前几天看了一本书《外婆的道歉信》作者是弗雷德里克•巴克曼。被这本书的名字吸引了，女孩子是真的喜欢这类文章，我也不例外，我不想过多的介绍这本书里的故事情节因为一查百度故事梗概就都有，甚至比我总结的还要到位，但是我为什么还要写呢？因为这本书里面我印象最深刻最深刻的一句话就是“死亡最强大的力量不是在于它能让人死去，而在于留下来的人不想再活着”
22年前我出生在黑龙江，那里很美尤其在冬天，我想说它是“雪都”也是有道理的。但是你们不要质疑我，因为我对那里也不了解，虽然在黑龙江出生可我却是在大连长大。大连的雪真的是落地就化，在我的印象里黑龙江就都是雪，因为我回去的次数屈指可数，而且都是冬天，是真的很冷，我的脸总是被冻得红彤彤的，妈妈总是大羽绒服打围巾给我捂得严严实实的，对于我的外婆，印象也是那几次，在东北我们不叫外婆，叫姥姥。可是我还是喜欢叫外婆。
已经记不住是哪一年了，但是是一个冬天，我舅舅家的姐姐结婚，我们一家三口，就坐了17个小时的火车，回到了黑龙江，那也是我最后一次见外婆，我们不是只见过一次，因为我没有爷爷奶奶，所以外公外婆很疼我很疼我，可能是因为我最小吧，所以家里人都很疼爱我。只是我那时候太小，没有太多印象。印象最深的也只是那最后一面。
我是一个很爱吃的人，妈妈说在农村里没有很多好吃的，就带我去了市里的一家大超市，买了很多很多吃的，我用自己的零花钱给外婆买了一袋黑芝麻糊具体什么牌子的我已经记不清了，还有一袋老年人的无糖燕麦片再就是买了一些进口水果这是妈妈拿的钱，虽然是我要买。听起来好心酸，我唯一孝敬外婆的就是那一袋黑芝麻糊和燕麦片。我不怪命运捉弄人，我只怪自己成长的太慢。到了外婆家的时候，真的是七大姑八大姨啊，因为妈妈是外婆最小的女儿，妈妈还有三个姐姐，三个哥哥，所以他们都来看妈妈爸爸，同时也来看看可爱的我(是不是有点太自恋了不过我小时候是真的很可爱胖呼呼那种)。大家都开始筹备姐姐的婚礼的时候只有妈妈我和外婆再唠家常，外婆偷偷从兜里拿出来用碎花布包着的大红票子，给了我，还让我不要告诉别人，推搡了一会妈妈让我收下了。我就很开心的揣进自己的钱包里。小孩子嘛收到这种类似压岁钱之类的都会很开心。现在想起来感觉很惭愧，还好妈妈走的时候也给外婆留了钱。一天早上起来，我给外婆冲了燕麦牛奶，用一个小奶锅，慢慢的煮，然后端给外婆，全程有舅舅在陪着。可是外婆舍不得喝，非要我也喝一杯她才肯喝。之后我的袜子脏了，那时候外婆住的是火炕，屋里有灰，我穿的都是白色袜子，所以脏的特别快，外婆送了我一双黄色的袜子，没有花纹，就是纯色的那种，配上我的小裙子倒也是挺好看。这些就是我和外婆之间的故事。再没有了、再也不会有了……
不知道那一次见面是最后一次，上初三那年，一天半夜，妈妈接到舅舅电话，就和爸爸赶紧收拾东西，订票，我问妈妈怎么了？妈妈说:“没事，你姥姥住院了，我们回去看看。”那时候就似乎感觉到了什么，虽然不是很懂，但是不严重又怎么会半夜三更打来电话，舅舅很疼妈妈的，看到爸妈们慌张的神态我觉得可能是吧，心里还是有一丝侥幸的心里可眼泪还是不知不觉的掉下来，我没有嚎啕大哭，我就是一个劲儿的流眼泪，不敢出声，一个人躲在被窝里。我说我跟你们一起回吧，妈妈不让，因为初三那年那段时间也就是四月末五月初有体育加试和期中考试都在那几天。现在想想真的觉得不重要，应该脾气倔一点回去的。
到现在为止，那一双纯黄色的袜子我还留着，因为那是我和外婆仅有的关系。
我记得请你的样子；我记得请那双黄色的袜子；我也记得请我们之间少之又少的故事。我唯一悔恨当初的是没能看您最后一眼，从妈妈的嘴里我了解到您的为人。所以我会好好的生活，做一个善良人，我告诉自己不要因为您难过，因为您要我做一个乐观积极向上的女孩，我会尽力……
可是我非常非常想念您，我也像文章爱莎一样，有时候我也恨您，为什么突然就离开，为什么不等等我长大……
书里面说“如果有人走到了生命的尽头，那么她们肯定抛下了其他一些人，让这些人在失去他们后继续生活”
对于爱莎来说是小半虽然后来是弟弟也起了名字我还是愿意叫小半。那么对于我来说，是不是就是我的呜嘶——金蛋黄✨
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请原谅我不能每天同一时间更文，但是我会尽力做到每一天都更。感谢您的观看！❤️
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