宽恕自己

        今早起来突然想到自己身体真的出了问题，那就是她新陈代谢越来越慢了，这是她想停摆了吗？吃一顿正常量的饭就会撑得难受，吃一口两口就很舒服，可过会儿又饿了，再吃。我想我得把一天三顿饭改成每时每刻随时吃了。她这是想告诉我什么？我之前吃下去的太多了？她不消化？我对她要求太多了，她想缓缓脚步了？

        说实话开学到现在，我工作没啥进展，每天活在自我谴责中，怎么这么差，今天又混过去了，怎么书还没读呢？我扪心自问，我心里有很多纠结，淤堵。可我又很委屈，我每天真的没闲着，仔细回想这周的生活，每天都忙活，恩，唯独坐下来看专业的时候就跑毛了。

        我清晰地看到自己的混乱，我一直告诉自己，专业别太上心了。回想起过年在湖北，那是真的放松，啥也没想，每天晒太阳，做饭，睡觉，也忙活，但心静。一回来就不行了，全乱了，内在七零八碎的。仔细想想，还是不甘心啊，不甘心曾经挺优秀的人，现在在单位垫底儿。说是不在乎，可心里还是放不下。已经不那么在乎别人的评价了，可总是过不了自己这关。我总想做个不太差，就那么维持着，总维持垫底儿，这个也不难受。

        我知道自己喜欢什么，想要全身心扑上去做自己喜欢的事情。可总有条腿被拽着，有人告诉我，你一个月万把块钱是靠你的工作挣来的，你不干点啥能行吗？自己告诉自己，你的学生怎么交代，你的研究生怎么办？可我真的厌烦，一想到计算机，一想到还要安心学它，我就崩溃得很。

        我知道都是我的问题，我总是掉回到好学生乖孩子模式里，一个乖孩子应该的模样，一个叛逆孩子的模样，两个孩子在我心里打架，撕咬。我总想养一个孩子，一会儿去关爱叛逆孩子，一会儿又去假惺惺陪伴乖孩子。太烦了，真的太烦了，我心里装不下了，于是身体运行速度都变慢了。

        昨天一个妹妹提到宽恕的话题，今天让我想了很多。我从小为了生存在心底里系了很多结，真是心有千千结啊。这个结上写着，你应该听老师的话，这样你就会好。那个结上写着，你应该做好领导安排的工作，那样是对的。千千结啊！我又想起工作坊里老师的那个冥想，我看到了浑身捆绑了大绳子，已经变形的我。老师说回到家后再出发，我想把所有的绳子扔掉，可是我不行，太疼了，太冷了，赤裸裸地暴露太难受了。这些结，这些绳是需要我用后半生慢慢解，慢慢丢的吧，解开了，丢干净了，我就真的回家了，这是我今生，或许下一生的归途。宽恕自己的路就是解开心结的路吧。

        好吧，这个工作，这个专业就是我目前遇到的最大的一个结，我需要在我应该与我想之间去平衡。我要宽恕自己，我就是做得不好，我就是效率差，我就是没那么优秀，我就是想要享受生活。我要饶过自己，别做第一，不出头也很好，爱护自己真实的想法，把所有曾经没任性的都任性一遍，尽管周围都是成年人，可我就是这样了。

        别鄙夷那个优秀的小孩子，她曾经陪伴我那么多年，她教会我很多让我拥有了很多。别笑话那个叛逆的孩子，尽管她那么小，那么无理取闹，可我真的喜欢她，喜欢叛逆里那份真挚地感觉，喜欢她坦荡荡不做作。我现在就是这样的，要慢慢和优秀的孩子再见，要相信没有她我也可以活。

      觉知自己的每时每刻，如果是旧模式出来了，就告诉她，我知道了，你在提醒我，我会尽力的。新模式是需要慢慢练习的，别急，别急，真的别急。

        想起一个朋友，做事总是那么不紧不慢，甚至有点俏皮无赖的小模样，问她每天在干嘛，她说逛公园做好吃的，然后捎带脚告诉我职称评上了，转教师实现了。不知道她是怎么做的，今天似乎有点明白了。举重若轻，行云流水，别逼自己，别放弃自己，高高低低都是景。

        我既想晒湖北的太阳，也想体验兰州的春天。