我们分手吧

09年换了新工作，大公司职员，薪水不低，要用十分的热情和努力去奋斗。

C君，刚大专警校毕业，成为办公楼门岗的一名保安。那个岗位并不起眼，但是他的学历和岗位让他成为前台小姐姐的笑话谈资。但那时，我并不知道小姐姐口中的谈资是他。跟他结识，是一次口角之争。

公司出入口管控很严格，因为工作原因我要不停地奔波于办公楼和仓库之间。刚开始工作，非常积极，经常出入办公楼门岗都是横冲直闯，因为出入得多，跟门岗保卫也熟络了，他们也大多会理解我。除了C君，他刚来两天，就严重警告了我一次，我觉得他不过是个新员工罢了，没有过多理会。他来一周，他就给我开了一张罚单，当经理拿着罚单询问我的时候，我内心无比的怨恨他。经理让我跟他道歉。我弱弱的走到门岗，跟他道歉，“对不起，我态度不该那么恶劣。”说完，委屈的眼泪就飚了出来，我害怕他看到，我说完，就跑出了办公楼。但是这个男人的脸，我开始记住了。

过了一个星期，我去宿舍楼下小卖店买东西，小卖店的阿姨问我，“小F，你认识C君么？”我说，“嗯，1号岗保安。”阿姨说，“他说他喜欢你，他要追你。”我听到感觉这是个天大的笑话，很激动的说，“神经病，他对我那么凶，还投诉我，听他放P。”一顿牢骚。阿姨说，“我也说，他一个保安，你是职员。千差万别，你怎么可能看上他。”我听着，只是笑了笑，没有说什么。走了。

回到宿舍，我开始回忆这个酷酷的男人。不可否认，他是我喜欢的类型。长得不帅、不高，但是酷酷的，给人很踏实的感觉性格是我喜欢的，……可是，他凶过我，让我那么难堪过，我不可能原谅他。还有，他是保安，我怎么可以跟公司一个保安谈恋爱，让公司同事知道，多丢人。公司那么多比他优秀的工程师不选，要选他。还有，他无名指上有一枚光边金戒指……

他找到了我的电话，开始给我发短信、打电话。他喜欢我很高调，不仅仅所有的保安都知道，甚至于很多不想干的人都知道他喜欢我。每次在食堂吃饭，他都挑可以直视我的座位，可是我都很害怕跟他对视，我害怕被身边的人察觉到一丝丝……

公司有几株桂花树，他时不时会折几朵桂花趁着夜班，半夜偷偷放进我的鞋柜里。偶尔会给我写封情书，也是夜班的时候偷偷的塞进我的鞋柜。我每次看到都很紧张，很害怕，很害怕被人看到。每次看完信，就把他撕了，扔进垃圾桶。因为他是保安，我不可以跟他在一起！

虽然很抗拒，但是我们下了班经常电话到深夜，我们互倾心事，互相鼓励。经常会打到手机欠费，我会给他充话费，我会担心他。这样的生活维持了三个月。因为他爷爷重病，他不得不辞职回家。

我那时想，他不再是我们公司保安了。我可以好好跟他谈恋爱了。我说我等你回来。他说好。我没想到，那一次的分离，那么久，那么意义非凡……

我被爱情冲昏了头。对他的牵挂让我着了魔，工作、休息都在想他。等他的信息，等他的电话。怕他太过伤悲，怕他太过憔悴，不敢打扰。一个星期过去了，我试着给他打电话。电话通了，他没接。我便没打了。我想他可能在休息，他看到会跟我联系的。就这样一个月过去了，我再拨通那个电话。已经打不通了，我开始明白了，他在我的生活里消失了。我开始回忆，回忆身边的阿姨跟我说的话。

小卖店的阿姨跟我说过，他有女朋友的。还有一楼打扫卫生的阿姨，还有二楼打扫卫生的阿姨都跟我说过，他有女朋友。还有，他的金指环。……因为我没想过要跟他在一起，所以我从未问过他的金指环，还有她们的流言。我开始意识到自己的傻和无知。

我伤心欲绝，每天以泪洗面，告诉自己。不要再相信任何一个男人的绵绵情话。告诉自己跟所有的人保持距离，哪怕一个保安……

一个月，我终于不再想念了。我以为这个男人并这样消失在我的世界里了。然而，并没有，一个月后，他给我打来电话，我真的很恨他。没有办法原谅。但是我的心，还是被撕伤了！我真的很爱很爱他。

再后来，我如愿的跟他成为了情侣。那是时隔一年后，我们开始在一起生活。那时，我对他的怨恨还是在的，我并没那么爱他了。那时，我记得，我以为他会弥补我，会加倍对我好。刚开始的时候，他什么都顺着我，像个保姆一样的伺候着我的起居。从他的上班地点到我家坐车得两个多小时。可是他还是不辞辛苦的隔三差五的就过来找我。这些我都看在眼里了，我想这个男人是真的很爱我了。我应该对他好点，我慢慢的试着多爱他一点。直到一次半夜他还没睡，还在玩手机。我觉得很好奇，趁他冲凉的空隙，我偷偷的看了他的QQ聊天记录。我震惊了，他有那么多的暧昧对象。我真的惊呆了，那天我对他吼“滚！”是的，那天，他被我敢出去了，即使他再回来按门铃，我也没有让他进家门了。

即使这样，我还是没能遗忘掉他。是的，我们和好了。但是他不再像以前那样待我好了。我受不了他那种反差。过年的时候，我给他打电话，他在电话那头直吼我。我哭了，第一次，那么凶，那么莫名其妙。那天，我告诉自己“别傻了，这个男人不爱你了，离开吧！”

我再次痛彻心扉的割舍了，跟他之间的爱情！从这次起，我慢慢不再接他的电话，慢慢学会谩骂他。每一次都回答他我有男朋友。我以为这样，他就再也不会出现在我的生命里了。我讨厌他的出现，他每一次出现都会拉痛我的心。我不想知道他的任何消息，不想让他干涉我的任何生活。这样的生活我坚持了五年！

去年，我很想找个归宿，我想有个家。我开始参加不同的相亲社团，开始认识形形色色的男人。认识了几个渣男之后，心灰意冷。想到了他，我以为他会是我的归宿。

是的，我很没骨气的主动联络了他。嗯，我们开始了一段只有性没有爱的生活。他确实不再爱我了。我以为，一直都是他爱我多，所以即使主动联络，我也可以全身而退，不会再伤痕累累。

时间告诉我，我错了，错得很离谱。原来这八年来，感情一直不顺，是因为一直爱着他。从未遗忘，那么深，那么难舍。

我努力的想挽回，想重新开始。他也配合了，我们试着重新开始，久了，我越发察觉到他对我的爱，是那么的微妙。而我，想要的越来越多。我想我们不该在一起了，可是他突然跟我说“我们结婚吧！”我当时以为听错了，我说“你说什么？”他重复了一遍“FPH，我们结婚吧！”我欣喜若狂，都不能言语了，压制自己内心的雀跃说“好。”他问“真的吗？你真的愿意嫁给我！”我努力地压制内心的热血说，“这就算求婚吗？”是的，我也想有一个浪漫的求婚，我不可以就这么嫁给他了，虽然我那么爱他，那么急迫的想要跟他组建新的家庭。他说“会有的，等我回来！”我说“好，等你回来。”

一等，一个礼拜过去了。我做了好几个噩梦，有梦到他好多女朋友，有梦到他不爱我了……好不容易，我见到了他。他却没有再提结婚的事。我突然觉得这个男人好陌生。为什么总是搅乱我的生活，却不能给我安稳。我开始变得沉默了，不想言语了，感觉心很累。他说“我不搭理你的时候，就死缠要跟我结婚。现在又说不嫁了……”

我想嫁，可是我该嫁么？你在我眼里变得越来越陌生了。你的生活，我毫无所知。你那么多小秘密，我接受不了。我想给你自由，可谁能救赎我呢？

我们分手吧！我不想再爱你了，我知道这对我而言很痛！再痛的过去，我不也熬过了。如果这些年，你如我一样坚定，我们也不可能还会发生那么多悲情的故事！真的是你，不是我！我接受不了你没我那么爱你的事实！

你有那么多人爱你，我、你父母、妹妹、前女友、暧昧女网友……。而我，只有我妈、我弟、我姑爱着我。我们本来就是不平等的关系，你要爱那么多人，而我只想爱那么几个。我们爱没有办法平等，我也没发办法去理解去接受你那么少的爱。

放开我吧！我不想再爱你了，我真的承受不住这份伤。这辈子都不要再联系了，好吗？