每个孩子都值得被友好地对待

我自认为算是一个比较温柔的妈妈，但是在孩子捣乱的时候，我也会大发雷霆。

昨天晚上我在卫生间洗衣服，突然听到孩子奶奶大叫一声说：“不要在上面搞！”我以为发生了什么事情，出来到卧室一看，原来是儿子把我们放在第二层书架上的书，大部分扔下来了，还有几本书残留在上面。“小天天！”我大声地叫到，“不是跟你说过不要扔书嘛！”儿子听到我这么大声地说话，马上大哭起来。他跑到我面前来，动手要打我，但是打得很轻，像是在做做样子。

他每次大哭的时候，基本都会控制不住动手打人，之前打得有点重，使劲地打的那种，后来被教育了几次后，也就打得很轻了。

我看他又开始动手打人了（尽管打得很轻），就对他说：“又开始打妈妈了是不是？”他依然继续把手伸过来，我便说：“那你出去反省一下吧！”说完，我就把他往门外拉，他哭得更厉害了，直接往地上倾斜着，不让我拉他出去。

后来他不再打人了，但是仍然还在大哭，我说：“来，过来，妈妈抱一下！”在我的怀里，他渐渐地恢复了平静。这时候，我对他说：“那些书不能乱扔，扔下来就乱七八糟了，下次不能再扔书了，好不好？”他说：“好的。”

今天我看了大J小D的育儿书，“用温柔的力量去改变，而不是因愤怒的力量而遗憾。”很多时候，我们道理都懂，但遇到孩子犯“熊”，我们还是会忍不住对孩子发脾气，为什么呢？因为我们不曾被温柔地对待，从小到大都是被责骂的。人一旦情绪失控，就容易切换到自己最熟悉的模式，也就是所谓的应激模式。

在这里，大J小D提出了一个方法――扩充自己教育孩子的词汇库。我发现我用的很多词汇不太恰当。很多时候，我会威胁，或者直接说“不可以……”，现在发现，其实换一种方式会更好。

不威胁，指出孩子需要承担的结果

两个小家伙看书的时候，很爱把书扔得到处都是，我会说：“跟你们说过多少遍了，不要乱扔书，你们怎么又乱扔了？”但换一种方式“如果你把所有的书都拿下来，需要把它们全部放回去。”

类似的“台词”：

“玩具玩好后要放回篮子里。”VS“你怎么又把玩具弄得到处都是？”

“如果你弄坏了这个玩具，就没玩具可玩了，好可惜啊！”VS“你这孩子怎么这么不懂得爱惜玩具？以后再也不给你买了！”

“这是你的事情，你需要自己做完。你选择自己做，还是让妈妈帮助做？”VS“我数到3，你再不做，我就……”

使用这一招的关键是，要保证孩子最后按照我们的要求去执行。一开始执行起来一定有困难，但坚持说“台词”，坚持态度平和，长远效果一定比边唠叨孩子边帮他整理好得多。这会让孩子清楚地明白，自己的行为和选择都是有代价的，自己需要负责。

给坏行为一个替换方案

我的孩子们在拿到笔的时候就喜欢在墙上画，我会说：“和你说过多少次了，不能在墙上画，看看又把墙弄脏了吧！”而改成“墙上不能画画，妈妈这里有一张纸，我们可以在纸上画。”

类似“台词”：

“你想爬桌子呀但是桌子不是用来爬的，我担心你摔下来，我们换一个安全的地方去爬吧，你觉得哪里合适呢？”VS“你怎么又爬桌子啊，你这孩子皮的不得了，赶紧给我下来！”

使用这一招的关键，是帮助孩子找一个替换方案，也许孩子并不是想在墙上画，他只是想“画”，那么把他的注意力引导到可以画的东西上，就解决了冲突。

多肯定，少说“不”

“我们在走道里要慢慢走路。”VS“不许在走道里奔跑！”

“在公共场所，我们要轻声说话。”VS“吵死啦，不要大叫！”

“妈妈听到了，你等我做完菜就过来帮你。”VS“不要再哭了，妈妈也在忙，没看到吗？”

使用这一招的关键，是把所有家长都希望孩子做的事情，包装成正面的期许。当孩子遵守了这个期许后，一定需要兑现诺言或者进行正面强化，比如：“谢谢你的等待，妈妈忙完过来了，你告诉我，我需要怎么帮助你？”

最后，还有一个无敌大绝招这招真的很好用、很直接。

妈妈爱你，但不喜欢你这样的行为。

但还是感觉很糟糕时，我们是无法教他们如何遵守规矩的。只有孩子感觉好的时候，他们才会表现好。

上面介绍的“台词”不是管教孩子的特效药，只是希望给自己不吼骂孩子的父母一点小技巧。我们可以更温柔地去对待孩子，用正确的说话方式帮助孩子更好的成长。每个孩子都值得被友好地对待！

PS/

这是参加520亲子成长迹的第三十四篇文章，记录孩子的点滴成长。

每个孩子都值得被友好地对待