美国康奈尔大学和另外2所大学联合做了一项调查，叫“做好人真的会垫底吗？”。结果得出，在工作场合那些好说话的人比难搞的人赚的更少，好说话的女性比不好说话的女性少赚5%，男性则少赚18%。

我们知道，通常好说话的人，都是老好人，或许好老人遵循的信条如“忍一时风平浪静”、“吃亏是福”起了作用，让老好人真的就比别人赚的更少。

当然，我们这篇文章不是讨论如何让老好人赚得更多，而是帮助有“老好人倾向”的人了解自己为什么会刻意讨好别人，以及当你的刻意讨好行为已经对你的生活造成了困扰时，该怎么做才能“安全”地摘掉老好人标签。

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老好人总是不自觉陷入刻意讨好别人的模式。

讨好别人，让别人与我们相处时感到愉悦，这没问题。问题是，对于那些路人甲乙丙也刻意讨好，这就显得讨好过度了。

是否曾有过这样的经历，你去试衣服的时候，如果导购员开始出现不耐烦的情绪表现，我们多数人会觉得很过意不去，最后买下那件衣服。

买东西不是因为真的需要，而是为了消除自己心中的内疚感、安抚那位导购员的情绪。这就是一种刻意讨好行为。

职场上我们经常看到这样的老好人同事，明明自己工作已经满负荷了，但是同事要求帮忙，他还是会伸出援手，最后把自己忙个昏天黑地。身边有这样的同事，我们会觉得是一种幸福，但如果你就是这样的老好人同事本尊呢？

老好人总是小心翼翼的处理着与他人的人际关系。“和谐”会给他们带来安全感，“冲突”会造成威胁。而讨好行为，能最大程度避免冲突，维持和谐的人际关系。所以不管面对的是和我们有密切联系的人，还是本该为我们服务的人，老好人都会下意识的刻意讨好。

随时随地无意识地讨好每一个人，我们可以想象老好人究竟有多累。

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我们的费力讨好，所营造的“和谐的人际关系”却很脆弱。

当别人的请求被老好人拒绝了之后，其结果会比其他人的拒绝更加难以接受，其反弹之大，之前维护的“和谐的人际关系”可能一下子就被打破。

你或许听过这样一个笑话：有一个年轻人，每天在上班路上总会遇见一个乞丐，每次他都会给乞丐10块钱，从不间断。突然有一天，这个年轻人停止了对乞丐的施舍。第一天，乞丐以为年轻人赶着上班没来得及给钱，但第二天、第三天依旧如此。

于是第四天，当年轻人路过时，乞丐叫住他并问：“你以前每天都会给我10块钱，怎么现在不给了？”年轻人回答：“我最近刚结婚，开销比较大，没有多余的闲钱给你了。”谁知乞丐听完就呼了年轻人一巴掌，大声吼道：“你竟然拿我的钱去娶老婆！太过分了！”

很多人会笑笑，说这乞丐不知好歹，不懂感恩，把年轻人的施舍看作是自己理所应当得到的。当年轻人停止施舍，乞丐就觉得是年轻人每天欠了自己10块钱，乞丐很难接受这样的改变，于是才那么生气。

同样的，老好人对于别人的要求，总是“yes,yes yes”。当他突然有一天“say no”，别人一时间会很难接受，他们的反应就会跟上面被惯坏的乞丐一样，之前“和谐的人际关系”瞬间化为乌有。

我们很多人对紧张的人际关系有着深深的焦虑，为缓解这状态，我们会去刻意讨好别人，这样营造出来的关系是多么脆弱、多么不稳定、多么经不起冲击。最终还是不能达到“讨好”的终极目的。

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如果想摆脱老好人的讨好模式，先了解我们的讨好模式从何而来，会增加我们“say no”的勇气。

讨好模式的由来，可以追溯到我们很小很小的时候。

我们之所以讨好别人，是生存本能要求如此。因为我们在极小的时候只有依靠大人提供各种条件才能生存。与大人的关系越好，获得的生存资源就会越多，于是与别人有良好的人际关系就相当于有生存保障。

当父母时刻给孩子传达“无论你是什么样子，爸妈都一样爱你”的时候，孩子就知道自己与他人的关系是稳定的，不会因为自己做了什么而有太多变动，长大后我们不会对人际关系产生担忧。

但是如果父母经常对孩子说“你要听话，乖一点，爸妈才会喜欢你”、“你要考高分，爸妈才会高兴”，那么孩子就会觉得自己的价值是由别人的喜欢程度决定，与父母的关系是不稳定的，与他人的人际关系也是不稳定的，只有按照对方的期待做事才能获得爱，才能有自身价值。于是从小到大都处于人际关系的焦虑状态，从小就学会刻意讨好。

很多人的讨好模式就这么成型。

认识到讨好模式形成背后的思想模式，才能更好的了解自己。小时候，因为自己弱小，需要依附大人生存，本能上学会讨好。长大后我们不愿意拒绝别人，很多时候是怕起冲突，从而影响到人际关系，会让对方不喜欢自己，自己就会失去价值。

但如今我们已经知道自己早已不是当初那个弱小的孩子，现在已经有能力获得资源获得生存条件，并且自身价值是由个人优点决定的，并不依赖于别人是否喜欢。

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如果思想上已经做好了改变的准备，那么行动上可以尝试在《讨好是一种病》一书中，作者提到3个打破惯性讨好模式的步骤。

①当与别人发生冲突时，先别忙着自责。

好好分析自己为什么要讨好别人，若不讨好会得罪谁，分析你要讨好的那个人是什么样子。

这样有助于清晰认识每个人的面目，以后就不会模糊、抽象、盲目费力的讨好每一个人。

②面对别人的要求，延迟回复。

可以对别人说，我不确定能不能帮上你，两天后再给你答复。

这样做的目的是避免反射性的对别人的要求都说“yes”，同时能有时间分析自己为什么想要做出刻意讨好行为，让你有更多“say no”的时间。延迟而不是马上拒绝，若你之后的回复是“no”，因为他之前有了点缓冲时间，对于你的拒绝不会太难接受。对于人际关系不至于冲击过猛。

③问自己一个问题：假设全世界的人都不喜欢我，我还有什么优点？

这么做的目的是让自己注意到：自身价值不是靠别人的喜欢程度决定的，而是由自身优点决定的。不管别人喜不喜欢，只要优点还在，自身价值就一直在。把精力从“刻意讨好”上移开，转而培养自己更多的优点。

你最近有没有刻意讨好别人的行为呢？你是一个老好人么？你做好摘掉“老好人”标签的准备了吗？