我是一个学生党，这篇文章，并不是用来比谁苦，比谁努力，比谁刻苦的...因为你会发现，总有人比你用功，比你刻苦，所以这里我们并不谈这个...我们谈心态...
这是一篇“你，我，她”不同的故事堆积起来的文章...
今天，2015.8.31...离我提交完成毕业论文已过了3天...
之前的3个月里我几乎没有出过家门，每天就算写不出什么，也不想出门干点别的，因为，我总是会觉得，你一旦出门了，内心的愧疚感便会瞬间膨胀...于是，我就每天，有查没查的查着些资料，其实我自己根本没有一个很明晰的主题要去些什么，更谈不上怎么写...我就连proposal都是在很茫然的情况上提交的，然而我却在写proposal的时候，根本就还没有列过outline...其实自从我读研之后，所有的研究都让我很茫然，没有人告诉你做什么，没有人告诉你怎么做，更没有人在你做的过程告诉你哪里错了，他们只会在你最后的结果上打上他们觉得你值得分数，哪怕你有多努力，反正他们看不见，他们不会听你的任何解释，不会听你任何努力的证据，只要结果是垃圾，他们都有可能拿把打火机就把你的paper烧掉，还嫌你的垃圾污了他们的眼...所以，我从来不解释什么，我只接受，2年了，它教会我了接受...教会了我，一个人跌跌绊绊地走...
6月份的时候，我定了题目，这一个月都在搜集着大量的资料，外国的文献对中国的有些东西的分析毕竟是很少的，可我们又不能接受国内的文献，于是，一查一找，也就耗了1一个月...7月份的时候，我开始慢慢地写，其实我还是挺倔强的，我依旧用了中国的文献来支持我的观点，本来我就是想先列一下框架，之后再改呗，可我没想到就是因为这样，使得我八月份都快错乱疯了...终于迎来了光荣的八月！那一个月，我觉得我整个人都属于一个特别敏感的时期，无论笑点还是泪点都降到了史上最低，除了一年前得过一次抑郁症除外...索性的是，这个时候，出现了一位战友！有时候，你会觉得有一个同伴，你真的会觉得好很多，你不会觉得是你一个人在奋斗，你不会觉得全世界都不理解你，因为前一年我经常会听到很多不理解的声音，每次总会有人说：啊，读研啊，那么轻松，每天又没什么事，躺着毕业好了...也会有人说：学生算什么啊，无病呻吟，能有多苦，我上班都没说什么～每次，一开始听到这些话的时候，我会有点愤怒，因为我们根本不是你们想的那样！你们知道我们付出了多少么！后来，渐渐地，也就麻木了，每次听到这些话，也都不再去反驳，就笑笑，我用我最大的包容，去包容你的无知....
整一个八月份，我几乎每天都要熬到凌晨两点左右，很多时候，我就是对着电脑发呆，看着整个word的统计数，写不下任何一句话，每500字基本要改2个小时，憋出一句话要花好长的时间，我承认，我不是学霸，所以我才那么痛苦，我搜集不到数据，就无法完成我的建模，就分析不出任何结论，于是，每个晚上，我跟战友就相互各种抱头吐槽....那个时候，我最好的朋友，同样不理解我，只甩下一句：你活该...然后，就再也没有然后了，她也就再也没听我说过什么话了...其实，我挺寒心的，其实，我早该知道的，一年前就感觉到了不同，高中的时候，大学的时候，我们还在一起，我们有着共同的圈子，做着相差无几的事情，我以为我们不会变，我以为7年的友情怎么可能会变，可是，毕业之后，都变了，虽然我不想面对，可是，都变了，你去了职场，我继续读书，我们的朋友圈再也不一样了，就连价值观都不一样了，你需要我的时候，我不在，我需要你的时候，你同样不在，我们再也不能互相理解，感同身受了，这让我一直以友情至上的人，备受折磨...
最后两个星期，我睡得更少了，可还是保证了一天5-6小时的睡眠，因为我知道我自己的身体会支撑不住，因为就在前不久，我一不小心从楼梯上摔了下来，直接休克，那个时候我只记得我的大脑在不断地过着像幻灯片一样的东西，我可却不知道那是什么东西，我妈是吓坏了，她亲眼看着自己的女儿摔下来，在她面前抽搐，她怎么叫我都叫不醒我，最后一声才把我叫了回来...那个时候，我觉得这辈子好像只有爸妈是最爱你的，最在乎你的，那个时候，你的朋友呢，呵呵...原来可以看清那么多事...我好像学会了不再奢求什么了...
就是因为经历了这样的事，所以我再也不敢拿自己的身体开玩笑了，就算来不及赶稿，我也选择先去睡一觉，只不过在最后的一天，连通36小时，直接卡deadline提交！
其实我觉得自己这段时间对自己还挺好的，因为我的战友，让我深深的觉得我经历的这些都算啥...整一个8月份，尤其是最后两周，我不知道她一共睡了多久，反正我睡的时候，她醒着，我醒着的时候，她也醒着...每天就靠着三款能量饮料外加咖啡维持生命...她这种让我觉得反人类的作息，让我深怕她出了什么问题...就说我自己的记录吧，我计算过，88小时，只睡8小时，晚上基本不能睡，就中午睡2小时，这是我的极限了...我们都是用小时来计数的，从不按天来计，这会觉得效率更低...可在她面前，我觉得我对自己好仁慈....因为你们不知道，她接下来的一天，全身得了寻麻疹，诊断说明书：压力太大＋睡眠不足....当我听到这个消息的时候，我就想给她跪了....可人家就在床上躺了一天，第二天跟没事人一样，继续战斗......她让我突然想起一个人，那是我的英语老师，那个时候，其实我对他说：我挺感谢我曾经奋斗过的日子的，我花了3个月，每天就睡4个小时，我那么努力，甚至断了所有人的联系方式，一个人跑到一个陌生的城市的小黑屋里闭关，可是，哪怕那样，我还是失败了，可是我不后悔，我想那段时光，是我最快乐的时光，我怀念那样的时光...然后，我老师就对我说：你很棒，我曾经也是每天4个小时坚持了11个月....听完，我就震惊了！！原来我不成功是有道理的！！别人成功也是有道理的！！现在，我眼前的这个女生，同样让我震惊无比...所有人都在努力，所有人都比你努力，你有什么好叫苦连天的....更何况，她们还比你有钱...
另一个朋友也是我们专业的女生，她是那种我第一眼就觉得她很特别的女生，短发，带着浅色的美瞳，从上倒下的搭配无不透露着自己的个性，她是那么明朗的女生，让我一下子就喜欢上了她...更巧的是，我们还被分成了同桌...这里先插一下，虽然我们是硕士了，可是，我们每节上课都是有固定自己的位子的，而且每节课都要带上自己的一张有A4纸一半那么大小的姓名牌去上课，每节课必须把那么大的牌子放在自己的面前，好让老师点名提问...就这样，我们一起上了大半学期的课，每一次都会相互帮助一下，都会一起探讨一些问题，可是，有一次，她却没来...你们知道，一个小班，一个人没来有多突兀么，老师根本不可能不知道，可还是点了她的名让她回答，看她不在，就给她记了negative card. 这真的很严重，我不知道发生什么了，就给她发了微信，她那个时候只说，有事不能来了...后来，我也就没多问...我们都二十好几的人了，都懂得尊重对方的隐私，一般对方不说的，我们通常也就不会再问了，除非她自己说出来...
后来，一个学期结束了，她所有的课都没来参加考试，那个时候，我猜是不是退学了，或是休学了...因为我们学校每年经不住压力退学的有好多好多，那一年，我的抑郁症也是那个时候的，我差一点也就递交了休学报告...所以，我以为她可能也放弃了...
可是，我错了，新一学期开学，她回来了，还是跟往常一样...可是，我已经听说，她妈妈去世了...你们不会知道我当时有多震惊！我震惊的不是她妈妈去世的震撼，而是她居然还可以那么坚强！就像没事人一样的照常上课，照常通宵赶论文...我想过，如果是我，我做不到，我没办法让自己那么坚强，因为那个时候，我最爱的爷爷也突然去世了，就在我生日的前一天，毫无征兆的去世了，而我却因为我的学业，连看他最后一面的机会都没有了，说实话，我是恨当初的那个状态的，我怀疑自己为什么要为了该死的学历，居然连最亲的人都看不到了，我想不通，我恨透了这个社会的优胜劣汰，恨透了所有人那种迂腐的嘴脸，恨他们把我逼到了这个份上，之后，才导致了那一次的抑郁症，我把自己关在小房间里，1个月没有出门，一个月没有说话，一个月就连窗帘都没拉开过，我听不了任何声音，说话声，开门声，行李拖动地面的声音，等等等等，都让我奔溃，我不去上课，每天外卖会准时放在我的门口，然后，我只是睡，吃，就这么浑浑噩噩的过着，我甚至想过要放弃最后的考试...那是我人生第一次经历了这样生离死别这样的事，我也突然发现，原来我已经到了要开始面对这些事的年龄了...那一个月，我会想着想着爷爷，就哭了，我软弱我知道...
而她却挺了过来，既然她表现无常，我也不好怀着任何有情绪的眼神看她，每次见面，就跟往常一样，她就是她，跟以前的她无恙，她还是原来的她，这是我能对她做的最大的安慰和尊重...
今天，我们知道我们就要毕业了...我看到了她的朋友圈，她说：八月份忍住不哭，是为了有力气kiss September，也许会有期待的结果，但那个送我进来却不接我离开的那个人才是我永远的答案.....
这是她第一次在朋友圈发了有关自己心情的状态，请原谅我，看到这句话就哭了...到底有多坚强，才可以熬过这样的岁月...
我为她做不了任何事，只能在她的朋友圈下写下：加油！
很多人那么努力的奋斗，那么努力的生活，跟她们相比，我觉得自己实在是太幸运，太幸福，对自己太仁慈了...我曾经抱怨过命运为什么看不到我的努力，原来，现在想来，我真的努力过么，我真的孤注一掷彻头彻尾没有一次后悔的努力过么...如若没有，谈何成功呢....
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