伸至对生活本身的失望。
太多无能为力，太多有心无力，改变不了结局，无法抹去经过。
浑浑噩噩过了一周，我的大脑依然处于混沌，一下子有点看不到明天的样子，又觉得明天就是今天的重复。
解封后很多朋友都在囤食物和生活用品，我没有参与其中，或许骨子里我一直是个悲观主义者。以前会经常强行灌自己鸡汤，现在则不会，我更愿意面对真实的自己，体会真实的情绪变化，哪怕是负面的低气压的情绪，我都应该去直面它。
只有面对，才能和解。
接纳自己的平庸是件特别艰难的事情，我们都太自爱了，总觉得自己是与众不同的那一个。
茫茫人海，有多少人在浮沉，有多少悲喜在交织，又有多少本我和自我在费力拉扯，不分胜负。
自从长篇结束且没有浪花之后，我确实有些萎靡，心里明白这样的结果是自然的，但情感上还是会有些无法接受。
只想纯粹的写文，不想为了流量和迎合，写一些没有思考和营养的内容，不想用哗众取宠的标题吸引眼球。
虽然我这样的碎碎念也是没有营养的，但至少没有违背真诚，况且我一向是个随性之人，哪怕是写长篇小说，只有框架没有详细导图。
我在努力保持真实和纯粹，同时我又明白，这些真实和纯粹无法带来期望的结果，所以心里构架的第二部长篇迟迟没有动笔。
可以静下心来去阅读的人越来越少，人们的生活中充斥着快节奏的短视频，那些好笑的片段，那些一笑而过的短暂快乐－－虚幻的快乐。
我不知道自己还需要多久可以重拾对生活的信心和向往，但此刻的我并不想隐藏这种低落情绪，相比自欺欺人，我更愿意诚实面对内在小孩。
我想，我还需要和她好好谈一谈，体味日升月落的变化，看清花开花谢的无奈，拥抱冷暖自知的生活。
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