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说来惭愧，这些年来全靠一腔冲动做事。所以，更多的时候，我不认为冲动是魔鬼。
曾经我很喜欢一个女作家，看着她在文章里描述过的那些优美的地名，残酷的生存环境以及令人伤感的爱情故事，于是义无反顾地去了上海。
其实我没有那么大的野心，没想过要挣多少钱，要进一个多大的公司，如何做出一番惊天动地的大事。我去上海，纯粹只是想走一遍那些地方，比如，宜山路，陆家嘴，徐家汇等等。
我那时在想，这个城市应该很美吧，连地名都起得那么诗意。
可是去了发现，也就是生活节奏更快一点，消费水平更高一点，交通更方便一点，除此之外，好像也没有其他了。
后来又佩服起借山而居的二冬，羡慕他那种放弃一切隐居终南山，养狗养鹅，看书写字，画画的恬淡生活；所以在厌倦了城市尾气，受够了甲方无休止的改图，加班之后选择辞职考研。
如今，我跨过了一个寒暑，经历初试，复试终于可以在西安读研的那一瞬间，却也发现好像这也不是我想要的。
一直以来，我都在不断地尝试新事物，，企图在一次次地尝试中找到属于自己的路，可是很多年过去了，我还是不知道自己想要的是什么。
也许，就像托马斯·伯恩哈德所说：“每个人都有他的路，每条路都是正确的。人的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。”
但我觉得还可以再加一句，人即使挤进了别人的路上，没走几步也是兴味索然。
所以，没有主见，不知道自己要什么，是一件很可怕的事。
因为我们无法对自己所做的事产生长久的热爱和坚持，也就谈不上所谓的成就感，那么人生怎么会幸福呢？
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一切结束以后，我并没有那种轻松感，反而那种巨大的落寞以及虚妄让我愈加焦虑，我也渐渐看不见未来。
这个时候，我们总想抓住些什么，或者说用虚假的忙碌来掩盖自己内心不安的事实，所以，我想再次回到上海。
来西安整整一个星期了，这一个星期里，除了忙自己的考试，大部分时间就像一个游魂一样，漫无目的地在西安的角角落落飘荡。
看着这个城市里白天拥挤，夜晚灯火通明，除了古建筑居多之外，好像也没有其他令我惊艳的地方。
人性的弱点在于，我们总是很擅长发现人或者事物的缺点，总是很难发掘其优点。
就像这些天来，西安给我最大的感受，就是这里的人，在无所不用其极地挣钱，宰游客，宰学生，宰一切可宰之人。
也许，这是每一个旅游城市的通病。
就像昨晚，独自一人去大雁塔看夜景，莫名地心绪繁杂。
当下，怀揣着对未知命途的担忧，对现实生活的麻木以及厌倦，我的心情糟糕到了极点。
边走路边单曲循环，七月上这首歌，其间遇到一个僧人，不容分说地往我手里塞了一个类似桃核做的佛像，似拇指般大小。
我取下耳机，一脸茫然地看着他，对着我滔滔不绝地说话，大致意思是佛会保佑我度过人生难事，会带来好运。
说实话，我是无神论者，我只信我自己，佛也好，神也罢，只是唯心主义的虚假寄托而已，我还没有到靠着自我催眠度日的地步。
我委婉地表达了谢意，却被告知需要给这位僧人回以金钱报酬，面额随意。
于是怀着还也不是，走也不是的无奈，在口袋里摸了十块钱递给他，他看到钱的瞬间还抱怨起上个游客给的是三十。
那一瞬间，我转身离去，为着不让自己心情更加糟糕，刻意不去想这件事，以及这个人。
只是我厌恶别人用这种信仰绑架的方式，踩着我的天性逼着我做选择。而更多的是，我想到，生活就好像是这枚小小的挂坠，对我来说，不是祝福，反而成了烫手山芋。
从前，我总是为了不让对我有所期待的人失望而委曲求全，所以总是做一些违心的事。
但如今，我发现其实这么多年，我一直不快乐，是因为我一直对生活抱有期待。
当你对别人怀有期待时，就该明白不是每个人都能像你以为的那样，成为你想象中的那个人，毫厘不差。所以，失望是必定。
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就像从前对风景，路途，漂泊，抱有过分的期待，如今这些都一一上演的时候，反而会觉得大失所望。
就像漂泊，会让上瘾，也会让人厌烦。
但不管怎样，未知的旅途总会有意外发生，谁知道一定不是好事呢？
就像卢思浩所说：愿有人陪你颠沛流离。
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