要给爱情一个机会

L君是我刚工作时的同事，两年前他考到一个省级事业单位，因为工作的原因我们还一直联系。

他是86年的，一年前闲聊中他说让我给帮忙介绍对象，说他以前一直忙工作，把年龄耽误大了。

刚好我有个闺蜜在西安一所医院上班，医院向来女孩都比较多。我想给他介绍个医院的，他又直接回绝了，说家里爸妈都是医生，不想再娶个医生做媳妇，觉得她们太忙，我只好作罢。

前不久他问我现在从乡镇往省上调动工作容易不，问起，可能是他的父母着急了，想从老家帮他找。

我又问他，他这次说医院的也可以。

和闺蜜联系，闺蜜倒是很给力的立马排选了两个人。其中有一个闺蜜把名片都给了我，说是个条件性格都很不错的女孩。给L君说，他嫌和他同龄，年龄太大，而另一个嫌个子矮。

我和闺蜜忙活了半天，抵不上他一句他介意，面都没闪就没了下文。闺蜜有些忿忿说，看来还是不急。

明眼人都看得出，他很着急好吗！

有时候聊天，开场语就是：喊我干嘛，是不是要给我介绍妹子。他爸妈明知道调动工作极不容易，还要从老家找。成家立业，他已工作七八年了，不想成家是假话。

我渐渐发现问题在于他有一套自己的标准，用自己的标准去衡量对方，生肖要合适最好是90年以后，要模样周正，工作稳定不是医生最好，当然还有性格合适等等......不合标准就直接PASS。

可能是这些年鸡汤文多了，都在劝我们要以爱的名义开始，然后才能是婚姻。

所以，像L君，他找的是他标准下的合格恋人。

要条件齐全，才考虑见面，好像妥协一个都是对自己和对别人的不负责，不见面反而是自己高尚。

《圣经》里说：爱一个人，门是窄的，路是长的。

二十七八岁的时候，爱情已经很现实了。

现实到新闻里面招聘会一样的公园相亲角，

就是坊间流传的相亲鄙视链，

就是把条件放在天平上，你挑我，我挑你......

人心太浮躁，人潮涌动熙熙攘攘的城市，都忙着遇见下一个，以为会更好。

朋友桃子87年的，也陷入了相亲死循环。

她向我抱怨现在的男生都没担当，邀请你出去玩，一会天热，一会有事，一推再推。桃子说现在初见面也从正式的请客吃饭，慢慢到肯德基，到下午茶，都在节约成本，或金钱或时间。

我给桃子说，可能走马观花式相亲，每一次都正式的请客对男生来说成本太高，所以现在都改成快餐，又或者你也可以主动AA，更符合当下的形势。

可爱情，又哪里是这么匆忙的事呢？

有一阵子《何以笙箫默》在热播，里面有一句话：“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。”何以琛说，我不愿意将就。这句爱情金句广为流传，然后大家都在找那个怦然心动，不要将就的人。

但是，故事的开始明明是赵默笙追着何以琛死缠烂打，用尽招数，无论何以琛多么冷默淡然她都能笑着应对。

“不将就”不是让我们一直去做选择题。是，选择了，要经营。爱情，无论对谁，总要有妥协和包容。

谈婚论嫁说起来像是后半辈子的事，所以觉得很神秘又很神圣，总是小心翼翼不肯将心捧出来，以为一步下去错了会很惨。

有没有想过，感情，也是一个试错的过程。从本质上来说，这和其他的事情，比如找工作，比如买衣服，是一样的，错了也是经验积累。

有一句文艺的话说：那些男孩教会我成长，那些女孩教会我爱。

其实就是在交往的碰撞中，我们会更加了解自己，直到建立成熟的爱情观，到最后，才真正知道自己适合什么样的伴侣。

情商的最高级别是选对伴侣。没有一个恋人是量身定做，因为那意味着足够自知，并且知人。

不是橱窗里挂起来很好看的衣服，自己就能穿的很好看；不是羡慕别人肆意洒脱的人生，自己就可以过起来一样惬意；不是你以为喜欢霸气侧漏的男生，就真的能受得了他的大男子主义。你以为的终究只是你以为。

用自己的标准选择，等了许多年，终于有幸等到一个符合标准的，然后相处中发现不是自己想的那样，会不会更失望？而人生往后，又那一步路是和自己想完全一般无二？那个心心念念的假想恋人，就真的是适合婚姻的人？

一直在选择中纠结，不去开始，可能错过更多，代价更大。

感情是要磨合的。当年我要嫁人，爸爸说，人都是占不全的，十分能有七八分都是很不错的了，世上没有十全十美的事。事实上爸爸的大道理，经历了就明白都是对的。

刚毕业我还不想嫁，怀揣着爱情憧憬，总是想要遇见一个“有感觉的”，兜兜转转，才发现，大家都是普通人，没有谁比谁高明多少，更重要的是标准中帅炸天、屌到爆、体面多金的有可能根本就三观不合。

走的太急，没有风景。要去用心了解，要慢慢懂得对方的好，要，给爱情一个机会......

（注：首次发表在公众号家里真好）