天机微泄

坐下来，反正闲

我选择的固然是一条比较难走的路，有人最初就能感受到「你是你，我是我」，有人却需要用很长乃至于一生才能得到印证。我就是这个人，我能做到天机微泄，因为我会觉得孤独。后来很多时间里，我都会觉得，最大的硬伤莫不是这回事，我已经习惯，如果复仇都是给了最浓烈而后再转身，不能否定这种更深的自恋，还有即便你很好又与我何干的客体意识。如果一件事本觉上就过不去，那就只能从自我这个入口进入，深邃意识，幻境林森，出口是哪里，外面的人不必进来，里面的人也不会因此就能够走出去。

仿佛徜徉在极为缱绻幽蓝的梦境里，就是醒不过来。如同从生下来就没睡醒过的那样，长睡万年，如果上天派我来就是让我从不懂到懂，再发觉，懂与不懂差异不是很大。因为懂得是向内深潜的懂得，你会觉得孤独无边，时而就像蹦出来贻笑大方，说说笑笑，我有一个发现，是这样的感觉，你呢，你会这样吗。然后不久以后，丢盔弃甲，会发现聆听的成了化石。一开始以为是听者的冷酷与不察，实际是那个预设但无论如何调整不到的角度无法打捞，吸引到的不是想要的，想的铁定不会吸引到。

有人觉得和心灵对话是很纯粹的。我，只是破碎试图归位的一种纺织，后来逐步形成的某种风格。我知道它无疑很有自身的生命力，也非很多人所具有。我想爱，但我知道，我最向往和期望的那种爱势必失去。爱是一个整体，又不能拆开，一拆开就是毁坏了自己。同情的情感如果是针对自身幽冥之处，然而久而久之对外的无限，正是因为你无条件的给予，真的把所有的柔软释放，对方正可以因此定位，你是个弱者无疑，倒也不是因为别的，仅仅就是因为你渴望这样没有竞争和激情的爱。一泓清水，一段过往，几许碎片，随机所制。

超过一定限度的同情他人，你就会果不其然的失去自我。这个失去自我和佛经中言无我截然两立，也就是把自己摆在一个奇特的位置上，要么爱人忘了自己，要么记得自己却拥有一个僵硬的自我。这倒没什么，它是一个慢慢柔软的过程。从前我怕的也不是面对自我，我单纯地以为我的直白会损伤世界上脆弱的生灵，这样的人不是妄自尊大，是不想滥杀无辜，不是悲观失意失望落寞，仅仅是没有触摸社会的极处边界，就断定或许这样就是真的就是事实。我不想伤人，不想荼灵。殊不知，最终杀戮的终究是如同到了夏季必然坠落的雨水，除了让它自动的流淌出去是否还有更佳的办法。对于脆弱的灵魂流露出的善意人们通常采取的不是保护，而是稍微的一点关键制衡就能绝对致命。

譬如，我给了你一些你不说，我觉得我能给的，我是觉得，某天，你也会这样对我。哪怕一次。我并不觉得这个想法它幼稚愚蠢。无论是怎样一种关系，它值得尊重，但不必提倡。在我说完它的时候，也会果断切断它的继续蔓延。我也很清楚有人天生缺乏同理心，从对边的角度，我这样的人就该被信这样的人收割，长久收割，直到干枯，他们不会提醒你，你本自具足，你不要那么做，毁灭自己的益处是什么。没错，这些话是我常会对我在意的人讲，委婉并不直白，我觉得人有能力发觉但自己真正的主题。而不是提醒，你可知道，一切的提醒都是暴力的，都是会分化对方意识的。我甚至建立的困难，所以格外当成自我的部分，或自我本身。

就是在我接近这份真实的事实感觉时，一步一步，对方通常都会做一件反制的事，那就是「提醒我」。他们不会说你这样对我是没有自我的体现，因为对这件事那人是既得利益者，放眼看宏度民情也是这般，为什么要那样呢。但是你太痛苦和分散也不利于后面的发展，所以他们提醒了你部分的真实，也就是你不该对人们如此在意。下里面有一个刚正不阿的事实，那就是，你将自己放在怎样的位置？我一直是觉得没必要询问，我不问，也不觉得是多么厉害的事情。我只觉得都知道，提与不提，区别不大。既然我能发觉普世的规律，结论只有我想和不想。这种绝对柔弱背后的绝对超然。我很久以前是直接面对，后来进入了社会逐渐的强迫自己慢慢忘却。我以为人们心中知道，策略仅仅是个幌子。其实不，当你选择了故作聪明的博弈，或某种你鼓励我我就能做得更好，这个路线颠扑不破会土崩瓦解。博弈会上层设定的路径，是闭环。鼓励这件事是博弈另外一个名字，权威情结演化下对于柔弱男性的归顺，也就是男性阴柔女性炽烈，中和之后是否能够持久的某种此刻稳妥所在。并不是前面会出现的问题，而是你不容许的此刻，也就是自我鼓励，提供方如果能够跟随你的绝对自恋演化自然是可以的。然而你并不知道她绝对清冷的俯瞰视角早就超越了上帝的全知全能，男女关系不算能够控制的必然归顺。而是那个鼓励通往的路径必然是男尊女卑，阴阳调和的结果势必女性多提供顶层构建也就得到了某种阴柔卑微。

不是说没有就感到悲伤，倒是没有更加好。不然沉迷于那个自身具有的条件也不穷其究竟，得到的答案也必然空洞无味。如果你有条件竞争一下似乎也无妨，如果你没有条件也能始终如一的不参与竞争和保持水准。你给出来的那个部分是对这个世界的爱以黑色的形式写就，于他者这种思考也似乎能够成立。类似于不按照旧有的模式便如何如何，这，就是一种逼迫性的强迫造业。为什么呢，只是它微妙，亲密只是不会显示出来。

没错，当你为了说明白给自己听，世界也因此都听明白，如果你原本就希望所有人得救，那就是自不量力。很多人没有这个实际经验，或对它没有深入的了解，所以简单略过是极为可能的简单事，也不算什么羞辱。你只是试图说给自己听明白。

自身含有良性的必然也会拥有反向，从来而者皆有。从这个层次讲，理顺就是单纯理顺，不存在拯救迫害与加害三向循环。一开始没事，不知不觉爱不释手，走心上心则麻烦。必经溃烂。也是无妨。

如果你觉得所有的接近的，都是虚情假意。凌驾之上的全知全能我也有罪。我是人，信即自我。

那就是一种，我必须按照你的方式给，否则你就隐性攻击我。我试图疗愈你这个部分的硬伤，然后你理解这种母性是虚假柔弱的情感，是不必存在的，很多东西直接要就失去了本来的意蕴，恰恰是母性本身具有世界万物。还别不信。所以，对于母性本身的认可，而实际这个能量我想用来做一些别的，我渴望着能够明确的表达我是怎样的人，使你放心令你放松，却就是从这个时候开始你发现我只属于你一个人。并且能提供源源不断的供给，不提供直接的也能有间接的，没错，后面有一些时间我是刻意呈现除了这种内部的摇摆。同情本身，对于一个完整的自性就是损伤。

实际他们并不是觉得你同情且给予他们是懦弱，恰恰是希望他们允许你在这之中体验到的自在。这令他们感到从未经验过的危险，悍然攻击的是，以后你在关系里但是不过多干涉与给予对方，所以他们不断注射一直干扰素。我是知道的，我只是觉得孩子很可怜，值得同情，它会同我一样回到这现实。倘若你说的是真的，我们都有致命伤。原来问题的究竟是，母性给予的，男孩童是不能谅解于母性的。你必须十足充沛给予他所有的应该要的予取予求。而你需要的平等仅仅是少量的关注和不干涉。

这也就是面对决绝转身的母性，男性不会追的原因。因为如果追就代表彼此需要换个交流方式，即便是那样他们并没损失什么。然而适应是惊恐的。所以说起不能接纳不确定性，谁说就是谁不能接受。然后我仍旧不觉得点出来有何意义。你希望母性无边强大，继而甚至重塑一个母性。

我一再感到值得同情怜悯的拥抱，因为实际上男童待我的任何不足以营生，我想着的不过是，慢慢等待，他自己醒来，接纳母性本身并非同体也非客体。

对于一个感性到坚固而稳定的女性，很多时候是你肯定了他者就会遗失自身的坐标轴心与位置。不在自己善于的领域自然节节败退，他们忽略了是怎么起家的，正是慈悲的母性明白那种黑色的自卑有多痛楚伤人，但是母亲的形象也是一个人的形象。就让我们揭开丝绒布，我没什么好宣战的，即便女性也有这等巨婴模式的人格。听来听去，真的不是你，是对方急迫要你就范的某种状态，譬如虚软无力屈辱无能，都没关系，这条路还有更远的地方和前方。既然不能同路，我需要带走的是那种不由自主的善意和同情，那不是原罪，是做人基本的态度，我知道很多人为了营生已经废弃。也并非全然不算正确。

比如说，我想问的时候，可能想要的仅仅是，你确实如此。如果换一个时间直接往死里抽，我明白了一个道理，我的小男孩要我永远不离开他，做一个柔弱又强大的母亲。是呀，谁会想到不认可还有这一层的效力，你除了爱他还追寻什么究竟呢。而为了顾全男性意蕴，我选择了哭泣和柔弱，其实我已清醒。在那样的时候我不想他面对那个真实的残缺不全，难道我也有某种不可思议的私心杂念？或是如心理学说的，我不想他面对就此获得解救。而有些事你要是说模模糊糊就还是有的，实际却根本无稽之谈。

我只是觉得，自己醒来更透彻。

或者就是自己醒来遥遥不可期，借着这接近盛夏的时光，我明朗地知道一件事情，从始至终，本来没办法完全使人明白，但从感觉上却无孔不入的无处不在。

普通的感情达到某个状态也就是这样了，一般人还得不到却对我是个累赘。我会感到很痛心，面对那柔软的温情或是一种不必要的存在的期许目光。

对的，接触本体的一开始就算是有着如果不如意那就离开吧。这是对内的一种暴力，不接纳逆来顺受的力量，怎么给的还会怎么归还。每个人都有自己的业力与始终，是不需要当下见分晓的。哪怕于你轻微的但是于我是真的剧烈而庞大，我不是要疼惜我的那种腔调，是，你本来可以，那，本就与你无关。我就明确指定了你的这个离开路径。我意识到，我有能力是那种爱的意愿，终究我给的人不愿意说上一句，你都可以给我的，为啥不能给自己？是的，换了我，我会的。我不忍心，知道暗河有多难。就是见过黑暗而从未改变初衷。

终究承载是没到尽头，到了尽头的当个既得利益者，难道会是罪疚。

了解本身，是的，而不是透过某个具体的人，而是透过灵本身的效力而落力，拓延和长效。流动是过去了，一说却就僵固了。

你说出来就没了神性缄然，你不说，寂寞只是夯实的根基。你怀旧的是泥土松软芬芳的迷途，那个阶段，有个阶段，你会说，以爱之名，你还愿意吗？那只是个主题，傻瓜。主体只是一个，关掉显示屏，就没有你，只是我为一。不是唯我独尊，是，实事求是。

转身我从未后悔，我只是异常清晰童年没得到的成年不可能通过爱情和情爱获取。反而更容易迷路，他们无错，留你在俗世。而你偏偏不属于俗世，他们无法也并不愿意明白你想要的是，我给你全部我能感应到的，你也是。其余，自给自足。这也太令人失望了，是的，的确如是。

还有一点，最终的退回和永久性给予也是社会语境的主张。否则虹影张抗抗的声音无疑会更大，事到如今倒没什么可言说，一种综合性社会反响，主流文学充斥着不太明显的尊卑之别。如果你想逆向而行，那种凌曳你能承受，也就活了过来。应该感谢的是能够容许那个声音的存在，即便有些弱小，不是吗？

仇恨是生了某人的。我放下了。

如懿终归似乎还是爱着的，像这种广义的东西只能在一个人头颅里自行运行与贯穿。对于异性我没仇恨，爱，也谈不上。的确我试图通过给予得到某些虚拟的或我觉得我似乎没有的部分，实际上是有的。

在沉默中给予的一刻千金，不回头仅仅是社会性的问题。我觉得都行，只是如今探究的这一支还未到怎样大众的呼声。类似于，我给你，然后，你给我，能力达成的高度是能够敏锐觉察的。所以你说，爱是个弱者的把戏也未必不对。我同情的如果仅仅是我认为的一种有可能的难堪，那的确是我的不是。你若是因为自己什么也不是，就不觉具备反思的力度，唤醒的正确性和其中善巧是一样的重要。我并不是不会拒绝错误的给予，或定性。而是在对方捍卫得到的好处时我只觉得荒谬，自恋者的世界独树一帜别具风格。

从我的心性是，直接你就别消耗，也就是完成。你必须知道，我给的，我必然收回来。从更高的层面我从来都是知道的，只要凌驾于尘世之上不需要任何一个同类的呈现于对接，宁静安然的，剧烈和苦痛的何必讲出令人感慨。

天性的清淡可以令人警醒，而给我的警觉，我亦明白，里面有操控在里面。他们的拒绝怀有某种拉力。他们并不知道我是在模仿他们，他们只是觉得你看你如此弱小，聪明之别我直接提供了对方的投射对境。实际是真实的我连一开始都不会开始，世俗定义的成功我并非不屑，只是内在处境堪忧，我却莫可奈何。

我提供的那个模仿却也是社会性的自保，但是我坚心某天我会直接呈现出它们的本质。而不是依靠破碎了完整而后的再度完整的破碎，那个模仿何其不是浪费时间，浪费的是我的时间。而我得到了什么，我难道仅仅就是为了，得到了我也不需要？

对方是功利主义，而我呢，为了超越而踩离合。加速器？虽然真的我并非这个意思。这是目前我能试图加载到的高度。

这是我明白我还去做的一个说明书。穿透轮回，做人可以很轻松，于人相对，于己于我，是绝对。

某些试炼被燃尽，内部的相关是永不相关的相关。这，就松散自在。

然而，自己的感觉，或他人觉察，终究创作是看与被看，交相辉映的刹那。瞬间的交错已然难能可贵的感慨，人的确无法评价什么具体他人的东西，如果是功利性的目标才需要众口铄金，实则不必。

能够给出的微妙是恰巧回转的路径，你是正要出去，我们同一个姿势姿态，你需要一些信心的充沛。这种相似，轮回已断。