苏州

       苏州一行让我思绪良多。起初只是简简单单为了散心，为了逃避一些尘事，也为了刷新脑袋中占据的记忆。

       到达苏州之时，我认为这是一个没有过多商业气息的地方。在观前街，一个我暂且认为是闹市的地方，远远遥望也并没有望见尤其高耸的建筑。而在一条六道大路的正中却是一条小河川流。在一个陌生的城市，我多数靠步行或者公交汽车，我认为，这样可以最大化地感受一个城市的气息，它的脉络。观前街给我的最大感受就是，它就是温州的五马街那样的存在。所以，我与伙伴简单地逛了一逛，更多是为了填饱肚子。晚餐是在一个叫做苏州大客堂的地方。我姑且认为它与南京大排档相似。一觉踏进便是满满的江南小镇气息，勾栏挂着几十盏大红灯笼，小厮站在门口着黑色绸质中服红色圆帽，笑脸盈盈地引我们入座。耳边荡漾的是一副用苏州唱腔的女声，而唱的则是昆曲。一翻开食单，望见的则是大有不同：每一道苏式点心都有它专属的名字，各个独具匠心。要是没有配图可猜不出那是些什么。而在苏州，许多的食驿小馆都是如此。

       接下来几天自是要去苏州的园子溜达。苏州的园子是需要仔细斟酌不得错失的。五步一楼十步一阁，四步一亭八步一轩，巨大的园子承载的不知是多少人的记忆。我似是可以望见深闺女子身着肉粉绸缎襦裙，手捻兰花，遥遥一指那对阁的公子，眉眼似笑而非，轻舞丝扇半掩娇颜，只待公子绕园细望，两袖带风翩翩而至。又或是妻着雪色留仙裙，在琴前信手拨弄琴弦，音如流水缠绵，小池红鲤欢舞黑鲤翻腾，君着玄色直裾，手持玉笛相和，只羡鸳鸯不羡仙。我只能作此想象而非如何解说院子各种名称结构艺术价值，只因我就是那芸芸中的普通人，对眼前的感性多过专业的理性，而我的感受远远多于分析。

       在苏州不少的古风街中，自是有不少文艺青年寄居的地方。有一家不正经的书店，叫做“猫的天空之城”。就如文艺青年喜欢的那样，它可以慢寄明信片，可以在餐桌的留言本留言，可以买到一些平常不大看到的书。我寄了一张明信片，但是害怕丢失弄脏，还加了一个信封，唯一可惜的是没有盖上我专属的火漆—我也没想到我会寄的。翻开留言本想要留下几句，发现一本之内完全没有空隙，我只能将字拥挤地写在一个角落。你猜我写了什么？“Tough&Independent=Better Eugene.”是不是有点蠢萌呢？如果最近有缘你到苏州平江路，那家叫做“猫的天空之城”的店，记得上楼梯右拐靠窗数去第二张餐桌上，      可能有我的留言。如果你看见了，给我寄一张明信片吧。

占据

       这些天的空闲不可避免的是思考自身与周遭一切之间的关系。会有所琢磨有所忧心，但是更多是分析出对自己好的事情。我本是一不小心又重新撞回了年底的怪圈里去，弄得自己满脑子奇怪想法又过分神经兮兮。当群里谈起，小伙伴给我说，我的反应过度了，我需要冷静下来，需要转移注意力时，我整个人一个激灵。我真的觉得我好像被下了降头，满脑子都是同一个想法，似乎没有办法挣脱开去。但是所幸，我本人拥有着酸气兮兮的二逼文艺青年的喜好，所以我想只要刻意去打发时间还是没什么问题的。

       昨天的夜里，我早早睡了，但是在睡觉之前做了一件早就应该去做的事情—排除我自己主观无法排出的客观条件。我一直认为自己是足够强大到用主观意识去屏蔽想要屏蔽东西的人，但是事实证明我并没有办法做到。就像早已和我无关的人，我也会去看一眼，或许高兴或许失望，但就本质上来说，我是不在意的，但就情绪上来说，我却被拨动了。所以至此，我见到的许多行为就算与我八杆子打不着，我却在看完之后气鼓鼓地不高兴。而在昨天夜里我彻底认识到了这一点，为了不要再因为这个八卦的性子闹不愉快，我也只好假装一枚傲娇queen拉黑相关人士了。

       恰逢昨夜收到同道大叔公众号一篇名为“失恋对12星座女伤害有多深”一文，我认为实则是如何摆脱不悦阴影，中写道，射手座需要通过旅行见陌生的人事来刷新代替旧的记忆。我觉得这刷新记忆一说是没错的，就我个人而言，我多次的愚蠢经历都是靠一些新的记忆去代替乃至最后我几乎忘记了那些愚蠢经历，就如在读故事书一样，这个故事我好像听过。而我现在正在做的便是这件事情—旅行。

       事实上我觉得更多的是没有对比就没有伤害。本身觉得一个人是自由高兴的，然后看见别人卿卿我我，就好像缺了点什么，开始思考我是否也应该去拥有？本身是毫不在意的，之后听见身边人急急告诉你应该去找一个人相伴，就觉得好像的确到了应该这么做的时候。可是真的应该吗？真的理所当然吗？那一刻，这些问题却被忽略了。不是他人怎样你也应该怎样，不是他人说对你也觉得是对。明明觉得自己的想法是对了，又为什么要为了别人所谓的“应该”去徒增烦恼呢？

续章

       人总是很容易去想象，假若曾经不这么做，现在会怎样；抑或假若曾经我做了，现在又会怎样。而对于我而言，我认为，当初就算和现在选择不同，但是命运线仍会偏向既定的结果。就像在这边拨水泛起涟漪和那边拨水是不同的，但是最后水面仍会回归平静。所以此刻无论经历了多少忐忑，我都会认为是不同点拨起的几朵涟漪，而最终的结果终会相同—我相信命运，也相信经历不会白过。

       我通过了专八，这是我最近的一件好事情。对于心里上来说没有巨大变化，因为我自己感受不到剧变，但是对于实质上来说，多了那么一块敲门砖，至少未来会比没有要容易些。然后慢慢决定了大概要前进的方向，慢慢开始有了依靠自己的本钱，慢慢开始真正的学会独立起来—不止心理上，更是经济上。然后开始有权力为自己做决定，做选择。虽然压力日深，但是自己选择的生活自己来承担结果，不也是一种无悔吗？有时候我想自己的心理摇摇欲坠，很大一部分原因是因为我此生仍如浮萍一样维系在他人的身上，所以我容易害怕，容易颤抖。但当我的一切有了支柱，而那座支柱就是自己，我想，我一定会更坚定的。

       没有给几年后的自己写一张明信片，因为我的脑袋每时每刻都在改变，我怕以后不喜欢现在的我。所以，一切都依靠脑袋去记忆就好。因为我想，以后记得住的，一定是无悔的。