这几天瓜娃子很晚睡，每每一阵闹腾将娃哄睡了呼呼声中我们两个大人大眼瞪小眼睡不着，so sad！整一个兵荒马乱的生活。
午夜梦回时会想起曾经轻盈的自己，恍若大梦三生，前世今生。
从前的我一心想要摆脱现有的生活，一回国就跑到偏僻的小县城工作，之后又去了另一个城市，脚不停歇地在不确定的现实中努力寻找可能的安全感，迷茫有过，挣扎有过，失望有过，笨拙地可爱却一直对自己想要的生活有着清醒的认识。虽然求而不得，但不可否认那是一段满满青春回忆的闪亮日子，涌上心头时会心一笑。
后来顺理成章地结婚有了娃，生活发生了翻天覆地的变化。每天开始像危机处理专员般需要面对娃的各种突发奇想的实验结果，真是惊奇又无奈。他很喜欢木马，自行车之类的玩具搬到床上，将小推车征用满屋子推着走。刚收拾好又摊了一地。每天来一遍洗shi...现实比故事精彩！
说起来对孩子的爱的并不是开头就很强烈。刚开始我甚至有些抗拒去抱他，虽然小小的一个，可是对于刚生产完还很虚弱的我来说却是格外的沉重。生产时胎位不正撕裂严重还大出血，缝合手术就做了两个多小时，术后才抱上宝宝，之后挂了三天的吊瓶，我的奶水迟了三天多，隔壁个个都吃得好好的，我的就是没动静。之后也因为宝宝吃的少黄疸指数上涨，医院的护士医生每天轮番上阵三四拨过来要我们给孩子照蓝光，当时我们坚决不同意，医院免责书都签了两份。一边是自己身体上还没好的严重不适感，另一边是医院的惊吓策略，那真是一段不堪回首的暗色记忆，后来有一次回到产房，整个人竟忍不住地冒冷汗发抖。
当小小的人儿还不能很好地睁开眼睛的时候，有一次抱起时他眯着小小的眼睛一张小嘴撑成三角形努力地“看”着我。那一瞬间我突然深刻地意识到这是我的孩子，拼尽全力生下的孩子！也是第一次，我切实地感受到满腔的爱意如潮水般淹没了我的心，我的整个人。母亲与孩子的纽带在那一刻变得无比具体且坚实。后来数次和老公讲到这种心态的变化，老公也说一开始没有很真切地“这是我的宝宝”这种感觉。在之后的照顾的细节中慢慢地有了爱的切实感觉。所以你看，爱并不总是一开始就在的。父母对孩子的爱也不总是一开始就有的。
自然而然地，爱的觉醒后他的一个笑容可以让你的世界开满鲜花，一个进步让你觉得前面所有的辛苦努力都是值得的。虽然还是混乱的每一天，但这细枝末节的生活还是极大的滋养了我的心灵，真好！
人都有一种潜能，没有经历的时候我们觉得这是一座大山翻越不过去，但当真正站在山脚的时候反而没有那么惧怕心里只想着一步一步的走上去翻过去，然后就越过去了。也正是这种潜能，让我们度过了生孩子这个生死大关。这些从来都不是理所当然。只是恰好我们生为女人，不得不承担起这人类繁衍的任务。对于现下很多女孩子选择不生孩子我是十分理解的，因为一个孩子的降临意味着我们要失去很多东西，而这是男人们不需要面对的，自然很大一部分男人是一辈子也理解不了的。我认为每个女孩都有权利选择要还是不要，基点在于你想要什么样的生活，在对未来的生活心理有所准备的情况下做出适合自己的抉择并为之努力奋斗，这并没有什么不妥，哪怕那是一个不被他人理解的选择。日子是自己过的，外面的他人又如何懂你心中所受的辛苦，所体验到的欢愉？左右不过是逞口舌之快罢了。
最后一个建议，找另一半时请在感性中多多理性地考察一下对方，减少不确定性，因为在养娃过程中，另一半的作用是非常大的。
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