归罪（下）

5/11 《巨婴国》～《不要归罪自己，也不要归罪他人》

一来访者，突然有意外发生，她很快有了三句话：哎呀，我惹祸了；不，都是他们搞的；嗯，也许事情就会这么发展吧。第一句话是自我攻击，第二句话是攻击他人，第三句话则是接纳了事情发生的合理性。前两句话让她焦躁，而第三句话一出来，她安静了下来。

对于所有脾气暴躁的人来说，最关键的，是看到并放下失控局面发生时的自我攻击。譬如一女孩失恋后陷入深重抑郁，经探讨发现，她认为，且前恋人也认为，这都是她惹的，她该负全责。深切懂得这一逻辑后，她很快从抑郁中摆脱了出来。

一有失控，就攻击自我。最深层原因是，都是失联的孤独婴儿，因孤独，所以觉得自己必须控制一切事，因原始的自恋，觉得事情必须按自己意愿运转。如果失控，就觉得自我是脆弱的、差劲的、该死的！破掉这一逻辑，自我否定就会极大减轻，对别人的攻击也会因此而降低。

我最喜爱的诗人鲁米有一个诗意的表达：伸出双臂，要是你希望被拥抱的话。

这是最原始的渴望。

我自己特别简单的一个进步：终于基本不再理会微博上的批评声，感觉真是好多了。

原来脑海里那种暗暗追求绝对正确且若错了就严重自我抨击的声音，俗称内在的批评者，很限制自己。每天仍在不断自我反省，但这远不同于一日三省吾身的自我批评，也即超我攻击本我。

咨询中，遇到的问题严重的个案，当事人常会超糟糕地自我定义，即，他们觉得自己差极了。这时，停止自我否定和自我攻击，很重要。怎么做到呢？一个有效办法是，找到他们是如何定义自己或被定义的。破掉这些定义，可在很大程度上修复他们的自我感知。

一个咨询界的逸事：一男孩尿床，非常痛苦，去做咨询，一小时后兴高采烈地出来，家人问，医生把你的尿床治好了吗？他说，没！那你高兴什么？他说：医生让我懂得，这不是问题。这个故事的关键该是，医生修复了男孩的自我觉知，他不再因尿床而自我攻击。

个人成长中，核心自我的诞生，是一个超级里程碑。核心自我诞生前，你像是环境的响应物。譬如，你对别人的评价超在意，会极力调整自己，以争取做到该环境内的最好。一旦核心自我诞生了，环境的变化，会激发你的反应，但难以动摇你的根基。你也由此有了从环境中跳出来观察的能力，与一份从容。

科胡特一段话很好描绘了核心自我：在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里。它会摇晃，摇晃是一种呼应，但只摇晃，根基不被动摇。最后说一句：温暖有互动的关系很重要，但同样重要的是，你必须有自己负责的意识，而不是依赖，依赖必导致过度要求、抱怨和攻击。

太容易道歉的人，要问问自己，你的道歉，是不是一种太轻易的自我攻击？

咨询中和生活中都遇到不少这样的人：几乎不能承受愧疚，这看似道德上很有问题，但实际上他们时刻都在极度自我攻击中。

孩子，特别是婴儿的世界，很容易坍塌。饼干碎了，孩子都可能崩溃。这时，父母的共情很重要，有时只要说出孩子的所感所想，孩子就会平静下来。同样重要的，是父母的情绪包容力，即，父母不会跟着孩子的崩溃而崩溃，并要求或攻击孩子，要孩子自己稳定下来，而是一直稳稳地在孩子身边。

若无这份运气——内化有情绪包容力的父母而获得健康自我的基石，那我们就要通过漫长的学习来获得这一点。若情绪太不稳定，咨询与治疗，是很必要的。咨询师的稳定加高质量的回应，可帮你获得这一点。若独自成长，则有许多关键点，最重要的，是识别各种自恋并放下对自我的攻击。