文/最角落
现在是2015年9月25日00:22分,本该上床睡觉的时间,我却决定先码完这篇文章。因为它对我意义很重要,以后会成为我的指引灯。
不知该从何处下笔,胸腔明明有那么多的话要倾诉,有那么多的委屈要发泄,有那么多的疑惑要解答。 我只知道,我今晚这篇文章的主题是,“我不需要被理解”。
今晚跟弟弟聊了会儿天,我发现他对我的想法和生活态度十分不解,而这样的对话,已不是第一次了。他说,他跟妈妈越来越搞不懂我了,觉得我活在自己的世界里,不实际。当我问到何为实际,他却又说不知道,也不知是真的不知道还是不愿意说。我跟他说,“不管怎样变化,我依旧是爱你们的,我也希望和渴望你们会理解我”。最后得到的回答是,“没有什么理解不理解,你也别一直说什么理论,我们都很反感。你可以问问你以前的同学,你是不是有什么不一样了?”
我愣了好一会儿,想拼命解释着什么,却又无力去为自己申辩。
我知道,我最近2个月是变了,同学们也有提到。
今年9月份开学,便是大四了。按照一般的剧本,我这个时候该是投简历然后面试,投简历然后面试,投简历然后面试。且不说工作找到与否,是否可以养活自己,是否有利于个人发展。至少不该是我现在这样,参加一些户外团队的领队,偶尔带队夜跑;至少不该是我现在这样,基本每晚都去操场跑上几圈;至少不该是我现在这样,前几天刚加入学校的吉他社,从零基础开始学习吉他;至少不该是我现在这样,正在为去10月1日的中国国际动漫展而筹备着,这是第一次参加,并打算是以coser身份出现;至少不该是我现在这样,悠哉地哼着歌在宿舍时不时开个人演唱会,还去图书馆借书,然后一看书就睡着;至少不该是我现在这样,快凌晨1点了,还在对着电脑码字,我并不是作家也不打算从事编辑。
也许用一个成语来形容我这反年纪的行为会更贴切,叫,“不务正业”。
是的,我现在的生活确实是“不务正业”,朋友一听到我今晚要去珠江夜跑,或者刚加入吉他社,还想去学游泳,都会很惊讶,为何我不着急,不着急投简历,不着急去实习。甚至还有一个朋友,每次见面吃饭,她都会不厌其烦地问,为何不找实习。而我也不厌其烦地回答,等上完课等国庆回来之后会找的。而现在还没到国庆,她问了很多次,我也答了很多次。身边的朋友都在随时关注校招的情况,每天投出2、30份简历,然后等电话等通知,化妆去面试,再等通知,然后投简历,等电话等通知。有的朋友已经找到实习了,在空课的时间就会过去公司上班,穿着白净整洁的正装,挤着公交车3号地铁,不管怎样都比“无业学生”充实的多,但却听到他们依旧惶恐依旧不安,他们在担心下一份工作,在担心未来。
哦,从9月份开始,我听到最多的关心就是,“怎么你还没找实习?投简历了吗?”
说不着急肯定是假的,我没有考研的打算,没有什么强硬的后台,也没有什么已经安排得妥妥当当的工作,亦没拿到哪家公司的offer,简单明了地诠释我现在的状态,“一个还没找实习的大四狗”,好像可以预测到接下来的情景,在校招时会si得很惨,在大家都可以去公司打卡考勤时,却仍在学校跟学弟学妹抢饭堂。
我也曾惶恐不安,我也曾担忧紧张,只是经过暑假实习,还有听了身边朋友的经历,我突然发现,工作始终会有的,只是看你愿不愿意去做。也许你高不成,但低,总会有人求着你去就的。没找到实习的在等待面试,找到实习的在寻找下一家,大家都在烦恼着。既然工作始终会有,既然始终要烦恼,那我何不好好珍惜大学里最后的1年,想想还有什么事没做,一件一件去做好,减少给大学留下的遗憾。
于是,我开始跑步,每天晚上都到操场跑上几圈,然后跟一群夜跑的叔叔阿姨美女帅哥小孩老人抢赛道抢拉筋的位置,再淋漓大汗地回到宿舍洗澡睡觉。
在这之前,我是一枚宅女,不是因为煲剧也不是因为爱看动漫,不是因为内向也不是因为学习看书,而是我喜欢睡觉,不喜欢运动,觉得运动是一件很累的事情,无法理解那些“流出很多汗会很舒服”的人们。我只知道,能睡就睡,睡过早餐直接吃午饭,吃饱了继续睡到晚饭,洗完澡再睡到正午。大家都说我睡得太多了,有个男生说,觉得睡够8个小时就好了,再睡就是浪费时间。为此,我十分不赞同他的说法。尽管我深深记住一句话:生前何必久睡,死后必长眠。
我是在一个传统的环境长大的,我给自己的Mr.Right定下了很多条条框框,我要多少岁前结婚,我要工作几年就回老家发展等等。我不会去尝试新事物,不会去冒险,不会临时起意说做就做说走就走,我需要计划,我需要提前预约,我需要考虑犹豫,然后决定不去不做。
可是自从我跑步之后,我开始觉得睡懒觉是很可耻的,是浪费生命虚度光阴的,十分不理解之前我是怎么睡过来的。我的生活开始充满生机,开始生气勃勃,开始容纳很多新的人或物。并且因为跑步,开始对自己有信心,觉得自己可以去尝试一些东西,然后就认识了户外旅行的组织。而跑步也慢慢成为我生活中的一部分,如果3天没跑会觉得十分难受,就像我写惯了5年的日记却突然不写了,总会感觉心缺少了什么。
因为跑步,有自信去接触新的事物,然后因缘关系又去接触更新鲜的事物。心态也变得年轻了很多,开始想去玩,想去尝试新的东西。
每当我跟我朋友分享我的经历,得到的大都是朋友的羡慕的声音。当然,伴随的还是那句,“你怎么还没找实习?”
这次弟弟说,我变了。
是的,我是变了。
我并没有学坏,没有接触黄赌毒,也不作奸犯科,待人依旧孤傲而友善。
我,只是,变得更有血有肉了。
我是一个追求自由的唯心主义者,我很是看重每个第一次。
我喜欢有心灵上的提升,对生命有感悟。
所以,我现在在做着自己曾经想做的事情。
但是,我身边人却说,我变了。
本来想一股脑地倾诉,为何大家都不理解我,为何会觉得我是活在自己的世界里。
只是从满腔愤慨的开始写到这里,突然间明白,如果我内心足够强大,那么我何须这么愤愤不平地为自己争辩着什么;如果我内心足够强大,那么我何须做着自己喜欢的事情还要小心翼翼地看着别人的眼色;如果我内心足够强大,那么我为何深夜睡不着却是码着这篇苍白的为自己的“不务正业”而解释着什么呢。
(为此我困扰了几天,没有再落笔。
这篇文章本打算废了,却意外地收到Jilly的评论,就这样地在聊天中,我决定重新执笔,完成这篇自我内心剖析的文章。对了,Jilly并不认识我,只是在简书就这样遇到。)
所以,我不够强大,我害怕“毕业即失业”,我害怕成为人们眼中的“异类”,我害怕最后我的家人和朋友会离我越来越远,我害怕人们回忆起我是一句“怪胎”......
可我是那么地爱自己,我更害怕我一直做着自己不喜欢的事情,我更害怕我一直戴着面具讨好着身边的人,我更害怕我不再是我而是某些人的复制品。
是了,我是那么地爱自己。
怎能容忍自己不是自己?
在很久之前,我就跟自己说过,如果有一天我不再是我,我,会选择,结束。
但是,现在,我没有那么偏激了,我那么爱自己,怎能轻易放弃呢?
我现在最后悔的事情是,为什么我明明知道大学时光那么少,青春那么匆忙,但我总是幻想未来,却不肯逼自己一把,去实现梦想呢?我日复一日的不安,疑惑,难道不是活该的吗?
终于明白了,我要踏实,我要努力,为了成为自己内心想要成为的那个人而坚持,我的一切辛苦,总有一天会因此回馈到我身上。
一个二十几岁的人,你做的选择和接受的生活方式,将会决定你将来成为一个什么样的人!我们总该需要一次奋不顾身的努力,然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地,看看那里的风景,经历一次因为努力而获得圆满的时刻。
有人说,人生最可怕最可悲的事情不是丢掉理想,而是看着理想成为笑谈。
小时候,我们的梦想总是很多,总是变换着,科学家、作家、画家、歌唱家、明星......
20多年来,我还坚持着的梦想,是作家,是画家,是歌唱家,是明星,还有很多。
但我不会成为这样的人,因为我是那么的没有耐性,我是那么的随性,于是,我的生活中充斥着这些梦想的影子:有感而发时就打开电脑码码字,竟也得到些朋友的支持和赞赏,还有来自师者的鼓励,最近有微信订阅号打算登我的文章,也有学院的公众号承了我的投稿;烦闷无法释怀便在纸上涂涂画画,别人看不懂我也看不懂,大概是抽象派画风,不过我的心情倒是愉悦了不少;平日闲来无事有了兴致,跟着酷狗的music忘情地唱起来,去KTV吼到沙哑也慢慢地成为了我的娱乐习惯;这次国庆假期刚好遇到国际动漫展,央人帮忙化妆穿上前几日网购的曲裾古装,面对着游客的邀请,微笑,保持仪态优雅得体大方,眼前的围着半圈的举着单反或iphone咔咔咔地闪着,竟也有明星走红地毯的即视感;我还想有一天可以背着我的吉他“墨莲”到大街上弹弹唱唱,可以组一个band队在舞台在人们前面尽情释放属于我们的热情;我还想有一天带着我的溜冰鞋去大学城刷街,炫酷地跟正在夜跑的学生say hallo......
你看,我幻想着的生活是如此地多彩,而我也在慢慢地去实现。
如果,有一天,我不再是我,我的答案不再是,结束。
如果,有一天,我不再是我,我,会微笑着,重新开始。
就像我第一次参加户外徒步时,晕车湿疹体力弱忌口等等外在因素,终抵不过我内心认同的一句话“世界那么大,我想去看看”。
这句话其实一点也不矫情,我保守我也会害怕尝试,我习惯安逸我也会害怕被打破平静,可是,我还是想出去走走。
那就去吧!
自己是打娘胎就晕车,后来听说多搭车可以让自己习惯这种交通工具,便每个星期都找着理由出去搭公车挤地铁,果然,这样坚持下来竟也安然无恙。
有些事情不是看到希望才去坚持,而是坚持了才会看到希望。
所以,坚持,是个好东西。
码这篇文章,不是为了作为愤青想要证明什么,不是为了煲着鸡汤去洗谁的脑,不是为了鼓动谁去做什么。大家都非专业咨询师,所有人都不过是评论着别人的故事,做着自己的选择罢了。随着见的人和事越多,就会越尽量避免用自己浅薄的人生阅历,自己的偏见,去评判别人的生活。
这几日刚巧看到一篇文章,倒也“偷”来了几句很是认同的话。
“可以接受自己打倒昨天的坚信,反驳昨天的自己,明天似乎有着无限的可能性。”
每个人的选择其实无意识中都是当前情况下的最优解,是自我与环境两相较量,最终平衡的产物。
没什么对与错,只不过是每个人都做出了最适合自己的选择罢了。
我们总鼓励别人勇敢面对自己,勇敢做自己。可是却忘记了,并不是每一个人都能承担自己的后果。做自己除了能够认清自己,还有有与之匹配的能力和勇气。
每次选择都必然伴随着放弃,做自己也要付得起代价。每个人都只不过是选择了自己更加看重的。
或者从另一个角度来说,自己又是什么?去做有点想做的事,未必就是做自己。自己就是懦弱,那就不勇敢好了,因为怯懦也能换来你想要的!父母的顺心,家庭的美满。这难道就不是做自己了?谁规定这个世界上所有人都要一副面孔呢?
后来我知道无法让弟弟理解我的生活,我只是重复了一句话,“无论我变成什么样,我始终是爱你们的。”
弟弟也没坚持,只是留下一句,“随便你”。
大概我会孤独终身罢,自己是那么地任性,捉摸不定,有时候连自己也弄不明白自己。我知道,我不需要被理解,我不需要安慰,我的文字总是能治愈自己。
最角落里的自由,是不需理解。
但我也明白,我的身边还有,家人和朋友,他们虽然无法理解我,我也不强求,因为遇到你们,本来就是一件很美的事情,求同存异。我们都尽可能地在维持关系的同时保持自己的个性。
我不需要被理解,我只希望,当自己以后回忆起,会被过去的自己感动,然后对着过去的自己竖起大拇指,道声“嘿!你真酷!”,然后轰轰烈烈地继续我的人生。
生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美。
一个人的生活状态是由自己决定的,要学会自己给自己找事情做,要勇敢面对生活里的无助,要有一颗坚强的心。
正如我的微信签名:
最终你会成为你所羡慕的所期待的所敬佩的人!
“好久不见,找到实习了吗?”
“好久不见,我找到自己了。”
网友评论
另:做自己没错,珍惜大学时光挺好的。我也是才毕业,大学最后一年我也没有出去实习,过得很开心。现在也在自己喜欢的公司上班,很幸福。祝你好运。
只是,我那么爱自己,不愿意屈服,也不愿让自己的生活平平淡淡如死水,微博上电视上那些令我羡慕的人,他们必是也不易,既然有人能做到,那为何我们做不到呢?
愿我你在现实中始终不放弃心中的自己。
之前在犹豫要不要去动漫展cosplay,其实犹豫都是因为金钱,但后来想起一句话,如果是因为金钱而纠结犹豫,那么久去做吧!金钱总是会有的。当然啦,这个也是在自己的承受范围内。