To：阿南
阿南，又是一年母亲节，但你可知道，我曾经有多么恨我的母亲……
我恨我的母亲为了保护我把十岁的我送到寄宿学校可她不知道迎接我的将是三分之二的地狱。
我恨母亲在我父亲快要病逝时她不断给我介绍相亲对象甚至让我在网上找个聊得来的女孩结婚但她不知道我每晚都被压力拉扯到半夜明明很困却难以入睡。
我恨我的母亲不知道我为什么丢失笑容和交流而一直对比小时候的我还说我当时是多么的可爱是多么的灿烂可她却不知道杀死我笑容的人当中她也是其中一个只不过她占的分量少了些罢了。
可是我从不是一个会听话的孩子，可我又不想让我父亲遗憾，我曾迷失自己，被无数个声音占据我的大脑，我开时疯狂地搜索网上的有缘人，在各种群、再到各个搜索键，年龄20-30岁女的。嗯够了，是女的长得看着吃得下饭。嗯够了，是女的肯结婚就行 。嗯够了，父亲没有遗憾就行。可我还是没有下定决心，我不想再听我妈妈的话，但我迷失了自我。我开始同时和几个女生聊天、开始越来越讨厌那样的自己。嗯，有好感吗？嗯，喜欢吗？嗯，结婚吗？算了吧，他死他的，与我有什么关系。母亲呀，我是不是很不孝？我好像没有什么话要对你们说，请原谅，也许我真的很对不起我的父亲，可你们为什么为什么这么迟生下我，我才刚毕业呢？你要我给你们什么，可我什么都没有。
后来呀，在我父亲去世的那一年 ，我遇到你了 ，真好，竟然可以在茫茫人海中遇到你。那一晚，初识，我们从晚上九点聊到凌晨，真好，好希望你就是那个女孩。可我不敢提，因为我有一个即将要去世的父亲。可你知道吗？当我看到你照片的那一刻，你的穿搭、眼睛等等。虽然你戴着口罩，可我喜欢你那一身干净的打扮和那一双清澈的眼睛，于是我把你列入我可以结婚的对象里面，可当时我已经有三四个相亲对象和有一两个网友，可要么说了“你好”就没有下文、可要么就在埋怨我查户口，不过还真有一个聊得来的，可我迷糊了，我是真喜欢她吗？还是病急乱投医，哈哈，可笑，真是可笑，你是不是也很讨厌那样的我，可我那会真的不敢提喜欢，因为父亲已经连粥水都咽不下去了，那该死的病呀，堵住了他的食道，他每咽一口就如刀割一般。他直勾勾地看着我，问，最近有没有和聊得来的女孩聊天？我沉默了，还是不知道该怎么回答他，可看到你发来消息，我又停不住和你聊起来，可我没有提爱，因为当时的我心乱如麻，连我自己也分不清，可我多希望那个人是你呀，真的真的太希望了。
唉 ，母亲又在催了。
唉，父亲只剩下最后一口气了。
唉，姐姐三姑六婆都在指指点点。
可我还没有下定决心去和一个人结婚。
可我这算什么？到处撩？玩暧昧？
多么可恨的自己呀，这一晃又过了几年。
后来我多少把一些毛病留下……
可有人说我热情。
哈哈，原来那是热情呀！
可我找不到真实的自己，为了不让自己死去，我开始在生活中找寻快乐……
我试着抽烟，抽了两三根我就厌恶那股味，可没有留下烟瘾的我又怎么让自己忘记伤痛。
我试着熬夜打游戏，那打了两个小时的游戏让我感到厌烦。我把手机狠狠地丢在床上，厚厚的被子反弹起来差点砸到我的脚。
我试着混酒吧，可我又担心自个醉了没人照顾躺在病房里的父亲，但有一晚我偷偷买了一沓啤酒，母亲当晚换我，所以她在医院，家里就我一个人。于是，我开始把自己往死灌，只求能睡个安稳觉，可老天却要扼杀我喝酒的能力，我喝了一瓶全身通红，身上的热量让我的荨麻疹复发，我立刻丢下空荡的酒瓶，躺在床上，望着空白的天花板，让我的世界渐渐只剩下空白。
我找不到我的快乐了……
还好，还好，你还愿意听我那些烦心事。
我对你可谓是知而不言。可我害怕极了，害怕你知道完完全全的我，害怕你知道我曾经和很多女生聊天甚至可以说是玩暧昧，可那是好感还是喜欢还是爱？可笑，真是可笑，我自己也不知道。唉，我是多么渣呀，可我真的对不住很多人，我的父母亲，我的家人，还有一些朋友，我偶尔试探我认识又经常聊天的女生，可当我发了试探的消息有些后悔。我深知结婚可不是儿戏还得慎重，可是这一想，又对不起我父亲了，他真的……真的只剩下一口气了。可我无能为力，可我该怎么办，可我又是什么样的？我有时候也分不清，为了不让坏情绪吞噬我，我分裂出一个孩子和一个老人。孩子的我让我可可爱爱奇奇怪怪，老人的我让我感慨生死又一笑而过。所以有时候我真的很矛盾，但我又不得不对那些人说一声对不起，那时的我真的不好，如果有伤害到还请原谅。可我更对不起你，我总是在遮盖以前的自己，虽然最后都和你说明了，也坦诚了，可我的第一反应让你失望了，关于这一点我真的很对不起你，让你几次失去安全感，但我可能真的不是什么好人吧……
也不知道为什么，写着写着回忆起很多往事……
记得母亲以前让我读书时不要谈恋爱，可我一大学毕业，父亲就病倒了。那发了疯似的催婚，让我站在门口不敢回家，我听着耳机里的歌，从那时开始，我就依赖上耳机。
嗯，不得已敲了自家的门，却把自己送进牢笼中。
曾几何时，父亲拽着我的手，说，不知道能不能看到你结婚？我看着他，说不出话来，没有任何表情，只有一滴莫名的泪。
可我真不知道说什么……
在家里我只剩下三句话：
嗯……
好，好，吃饭了。
没事……我……真的没事。
姐问我，父亲都这样了，你怎么不去和他说说话。
嗯……我……不知道。
姐说，你都没有话和我们说吗？
我……真的……真的不知道。
没有道歉，没有喜怒，就是一台机器。
可我却在你这里找到我失去的快乐，我曾对你说，等母亲节那天，我想给阿姨唱一首《听妈妈的话》，让你先把把关，嘿嘿，说不准，阿姨听了，就答应把你嫁给我。这是孩子的我又在说着天真的话。
可我真的……真的……不太好。
也许很多年以后，你会厌恶这样的我。
我常在分裂边缘，看不清真实的我，每一天都想着如何丢掉这个生命。
想了许久，不如就挑一风水宝地 ，前面有山，后面有水，我的坟墓就在山水之间，还要去隔壁的麻章区订一个上好的棺材，听闻有一栋楼专门制作棺材的，可去麻章骑电动车也麻烦，还不如死在路上，反正也买了意外险，说不准能给父亲留下一笔医药费。可这该死的想法，等我看到母亲偷偷哭泣时，我放弃了，嗯，就让孩子的我留下来吧。可可爱爱奇奇怪怪总比死去的好。但我已经长大了，不再是个孩子。
不知不觉谈起以前，可至今已经是物是人非。
可能是这周雨下个不停的原因，让我伤感的情绪得到泛滥。在昨晚下班时，我又想起《听妈妈的话》这首歌，周董这一首很欢快，当我戴上耳机时，听着伴奏，右脚不自觉地打着拍子，可手机里有一种刺耳的声音，️我猜想是进水了，连忙拿起手机甩了一下，总感觉音不对了，算了，明天再录吧。这首歌，是我第一首学说唱的歌，不知道你喜不喜欢听？嗯，对了，最近还好吗？我这边又有很多人发烧了，你要注意好身体哈。
唉，我想我爸了。他虽然去世很久了，可你知道吗？就在我姐说母亲节去吃饭时，我想起前些年的时候，我还扶着他一起坐上姐夫的车。想到这忽然伤感起来，忘记我这封信要写的主题，好像已经偏离了。
唉，我姐四个娃，把我房间快掀翻了，昨晚到家时，房间乱七八糟的，身上还渗着雨水，一下子坐在床上，慌了神，看着乱七八糟的房间，想发火，可我被迫学会把自己的情绪藏在心中，只是内耗会让自己压抑。可当我看到我姐孩子时、她喊我舅舅时，我好像没那么生气了，我问她镜子呢？她却指着我的眼镜，说着不标准的话，镜子不在这里么。哈哈，真可爱，算了，我还是收拾一下吧，不止是房间，还有我。
嗯，明天就唱《听妈妈的话》吧，挺难的一首歌，怕唱跨，但我曾经真的好想唱给阿姨听，主要是想讨好她和叔叔，让他们把你嫁给我。
也许我太天真了，也许我早没有稚嫩的声音，可幸运的是，我爱上了文字和音乐，这让我在死灰的世界里看到一股微光。
但那段时间，若没有你，我早坠入黑暗。
真的很感谢你的出现，明天的母亲节，就替我对阿姨说一声：
母亲节快乐吧。
还有愿你安好。
嗯，不知不觉扯了这么多，已经偏题了。但我一向固执，不像是个听话的孩子。
可我打心里感谢和尊重我的母亲。
我虽然恨过她，但都是一些陈年往事了。
今晚，我给了她一个大大的红包，因为过两天是她的生日，就一起给了，也许我只能给她这么多，因为我在家里很难冒出几句好听的话。
还有……
祝你平安喜乐，万事胜意等等。
还有……
若是能回到初识时，我希望你不要遇见最黑暗的我，毕竟我想把残余的光都照亮在你身旁。
可许久了，你还好吗？
我依然会记得那天晚上，九点左右，你给我发来第一条信息……
阿桥亲笔
23年5.14
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