有一段时间，我不知道该怎么与人相处，特别是陌生人，在有陌生人在的场合，我变得局促不安，胆战心惊。有一次，我约同学出去玩，我们一起去找另一个同学，到了同学家里，跟我一起的同学，很放得开，见到了同学的妈妈，一口一个阿姨，叫得非常亲切。阿姨笑口颜开，高兴地与她攀谈着。我呢，竟一句话说不出来，傻站在一旁，就像空气一样。我也想试图叫一声，阿姨你好，可我就是张不开嘴。我心里的想法是，为什么要叫阿姨呢，总觉得很别扭。我好想离开这里，马上离开。可是同学都在，我这样一走了之算什么意思呢，挣扎再三，我留了下来。
忍受着不安，慌乱，敏感脆弱的心绪，一直到我们走出同学的家门。我承认，有时候我的想法很奇怪，有些偏执，强迫症，自己不认同的事，打死也不愿意做。我这样怪异的行为，常常引起别人的误解。其实，那并不是我愿意看到的，只是我不得不那样做。
还有一次，我跟一个同学因为一点微不足道的小事闹了矛盾，可我竟然一学期都没有再搭理他。事后，我非常后悔，但我太好面子，不愿意主动承认自己的错误，以至于一拖再拖。一直到我们毕业的那年，我才写了一张纸条给他，道出自己的悔恨与悲哀。
上面这两件事发生在高中，下面再说两件发生在大学的事。大一上学期，我怀着激动的心情踏入了大学的校门，想在这里做一些有意义的事，就像士兵突击中的许三多一样，好好活，做有意义的事。一次偶然的机会，我加入了一个帮助社区，有一个后天残疾的小女孩，需要人帮助恢复行走，就是两个人架着她在路上来回走动。我第一次去时，看到一屋子人围在小女孩身边，对她嘘寒问暖，逗她开心。我也在旁边站着，但我一句话也没有说，一是我无话可说，二是我说不出口。我觉得特别别扭，似乎哪里不对劲。我在那里呆了半天，最后什么也没有做，像个逃兵一样，跑了回去。
还有一件事，那是大三的暑假，我在本市找了一个暑假工的工作，主要是去路边摆摊，卖一些老年人的衣物。我被分到一个有两个女孩的小组里，她们带我去了一个人口密集的街道，摆好摊后，她们就开始吆喝，叫我也一起喊。但我一句也喊不出来，不但喊不出来，还觉得不应该喊，这到底是干什么，为什么要这样，太丢脸了……整个上午，我都没有喊一句，只在摊位后面帮忙。后来，我一个卖菜的阿姨看到我，问我是做什么的，怎么在这里摆摊。我说自己是附近大学的学生，暑假在这里兼职工作。阿姨脸色一变，说道如果你妈妈知道你做这样的工作，一定很难过的。我的脸，唰的一下红了，一时间竟无言以对。
下午，我没有再去那里摆摊，半天的工资也不要了，我回到了学校，开始反思自己，我需要做一些正事。我想，我可以做什么呢？我的梦想是什么呢？我想了一个晚上，几乎一夜没睡。第二天天快亮的时候，我终于想明白了，只有写作这件事，让我感到快乐，有成就感，那么我就做一个作家吧，我要写小说。
有了目标的我，突然变得兴奋异常。我迫不及待地找到纸和笔，打算立刻就开始写小说。可是我半天一个字都没有写出来，脑子里乱成一团，没有一点思路。最后挣扎着写了几百字，回头一看，什么狗屁不通的玩意儿，立马给撕了。我陷入了失望与绝望，为什么我什么都做不好，连自己一向引以为傲的写作能力，都丧失了。
我在宿舍里闷了一天，没有出门。晚上姐姐在QQ上找我，问我明年毕业了，想找什么工作。这一则消息，真是哪壶不开提哪壶，叫我尴尬不已。我吞吞吐吐地说，我想写小说……姐姐在那头，显得非常激动，说我是不是哪个神经搭错了，写作出书，这都是有社会资源，有钱人干的事，你靠写小说怎么赚钱，别异想天开了，还是踏踏实实找份靠谱的工作吧。一番聊天下来，我的写作梦想，再次遭受打击，彻底熄灭了。
时过境迁，六年后的今天，我活成了一个陌生的自己。我抛弃了理想，没有了追求，只剩下了苟延喘喘。假如六年前，我选择了坚持，现在我会是个什么样子呢？也许我一事无成，也许我穷困潦倒，也许我活得还不如现在，但那个我才是真正的我，真实的我。马云说，梦想还是要有的，万一实现了呢。的确如此，做人如果没有梦想，活着还有什么意思呢。混吃等死的日子，哪怕活了一万天，也是一天。
我想说，我醒了，是的，我真的醒了。我看到了过去的自己，也看清了现在的自己，对于明天，我没有强求，一切自然而然，想做什么，就勇敢去做什么。不抛弃，不放弃。相信，功夫不负有心人，坚持就是胜利，努力，奋斗！
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