我在反思，今天应该写什么？不知道该写啥，猛然想起，上次学视频课时的作业，回复遇到的6个问题。
首先我打开的是b站，看的是各种榜单。感觉一下子，眼前涌入了超海量的信息，榜单太多，我都不知道该看哪个。
我记得要求是搬运，重点观察，图，标题，一句话说清核心卖点。主要学短视频导演的拍摄和制作思路，从核心开始。
有的视频，不是原创，是搬运的。原创不火而搬运换了个标题，换了个图，一下突然火火的要死，有很多点赞和播放。
现在学的主要是这种类型，先看up主的粉丝量，和视频的大概播放量，点赞量，再说这突然火起来的视频。因此我选了黑马榜，看看最近有哪些本来粉丝量不大，视频却做得特别火的up主。
我发现，有意无意的始终在拖延，从早上7点到现在1点多，中间有很多时间。我应该把这今天的写作任务完成，但到现在都没有完成，发生了什么？出现了什么障碍？
在我的想象中，我写的作品，应该一诞生就完美，风华正茂，生在群峰之巅，就高山流水，生来就在罗马。
但审视真正的成品，会发现没有。它是碎玻璃渣子，煤球渣子堆起来的一个乱七八糟、四不像的东西。有时甚至我都不知道自己在说什么。
不知道该怎么形容自己的这种心理。我的内心有个美好，绚烂，顶级对我作品的想象。可能这是我的一种自恋。
当我动笔真的开始写，这个幻想就破灭了。我害怕，不喜欢这种破灭。好像有些东西突然就碎了，我没办法平静的接受自己的笨拙。
我的喜欢自己，悦纳自己，是悦纳自己优秀、出彩、闪光的一面，对于自己真实不完美，笨拙狼狈，伤心哭泣的一面，是不接受的，就是只想要好的，不想要坏的。
自己对自己的斤量非常清楚。我写的不好，不用任何一个人来告诉我，自己非常清楚。也许我可以尝试接纳和安抚一下自己：
你好，我看到了你现在写出来的作品，跟你想要的之间的差距。才华不足以支撑你达成目标。这种落差让你感觉很失落，进而对自己对他人产生怀疑。
没有人不学有术，生来什么都会。你才开始写作，才开始练滑板，练吉他。对比起那些优秀成功的人，暂时有些差距。但没关系，我相信你的学习能力。
我知道你的学习能力很强，会观察自己在这个过程中的表现，放慢速度尝试，看到哪里可以改进，在不断练习，进一步改进，再不断练习……
回顾你一直的信仰，生命中重大的愿望，随着时间资源的投入，空间的变化，达成的概率是在不断升高的，对吧？对的。
如果没有掌握这个技能，那最大的可能是练习的不够。技能是时间精力资源钱堆出来的，之所以没有获得，只有一种可能就是投入不够。
OK，话写完了。写完这些话之后，跟之前我的心境有什么差别吗？在写之前我感受到的是失落和不满，对自己，对世界，在写之后我感受到的是平静和想要行动的欲望。
关于写作，只有一个信念就是完成。每天都写，会每天登录查看完成后的数据，如点赞评论，浏览量，有没有人找我做咨询。但大多数时候，什么都没有了。
后来有天，听到一句话说，当我开始计算，就失去了耐心。耐心是让我能走下去的重要支柱，我不想失去，只好减少计算。
尽量把更多的注意力放在完成，而不是结果或收益。而且发现自己的善变，原本的写是为了赚钱，后来发现，根本赚不到钱。没有钱有好看的数据也可以。
后来发现，数据也没有。既然没有，那不要关心数据，就只关心自己有没有做。好像这对我来说，是更可控的一件事。
其实我不需要想那么多，太多的想法也可能是对自己行动的约束。我只要去做就行，每天写作，有时间就去练一下滑板、吉他或跳舞。
也许可以给自己定一个规矩：当我开始胡思乱想，首先觉察，我知道自己胡思乱想了。其次起身行动，弹吉他，滑滑板，练习跳舞都可以。
总之，用行动来打破幻想。什么行动都可以，想法不应该成为我前进路上的约束。应该是支持，辅助，鼓励。
应该思维可能是对自己的一种暴政。比如我应该写得很好，我应该被人喜欢，我应该有好成绩，我应该有好表现等等。
这种应该是哪里来的呢？是对别人的模仿。看到了很多优秀的作品和人，通过写作获得了很多，但我没有遇到，就觉得我应该像他一样。
这好像是羡慕嫉妒恨。羡慕他有那样的好生活，嫉妒我也应该有，恨为什么不是我？这种渴望与向往，蒙蔽了我的眼睛。
让我只希望拥有空中花园第三层，而不要地基和1层2层。对他人生活的模仿，好像盖住了我自己，充满了一戳就破的自恋，失去了真实。
同时这种应该又是一个严苛的法官，要求我一切按他的来。用别人的标准代替了自己的自发行动。也许我可以更多的感知自己的心，确定自己要走的路。
总结：1.我的拖延源自自恋，源自不接受真实笨拙的自己。
2.如何安抚自己？描述事实，确认感受，重申目标，规划路径。
3.应该思维是一种对自己的暴政。用别人的标准，代替了自己的真实。
谢谢你的欣赏，欢迎留言咨询。
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