你们很重要

01

人总是会在某个时刻，莫名地想起一些人和事。有的是在很难过的时候想起来的。有的是在很开心的时候想起来的。有的就真的只是莫名其妙地想起来的，并没有或难过或开心的情绪。

有的想起来会让人觉得开心和温暖，让人不由自主地笑起来。有的想起来却会让人觉得难过，变得或暴躁，或沉默，或者即暴躁又沉默。有的就算想起来，也不会有什么情绪的变化。

其实我已经是忘了什么时候想起你们的了，能够记得的就是我当时的心情并不是很好，一个人沉默的时候就突然想到了你们。就只是想到你们而已，并没有什么特别事件，但就像冬天里手握着暖宝宝，心里感到莫名的温暖，独自一人轻轻笑了起来。

为什么这样？又一想，那是因为你们对我来说很重要吧。

这，好像是我第一次，会想到某些人对我来说“很重要吧”！

02

可能在你们看来是很矫情的行为，我也不否认，但也不知道是不是这样。我确确实实冒出来的第二个念头就是：

为什么会这样？为什么会突然有这种念头出来？

这种感觉，对于我来说，感觉有些陌生。

小轩轩。哈哈，之前你跟我说过好几次你的名字怎么写，我其实记住了，但就是懒得改，毕竟输入法里面有了，再改好像挺麻烦的。好吧，这其实一点也不麻烦。后来我也知道能准确记住一个人的名字，其实也是很重要的一件事情，也理解到了你当时为什么会翻白眼，但是最终还是没有把你的微信备注给改回来。

好吧，我承认，我真的是超级懒。如果可以，我真的想要一辈子就什么都不动，去教室考试的路我从不会主动去记，都是舍友准备走了后我跟着他们走，实在不行才会自己去记住如何走。如果可以，我还真的想要过“饭来张口，衣来伸手”的生活，最好连呼吸都省了，不活着也是挺好的一件事。因为，活着，毕竟还是挺难的一件事。

不过没有关系，我记住你的名字了，在写这篇文章的时候我也去把备注改回来了，以后你就再也不用因为这件事翻白眼浪费能量了。但是我现在提起你，并不是因为这件事，是另一件事情。

我不知道你还记不记得，那是初中的事情了。当时我跟你一块出去，你载着我，去干什么我也忘了，只是记得当初我们的一段对话。

我：“我感觉自己似乎越来越冷漠了，对很多事情别人会特别惊讶或者激动，我却只是冷漠地观望着，那种比冷漠的观望者还冷漠的冷漠，甚至是对于一些亲情、友情之类的事情。”

你：“那只是你的中二病还没有过，过个一两年你就会消失了。像我，虽然还有中二病，但是比以前好多了。”

我点点头，算是同意了你的说法，沉默了一会儿之后就跟你聊其他的事情，将这件事情丢在一个不知名的角落里。直到那天晚上想起你们，就像是得到了指引，我走到了那个不知名的角落里，顺着那条线找到了更多的记忆。

原来，这似乎并不是中二病，但也是一种病。那种病，我和小志到现在都没有找到解药。

在之后的很多事情里，我看到了很多曾经觉得永远也不会变的东西，它们因为别的东西而崩溃，就像是变成了沙子的大厦一样。即使被破坏成一盘散沙，却又在下一个瞬间因为别的东西，迅速变成了一座繁华的都市。

我开始以等价交换来看待身边的很多事情。一个人活下来了，就有另一个人为他死去。一个人得到了什么，就有另一个人失去了什么。所谓亲情、友情，不过是放在天平两侧的砝码，随时都会因为别的砝码而打破平衡。

因此，当我看到叶傻逼，猪在发什么怀念之前的时光的时候，我没有任何感觉，因为我们的友情也被我放在天平之上，只是没有东西去打破平衡而已。所以很抱歉，很多次跟你们聊起来以前的事情，在你们怀念的时候，我就像是钢铁一样冰冷坚硬，只是伪装着没有表现出来。

在高二的时候，我开始自己察觉到了这种变化。不仅对一些东西冷漠，连对着整个世界都变得冷漠起来。就像是以自己的脚下为中心，周围的一切在渐渐变成一片荒芜，到了最后，视线所见的都是干裂的地面，走了多远的距离还是这样，习惯了也就麻木了，反正在这种荒原里我不会死。

不过，在那片荒原上同类还是有的，那就是小志，但是他比我更聪明，他的眼睛可以看到更多的东西，看得比我彻底得多。于是从那之后，我就和他在荒原上一起旅行，在什么都没有的荒芜上寻找东西，寻找我们的救赎。

小轩轩，我跟你说过了很多的东西，包括我隐藏在心里不想被人发现的东西，同样的，我也跟小志讲了很多，也有些并没有告诉你。有些答案相同，有些答案不同，也有很多即使听了也不明白的事情。但就是不知道为什么，你们给我的感觉还是不一样，后来明白，因为我跟你，终究不是同一类人，虽然我们有相似的地方，但相似跟同类还是有一定差别的吧。

高三的时候，我跟小志呢，有时候就会两个人一起坐在晓升教学楼的草地上发呆或聊天，也有过几乎一整个学期一起吃晚饭的安静黑暗的时光。说起来真要可怜高一(11)班靠后门最后一桌的人了，课桌里的纸经常被我们拿去擦嘴，然后头也不回消失在黑暗里。但即使是这样，我们两个都一直是一个人，不论是他还是我。

后来，他觉得天天叫外卖的生活太过于奢侈，所以回到了学校食堂里，而我就开始了一个人吃晚餐的时光。

其实，本来早餐我也是一个人吃的，但后来早上去拿外卖的时候，遇见两个舍友也是拿外卖，而且是同一家的外卖。在我经过他们身边的时候，我听见了其中一个舍友说:“宥尚好像经常一个人吃早餐，同一家的外卖，好像有点……”

我并没有太大的感觉，即使我听到了这句话。不过后来我就跟着他们一起订了，像是在维护着什么，又像是不想被人发现什么。但是晚餐我还是选择一个人吃，不过原本的教室居然锁门了，所以我只好找另一个教室吃晚餐，过着一个人吃晚餐的黑暗安静的生活。

其实我还是蛮喜欢那样子的生活的，就像是1月8号跟叶傻逼聊完天后一个人去外面浪的感觉一样。那样子反而让我觉得很安静，就像是天上漂浮的云朵一样顺着风缓慢移动着。

会不会感觉孤独呢？会有的吧，比如现在我坐在绿皮火车里看着窗外的灯光一样。但我喜欢这种孤独，比起那些从别人嘴里说出来的，我明知道他们会怎么说的话。所以最终，还是这样自己一个人待着的感觉比较好。

抱歉，我没有告诉你们一些事情，并不是不信任你们，只是，不知道为什么说不出来。

很多次看朋友圈别人的发的那些亲戚朋友之类的东西，其实我想过很多次那是什么情感？所以抱歉，我曾经怀疑过“一群逗逼”是怎样的一种存在。

我其实真的不喜欢“永远”这个词，因为我不相信，所以不喜欢，甚至有的时候讨厌这个词。我依旧不会说“时光不老，我们不散”这句话，其实这句话只有前半句是对的，后一句却有待时光的考证。但我想跟你们做朋友，一直到我们不是朋友为止。我想，这也是另一种“永远”的承诺了吧。

还有，前面所说的，那种时候想起你们，是因为你们很重要，这一点是没有错的，对吧？这是永远不会错误的，对吧？

我会写这些，是想纪念那一刻，也是因为，你们是我很重要很重要的朋友。

！！！

我好像不小心说出“永远”这个词了，为什么呢？

我想，大概是因为，你们真的很重要。

好了，文章的最后用开心的氛围结束吧。叶傻逼，如果我还在广金，你毕业那天我一定会去拍毕业照的，即使旷课。其他人不用想多哦，只是因为无意间说到，叶傻逼说让我一定要过去而已。

03    附录：我和小志的对话

第一段

我：我是什么感受？

小志：一样的隔阂，一样的对世界感觉冷漠，一样感觉孤单。不过我陷得更深，更失败，更不愿意表露。

第二段

我：我似乎会做和你一样类似的梦？大概也是梦魇吧，可以随着自己的意识改变一开始的走向，但醒来几次后就会不自觉地往坏的方向发展，感觉就好像是剧情游戏一样，也会通向死亡。如果醒来就继续睡过去，就会回到原来的场景或者沿着刚刚的剧情继续，意识告诉着自己要醒过来，等困意过去后再继续重新睡着才不会继续，所以我还是定义为梦魇。

小志：这样活着太虚幻。现实空虚得像梦境，梦境又疼痛得太逼近现实，无时不刻地保持挣扎的情绪。

第三段

小志：或许是反过来，因为格格不入，所以隐藏自己去适应。

我：好像也是吧。