活埋昨天的自己

          单曲循环《一夜成长》于文文

活埋昨天的自己

  ……和妈妈聊到寒假工，我说其实我挺想年前出去工作二十天的。妈妈说不放心，爸爸肯定不让。我说我总要成长，现在不成长等到什么时候。我说寒假工挺靠谱的，是前男友在招。突然那一瞬间，特别想出去打寒假工，给自己一点空间，哪怕我害怕孤独。于是顺便告诉了我妈，我和男朋友上个月分手了。她回了一句语音，分了就什么也不要说了，我和你爸也不同意你谈出去。我泪崩了，一个人坐着哭了很久。我觉得她一点都不关心我，她一点都不关心我在这段感情结束后的感受，只是想着自己女儿不要远嫁的问题。快要去吃饭的时候，她发了个视频过来，也许是担心我的的情绪。简简单单说了几句，没有说那件事，我说我快要去吃饭了。

活埋昨天的自己

  来到食堂吃饭，饭永远像喂猫一样少，打同样的菜价钱永远不同。吃饭的时候，竟然勺子掉了。我打开手机，看见我妈给我发的消息。我知道，她其实挺担心我的。她问了我一些问题，我也不知道该怎么回答，简单地说了几句。可是当看到她说的那句“不管怎样，我和你爸才是港湾。”我泪崩了。一个人在食堂边吃饭边擦眼泪。手机也不小心摔了。硬是把这顿饭吃成了哽咽，吃下的是饭，咽下去的是爱。

活埋昨天的自己

  从食堂内加快脚步走出来，呼出来的白气在这寒冬里立马烟消云散。去厕所上了个厕所，看了看镜子里的自己，眼睛红肿。飘着雨，风吹在我的脸上，我不顾一切向前走，身上的大衣飘起来了，不知是风吹的，还是我全身的力量带起来的。有节奏而铿锵有力的脚步声，成了这寒冬里美妙的协奏曲。我知道，总有一天，我会成为自己的英雄，一定会的。

  站在教室后面听讲座的我，写到这里湿润的眼眶也看不清自己正在打的字了。我从来不觉得自己在这感情里受到了伤害，可是看到我妈害怕我受到伤害，我只有无尽的委屈。同时，也被我妈感动到了。我妈没有读过很多书，可是我能看出，她说话很注意言辞。一直以来，我在家人面前和真正的自己从来不一样。在他们面前，我永远都是那个乖乖女。我不是装，是我在他们面前，只愿意做这样的自己。我总觉得家人不会理解自己，我也从来不会和她们沟通自己的想法。可是我现在发现，也许是我错了，妈妈不也在努力走进我的世界吗，是我把门关上罢了。本来最亲近的人，却总是无辜地成为我们成长路上一手推开的人。我们没吃好，没穿好，不开心了，最难过的，只有父母。

活埋昨天的自己

  带着红肿的眼睛，我走进了坐满了人的教室，走到最后面站着。我再也不害怕将自己最真实的一面给别人看，我才不要管别人怎么想。大部分人看到二十岁左右的女孩子哭了，第一反应就是为情所伤。的确是的，可是我却总不想承认是伤。奇葩说里的飞飞说，失恋本身并不痛苦。如果你失恋后，你觉得你不再爱了，没有人爱了，不想爱了，你会痛苦。但如果你觉得是你懂了，你学会了，你成长了，你就不会痛苦。我觉得很有道理，爱情是人生中的必修课，每个人都会上这堂课，可每个人学到的都不同。其实像我这种不够坚强的人，在感情里遇到点挫折也挺好的，我可以遇见一个不一样的自己。

活埋昨天的自己

  听完讲座，外面雨挺大的，我没带伞，但我就是想一个人淋回去。我又想起了我高中淋过的一场场大雨，那时候觉得淋雨是一种享受。长大了一点就不觉得了，一点雨都不喜欢淋，会弄湿美丽的头发，还有棉质的衣服。我一直很好奇，为什么看到淋雨的人，人们即使是一个人撑着一把很大的伞，都不愿意主动去给别人撑伞，这也是人心的漏洞吧。我不想淋太多雨，于是我跑着。撑着伞的人在前面慢慢地走着，减慢了我的脚步。我正想着，果然没有人给我撑伞。我正想着，如果我叫你给我送伞你会送吗。应该不会吧，还是别自找失望。可是如果真要做朋友，这点也做不到吗。我一边跑着，快到宿舍楼下了，耳边突然响起一个干净而有力的声音，你不用跑了，我这可以躲。我回过头，躲进了她的伞下，对她说了句谢谢。我看着她，很白皙的一个女孩儿。她问我哪栋的，我说到了，谢谢啊。一路狂奔上楼，内心柔软的我还是被感动到了。

  现在也终于明白，真正的离开，就像别人说的那样，并没有征兆。你只是选了一个风和日丽的下午，披上那件你最喜欢的很有质感的风衣，轻轻关上门，走了以后，就再也没有回来。而真正的难过，也是一声不吭，不动声色的默默承受，把所有的苦和痛嚼碎了往肚子里咽。以前的闹腾与大张旗鼓的离开也不过是为了引起注意和关心，可那没用，也没意义。

  总是想到你不能接受再和我在一起的理由是我太好了，想来也可笑，但是我相信这句话是真的。也许当一个人故意站在道德的更高点的时候，会给另一个人带来无形的压力和不适。可是，往后我遇到喜欢的人，我还是会奋不顾身对他好吧，让他知道，和我谈恋爱，有多甜。

  这两年来，三分之二的时间都花在你身上了，这一点都不夸张，还好成绩没有落下。以后的日子，我就要把时间都花在自己身上了。以前我说，我最大的梦想就是以后有一个属于自己的温暖的家，我也告诉自己我会用尽毕生去打造想要的家。朋友说佩服我居然有这种梦想，不简单。我知道，在这个女性越来越独立的时代，很多人对待婚姻的态度开始有些冷漠化。我还知道，随着抚养孩子的成本越来越高，太多人不愿意去承担这样一份责任。我也不知道为什么我就是很喜欢家的感觉，也许是从小到大都是在爸妈的陪伴下长大的影响吧。我见证了她们所有的争吵，所有不会再提及的往事。可我看见的更多的是温暖，是幸福，是爱。

  你说，不要太好了。妈妈说，不要把真心给一个人，付得越真，伤得越深。于是我也想，要不我也学聪明点，再也不要奋不顾身了，再也不要飞蛾扑火了，再也不要深夜痛哭了。于是我想，要不要把所有过去尘封，以后再也不对任何人那么好了。可是不行啊，我希望我的先生，他知道我有多好，他可以不说出来。但他不会离开，他会在我身边，用实际行动告诉我，他也会一直对我好，一直爱我。我希望我的先生，他很浪漫，会记得所有微小不起眼的日子和重要的纪念日，会给我一个小小的惊喜。其实他记不得也无所谓，因为我会记得。而他需要做的，只是开心地像个小孩一样，紧紧地抱抱我，在我脸颊上用力地亲一口，躺进我的怀里。我希望我的先生，愿意听我讲我的过去，从内心里接受它们。我不需要对他隐瞒过去的所有，因为我做不到。我希望我的先生，会一直想和我一起谈论和探索性，因为性是一件特别美好的事。我希望我的先生，会让我去做自己喜欢的事，比如跳舞。我希望我的先生，会和我一样热爱运动，陪我晨练夜跑，陪我跑过春夏秋天，陪我跑过人生的酸甜苦辣，陪我度过漫长岁月。我希望我的先生，不一定三观和我完全吻合，因为我知道每个人成长环境都不一样，三观相同太难了。但我们一定要在大事上看法基本一致，互相尊重彼此的生活方式，努力培养共同的兴趣爱好。我希望我的先生，不是那种上班混吃等死的人，他要青春，活力，阳光，温暖，上进，爱生活，会生活，享受生活，会努力参与到孩子的成长中去。我希望我的先生，会在我有点小成就的时候夸夸我，会在我失落的时候鼓励我，做我的肩膀。我希望我的先生，理解我所有的脆弱，但从不因此远离我。

  ……我希望的，还有很多很多。我最希望的，是我的先生不需要多完美，只要是我喜欢的样子就好了。可是这样的人也太难找了吧。不，我不会去找他，我希望有一天他能找到我。而现在的我，需要努力朝着更好的方向去。我要变得更漂亮，更有气质，要练出更好的身材，要更加温柔，更加善解人意。我要能做出一桌子好菜，收买他的胃。我要永远保持可爱，不忘浪漫。我要变得足够好，因为我的先生，不会看到卑微到尘埃里的我。

  这都是梦，熬夜的人啊，清醒点吧。我不会期待有这样的人，我说了，要一直做自己的肩膀，做自己的爱人。

  我相信，生活不会亏待一个真正努力的人。如果幸福还没来敲门，那一定是还差一点，就再努力一点吧。

  昨天的我欲死未死，于是我决定活埋她，让她痛苦地死去。因为死了以后，就是重生。

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