如何帮助遇到困难的孩子，是我们P.E.T.工作坊上的一个最主要的内容。
在刚刚结束的《P.E.T.父母效能训练工作坊》上，我们全体尝试使用“积极倾听”，去帮助一个“夹不起面条的孩子”。以下文字根据现场录音整理，略有修改，已征得当事人的同意，在此平台分享给大家。
背景介绍
提供案例的妈妈这样说道：
有一次，我们带着孩子去餐厅吃饭，有爸爸、姥姥、还有幼儿园的老师；孩子在餐桌上拿筷子吃面条，自己夹了很久都夹不起来，她当时就在那里非常生气，又哭又闹起来，持续了好长时间，怎么哄都哄不好。
其实她平时有自己的专用筷子，就在她面前的盘子里放着，但她想用餐厅的那双新筷子，一直指着远处说：“那个...那个...那个”；一开始我们不知道她要什么东西，后来才看到她指的是筷子，也给了她，可这双新筷子显然不好用，她吃了半天，也没夹上去。
对话演练
如何帮助遇到困难的孩子，是我们P.E.T.工作坊上的一个最主要的内容。这个孩子看起来只是在餐桌上遇到了一个小困难，为什么会产生这么大的情绪呢？她究竟“受困”在哪里？
对于P.E.T.新手们来说，最好的练习，就是进入模拟场景，开始情境对话。于是讲师邀请大家围坐在一起，分配了角色之后，一场特别的对话就开始了：
静老师：现在有很多的背景信息在这里，这个场景就慢慢地变得清晰起来。我来准备一下道具，然后开始。（拿来一双筷子，一个小碗）
孩子（由一位复训学员扮演）：啊，怎么夹不了？（生气）
提供案例的妈妈（以下简称 A妈妈）（打断）：她不会这么说，她当时只是用哭来说话。
静老师：请稍等一下，这里要有一些必要的设置。我们不能从那会儿开始，因为孩子当时情绪很激烈，我们在那个当下能做的事情，是非常有限的，倾听和介入的难度会很大。因为她拒绝我们的帮忙，同时非常需要情绪的释放，语言在那时候是无力的。我们只能把她抱离餐桌，辅以肢体上的回应，然后，陪着。我们现在需要练习倾听，所以要设置的场景是事件结束了之后，老师也走了，其他的大人也不在了，我们来做复盘；我们选择一个相对宽裕的时间来开始，比如在洗澡后，睡觉前；我们可以先询问孩子，看她愿不愿意说。案例妈妈可以先来。
A妈妈：你刚刚是不是感觉到非常的生气呀？你跟妈妈和老师在一起吃饭的时候，妈妈看你哭的那么伤心和难过，你是不是像菲菲一样很生气了？是不是因为去夹那个面条夹不到，所以对自己很生气呢？
孩子：嗯。
A妈妈：没关系，那个筷子我们现在还用得不是那么好，我们可以慢慢学，慢慢用。
静老师：好，我们现在可以观察一下孩子的表情（此时孩子低着头，噘着嘴，不再说话了），所以，从哪句话开始，孩子开始不想听了？这个是叫“绊脚石”里的哪个？
大家：安慰。
静老师（对大家）：我们好习惯去安慰孩子，但这并不是她要的，前面那句“你好生气”是关于“她”的感受，所以得到了她的回应；后面的这句安慰则是妈妈自己的想法。我们在倾听的时候，不跳出来说自己的观点，这个是重要的。我们再试一次。（邀请A妈妈再来）
A妈妈：在那一下，你是感觉到很烦躁吗？
孩子: 嗯，这感觉说不上来。
静老师：好，有的时候我们的倾听会卡壳，不知道怎么往下接。我们一定要记得这是她的主场。我们可以等她，把空间足足的留给她；我们可以保持适度地沉默，或是回应一个简单的“嗯”，表示我们仍然在陪伴。我们还可以再次静心感受她的情绪，再调整倾听的方向。那我来接试试看哦，看孩子会不会有想说的。
静老师：对哦，妈妈当时看你哭的那么厉害，一定是生气的不得了。
孩子：是啊，我忍不住都生气了。
静老师（紧紧跟随）：其实自己也很想忍，但是好难忍啊。
孩子：嗯！
孩子：我都哭了。
静老师：就哭了。
孩子：嗯，我就是夹不到。
静老师（对大家）：这个时候她想要开始说了，无论她说车轱辘话都没关系，因为她的情感足够强烈的时候，她就会重复。我们只要跟着她重复就好了。
孩子：我就是夹不到，我试了几次都夹不到，我现在还想哭了。
B妈妈：如果是这样的情况，我可能会抱着他说，没关系，我抱抱你。
静老师：你可以试着抱她，没关系，看看她是否需要（以对方的感受为基准实施行为）。
B妈妈：那你想要下一次我们再来尝试一下吗？
孩子：下一次，下一次再说吧。
B妈妈：我看到你想要做好，但是没有做好，所以生气了，你很懊恼。
孩子：我刚才说了我就很生气，就不开心；
B妈妈：那我们可不可以做一些开心的事情？
静老师（点评）：妈妈开始着急了。
孩子：我现在不想做。
B妈妈（及时调整）：好吧，那我陪陪你，等你想做的时候我们在一起做。
静老师（点评）：妈妈好想让孩子做点什么，走出这个情绪。
B妈妈：是啊，我当时就很想让她赶快走出这个情绪来，但是如果她不想做的话，我也就陪着她一起了。
静老师：嗯，妈妈的这种着急很常见，那我们来看看实际发生了什么。你们俩其实呈现了一个拉扯，孩子说“我现在又想哭了”，表示她当时还没哭完，现在还想回到那个情绪里，她想让你们知道她当时真的真的很难受，而且她已经尽力的忍着，但是现在既然妈妈在倾听她，她不想再忍着了，她还想再哭一哭，这个时候上来一个妈妈说“那我们下一次可以做一点什么让我们变得更好呢”，跟她的情绪就是反向的。这就好像是一个人在A的轨道上正准备开始走，突然来了另一个人试图引导她去B点，所以沟通便中断了。
B妈妈：那我可不可以这样子转换一下，你想哭，那我们现在要不要哭出来呢？
静老师：你仍然在做主导，试图主导她的情绪。但她对她自己是有感知的。
B妈妈：那我就得顺着她说。
静老师：嗯，顺着她情绪的流动而流动。她刚才已经感受到想哭的情绪又来了，她自然会哭，不用妈妈在那里再设置一个水龙头，妈妈想开就开，想关就关。她一旦感受到妈妈在控制她，她就不会再跟你沟通。我们从刚才那个地方继续。
孩子：我现在又想哭了，我好难过，我为什么总是做不到？
C妈妈：看到你真的试了很多次了，还是做不到，很伤心。
孩子：是啊，那个筷子我都这样子夹了，姥姥还过来帮我。
C妈妈：看来你不喜欢别人帮你，你想要自己来完成。
孩子：我本来可以自己，但是姥姥的眼睛总是盯着我。
C妈妈： 那你好像不希望别人来帮你。
孩子不说话了.
静老师：那我们再调整一下，C妈妈试试看，接她最后一句话，可以试试就重复它。
C妈妈：姥姥总盯着你。
孩子：姥姥她一直说要帮我，她都不专心吃饭，就看我，我就是想夹一下，尝试多几次就可以了嘛？
（妈妈们全体沉默，进入反思，场面一度十分安静......）
静老师（打破僵局）：姥姥一来你都没机会了。
孩子：我觉得我被打乱了。
静老师：本来你还能多试几次的
孩子：也许我有一次就行了吧，我这样子夹，我夹了很多次了。
静老师：都已经试的差不多啦，每试一次都好像要成功啦。
孩子：嗯。
静老师（对大家）：所以倾听不只是倾听那个负向感受，你还要倾听她的渴望，正向的东西，每一次的努力都是有价值的，每一个负向的感受，都有一个正向的渴望和期待与之相呼应，也是应该被看见的。
孩子：我很喜欢那双筷子呀，所以我第1次用它，我就很想把它夹到面条，我真的夹了很久很久了，我看你们大人都在用筷子夹子，我也想用筷子夹着。
静老师（对大家）：那我们现在谁来倾听一下这个正向的，正向的需求？“我看到你们都在用筷子，我也想要试一下，我这么喜欢这对筷子”。
孩子（迫不及待地）：好喜欢，上面还有hello Kitty的图案。
静老师（对大家）： 你看她现在的情绪开始发生转变了，不再郁闷了，开始有笑容了。（转向孩子）要是哪一天你真的能用那个hello Kitty的筷子夹起来面条，跟大人一样，那就太好了。
孩子： 真的那样，我好厉害。
静老师（对大家）：我刚才把她前面那些零散的话，组织成了一句话回应给了孩子“要是哪一天你真的能用那个hello Kitty的的筷子夹起来面条，跟大人一样，那就太好了”。
孩子：有一天，我可以夹起来的，妈妈我可不可以次次都拿那个筷子。
静老师（对大家）：这时候就可以给建议了，因为她整个人开了，显示她已经走出问题区了，其实这个建议是她的不是我的。我只是把它重复出来。
（转向孩子）那我们明天继续用那个hello Kitty的筷子，再做一碗面条，然后我们还要姥姥不过来，跟姥姥提前说好。
（对大家）这个就完全呼应了她的需求，她这才真正解决问题。然后还有关于幼儿园老师的那个部分，她现在并没有提及，也不用着急，可能她将来有机会再跟你讲，为什么我以前那么想表现，但现在，这个过程对她来说就已经够了。
孩子（回应给大家）：妈妈让我舒服了，那个点不一定当下要说，之后可以再说。
静老师：对，后面那几句其实是给她做总结，仍然紧贴着她的需求，其实大家在做不到这么精准的时候，可以简单重复她的话，对她来说也是帮助，所以我刚才有建议C妈妈把孩子的话重复出来，比起给出自己的语言，反而能让孩子说更多。
C妈妈：其实我刚才完全不知道什么安慰人，而且老有想给建议的冲动，老想快点把这件事情给解决掉。
静老师：嗯，你们三个都有着急的地方。
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在练习告一段落之后，学员们纷纷感叹这样的学习太有趣了，收获非常大。她们意犹未尽，紧接着又提出了一系列问题：
B妈妈：我觉得懂得如何接住孩子的话，太重要了！但我觉得如果一直复述她的话，好像也进不到她的那个点，你就没办法顺利的剥洋葱。
静老师：嗯嗯，可是剥洋葱不是目的。
B妈妈：对，我知道，剥洋葱不是目的，但是我不能够深入的进入到她的内心深处。
静老师（笑）：深入她内心深处也不是目的，如果一定要有个目的，我们的目的就是陪伴。
B妈妈：我们不是为了要带她走出问题区吗？
静老师：不是，她什么时候走出问题区，由她决定。此刻她需要的就是妈妈的理解、听到、看见，所以我们如果只是简单复述（像一面镜子一样做回应式倾听），对她究竟有没有帮助，由她的即时感受来决定。我们可以来试两句，（转向孩子）你说几句话，我来复述。大家可以观察她的反应，我的复述什么时候对她是有用的，什么时候对她是不够的，由她来决定下一步的走向。（对孩子）你随便说两句就好。
孩子：我一直拿那双筷子夹呀，就是夹不到。
静老师：一直夹就是夹不到。
孩子：我都快烦死了，我就是不知道怎么办才好，我就是夹不到那个面条，我也好饿。
静老师：哦，又夹不到又好饿，不知道怎么办了。
孩子： 姥姥又一直看着我，一直盯着我，忍不住要拿我筷子了。
静老师：你拿筷子的时候，姥姥又一直盯着你。
孩子：我不喜欢，我吃饭的时候她盯着我。
静老师：你不喜欢吃饭的时候她盯着你。
孩子：她老盯着我。
静老师：不是一次两次，而是老盯着你。
孩子：每一次吃饭，我都不喜欢别人盯着我。
静老师：不喜欢别人盯着你。
孩子：我自己再夹几次，可能就夹到了，但是你们老看我。
静老师：嗯，不止姥姥一个人看你，我们都看着你。
孩子：嗯，是啊，大家老看我。
静老师：一桌子的人都看你，老师还在。（对大家）这个时候老师出来了。
孩子：老师平时都表扬我，那这次我用筷子也希望老师表扬一下我。
静老师：所以你好想用筷子把那个面条夹起来，让老师在桌子上表扬你，这就太好了。
孩子：我很喜欢那个老师。
静老师（对大家）：你看前面就是简单的重复，孩子就一直在往下走，而且是她自己想去的方向。所以复述+跟随是非常有用的。我跟你们最大的不同就是，我在跟她的对话里面，没有加入关于自己的任何东西，没有强加给她任何的建议，没有加快她的速度，也没有试图去引导。
你每一次的回应，只要她后面还有信息丢出来，那你的回应对她来讲就是OK的，但如果你发现回应之后对方不再说了，或者她表现出来不太想跟你沟通的欲望，那你这个回应对她来说就不够了，所以是不断的试不断的试。
C妈妈： 我觉得这个好难的，早上A妈妈在分享的时候，我就很想给建议，但我见到老师的回应不一样的，我看到的是老师通过不停的重复，鼓励她再说多一点。
扮演孩子的学员：忍不住给建议，其实不单是对孩子，对朋友对自己的家人都忍不住，我也是不断的学习，2014年到现在已经有5年了，才感觉自己能闭嘴，就是别人说的话。你能不能做到接纳？
静老师：这个地方真的需要有一个彻底的转变，就是你是否允许别人以他的思维来进行他的陈述，这是一个很大的价值观层面的转变，同时也是人本主义精神最好的体现：每个人都是不一样的。就算她是我的孩子也好，她跟我也是完全不一样的独立的个体，那她现在说的这件事情是关于她的一切，跟我无关，但她需要我的陪伴，所以我可以把自己当成一个玩偶，在她的主述时间里，我就是一个温暖的稳定的恒定的存在，但这并不代表我们需要丢弃自我，在她的主述完成之后，我们仍然是一个有血有肉的人，只不过我在当这个玩偶的时候，把我的那一块情感和观念打包好放在旁边，不打扰不干涉，这才是对她有益的帮助。
B妈妈：我觉得这个需要重复再重复，是一个不断练习的过程。
类似这样深入且生动的案例演练，在为期三天的P.E.T.工作坊里高频率出现，无论是复训学员，还是P.E.T.新手，一旦有机会练手，都甘之若饴。
或许在完成对话练习的同时，父母们也靠近了自己的内心。
下一场工作坊在11月8,9,10三天。报名咨询请加微信或电话：
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静苓：18129826327
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