在床上放松了几日，可以进行一件奢侈的事情：刷剧。这是今年以来第二次做这件事情，也是平生这么大可以用五个手指头数得过来的刷剧，实乃奢侈。
在医院中开始把紧张繁忙的生活按下暂停键，思索了一些问题。也许我喜欢用各种事物塞满生活，每天中午只有小憩半小时，然后紧张的生物钟就唤醒我开始做下午的工作。
上周由于身体原因在各个授课班级群里请假，得到了很多不同的反应。我也开始思考人生，自认为对待每位孩子都是视如己出，尽心尽力。家长对待我的调课态度却大相径庭，一是家长的格局有关，二是有时自己把自己看得太重了。
呵呵，自己这个病拖了一年半，由于自己的孩子和所教授的孩子一直没舍得请假，其实是太不重视自己的身体。但是可能就是这份不看重和“看重”的对比，让我重新审视自己。如何能在自我心中肯定自己的价值，于心做到问心无愧，但是轻待了自己，还是“问心有愧”的。对于身体很少与自己内心建立链接，无论是情绪还是疲劳都没有得到抱持和接纳，我似乎突然了解了“积劳成疾”这个词的含义。同时有时候不愿意走入医院，其实平时也不少花，但是面对医药费似乎就很小气，甚至对病情后面隐藏的病因有恐惧。又一次忆起四个月大时候那场肺炎，那是不能说，无法诉说的委屈和对爱的渴求，对爸爸妈妈的责备。所以我似乎也惧怕病背后的情绪，还是无法接纳自己的情绪，不敢直视病因。宁愿病发展了，引起周围人的注意，似乎这样他们才重视我了。
这个手指第一次出现症状是在我对爸爸一次声泪俱下的阐述中，他不支持我辞职后的种种尝试，否定我，贬低我。我气愤地告诉他：我不偷、不抢、不借，都是我自己努力的成果。我最讨厌他那种不认可，清高，又不愿意帮助你的样子。积累了很长时间的愤怒在手掌中升起，“啪”地拍向桌子，第二天手掌紫了，手指头肿了。从此手指头埋下了祸根。
那段时间于我是灰色的，由于照顾老二在家，无法正常工作，于是挤出碎片化的时间照顾老二和做自己想做的事情。父母觉得我无能，但凡他们可以承担起照顾孩子的任务我都不愿意呆在家里。那时候的父亲竟然还把谁谁谁挂在嘴边，我觉得真的是伤透了心。谁也不愿意被别人颐指气使地指着说话，即使是最亲的亲人。
于父亲，我有很多童年与他美好的相处回忆。但是他岁数大了以后，我觉得他活得势利、虚荣，和我的价值观有很多相背的东西。我更不愿意委屈自己对他口软。
今天终于和自己的手指头建立一次链接。
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