可能，我又不对劲了。。。

停药有两个月了。。最近觉得自己越来越不对劲了。。内心深处的那个我告诉自己不能吃药，必须得自己扛下去，可是呢感觉又有另一个人告诉我你睡不着，你病了，你不会好的。恐惧，焦虑，痛苦一下子全部涌过来，各种思绪想法纷纷在脑袋里出现。一整晚一整晚的睡不着，让我上班也开始力所不及。。。可能最近工作量的加大加上自身的问题，终于我有些绷不住了。。但我还是不停的告诉自己，那个药不能吃，再吃下去我人也废了，会越来越胖，身体会越来越差，也不能生宝宝了。。。

虽然工作变成了负担，但我觉得我不能不工作，那样就更是会愈演愈烈。。。有时候，对着电脑屏幕，我就开始流泪，但又害怕被别人看见。好在办公室的领导，同事都对我很照顾，什么都让着我，我不开心了发牢骚了，他们都会哄我。开始只是要到深夜才会睡着，慢慢的，整夜整夜开始睡不着。。。感觉自己又一下子被击垮了。。。我不敢跟家人说，也不敢跟朋友说，他们本来每天累的不行还要平添这份烦恼。在这里，我得感谢我的一个同事还有我闺蜜，我整天都在讲我的不愉快，我的烦恼，或许这些你们都不愿意听这些，不想理会我这个神经病。就在昨天，我倾诉给你们的都是怎么去结束我的生命，我是多么的痛苦，多么的想去死。。我不知道如果一个人老是跟我说这些泄气的话我会怎么办，但你们都一直在开导我，鼓励我。。。可能换做我，我可能会回一个:你这人TMD神经病啊，你去死吧。然后就再也不理这个人了    真的是特别感动，因为你们一直在帮我想办法，出主意，给了我很大的信心    毕竟我打开微信，几乎已经找不到可以倾诉的人了    谢谢有你们在。。。

两个星期之前，我开始试着吃中药。我想着万一会好呢，万一能治好我的失眠呢。。。可能大多人都会说，不就是睡不着嘛  睡不着就是没累着  这么矫情干嘛呢？可是失眠真的会让一个人奔溃，那种痛苦真的很难熬。如果别人给我一碗毒药，告诉我，你喝了这个以后就不会睡不着了  我也会毫不犹豫的喝下去吧。前段时间我吃了安眠药，吃到自己都开始害怕了    清楚的记得那天去买药的时候医生跟护士都像看怪物似的看着我  他们不能理解这么一个年轻的姑凉都吃安眠药了    出了医院门，我一顿嚎啕大哭。。。。我也不想吃这个东西，不想。。。可是我太想睡个好觉了  哪怕一直睡下去，最起码不会这么痛苦了吧。每天睡不着的时候，我看着熟睡的老公，我开始哭泣。。。这个男人，到底要因为我折磨成什么样子？因为我睡不着，他也陪着一夜一夜的不睡。从结婚开始，我就背负着很深的罪恶感，我的病是跟他没关系的  他不该承受这一切的。这个男人，他没钱  ，什么都没有，但是他那颗爱我的心比什么都重要。去年每次去精神病医院的时候，看着宣传栏那里显示着:对于我这类人，配偶是完全可以跟我离婚的    我每次都笑着问:你会跟我离婚吗？包括这次  我在深夜吵闹着好几次要离婚    他都是这样回答我的:可以，等你的病好了，我就跟你离婚。  在我看来，没有跟我结婚，他可以过得很幸福  哪怕现在还是单身一个人。  这些我说给我同事和我闺蜜听的时候，他们都说难道夫妻都是要大难临头各自飞的吗？  我不知道，一个人要多坚强，才可以一直守在一个抑郁症患者的身边。写到这里，心又开始疼了。。。我总想为他做点什么，尤其是生个健康的宝宝，可我却是什么都做不到。。。。结婚差不多两年了，他从来没在我面前跟我提过孩子的事情  每次我问他:亲爱的，要不我们不要生孩子了吧？  他也会毫不犹豫的回答好。我知道他只是不想给我哪怕一丝的不安。 我只是祈祷，下辈子不要让这个男人遇到我了。。。。

昨天我开始查吃多少安眠药可以死。。。我不知道为什么会去查这个，我明明就知道这不对。这会让所有关心我的人伤心的。。。但我仿佛又走进了一个死胡同吧    我想往外爬，但是真的好难好难。。。。我向同事向闺蜜倾诉，可能是想从他们那里得到鼓励。。说明我还是有求生欲的  但我清楚的明白，这事儿别人都帮不到我  只能靠我自己  可能是我不够坚强，内心太脆弱。。。写了多久我已经哭了多久了。。。

我只希望那些跟我一样饱受着病痛的人都能比我坚强  不要再看到哪个明星什么的因为抑郁症自杀的新闻了。。。上天既然选择我得这个病，那么我就必须着受着。。我依然坚信，我一定会活着等到可以治愈这个病的药问世。，。会有那么一天的。。。

最后来几张一个月之间拍的美美的照骗吧。。。也希望自己还能像这样笑着。。。