我一直不承认出场顺序的早晚能影响感情的走向。虽然熬一锅粥，第一碗舀出来的热气腾腾，让你尝到味道，烫得你掉眼泪。
可是你肯定知道这碗夹生的粥不应该是最好的，但早晚你会喝完，然后会去盛下一碗。所以我也不觉得初恋比二恋三恋有多大优势，无非是到后面你和粥都有些凉了，少了些刺激。
拿我来说，跟初恋认识在记忆中可能是很美好，但我仔细回想了一下，让我进一步互相探索的那个诱因实在是惨不忍睹。没有一丝浪漫可言。
谈恋爱，在我的年代，初中可能有点早，但她就是那个时候出现的。
我不是很清楚，但我模糊的感觉那是个很好的时候。因为女生穿衣呈现从和男生一样不穿、穿小背心、和大人一样，三级分化。由于也包含内衣，所以观赏性极高。
那时候可能还没长脑子，所以对满教室被她追着打，回首掏到她胸脯的事记得不是很清楚。我发誓只摸到海绵，但不重要，这是一个契机。
初恋开始的很热烈。借助班内舆论和我这半残脑子的努力，我们开始传纸条交流。
因为按个头排的座位，我们得跨越长方形中最长的一条对角线传整节课的纸条。久而久之，形成了一条产业链，毕竟传纸条以笔做媒介比较安全。那条线上的同学就每节课有新的笔用。
但是过了一段时间有同学就来向我抱怨。哎呀，你看看那谁那个笔头都咬没了，你要是不让他换个好的，我就不给你传了。
总共传了不短的时间，能记得的原因是放暑假打扫的时候一书包没装了那一抽屉的纸条，我还用了簸箕。
想来我的每一段感情都是这样结束的。
暑假我给他发短信，一毛一条，奢侈得很，她冲的话费。开学前半个月就分手了。
绝对不是因为我觉得挣够了……
开学她嗓子哑着，问我什么毛病，是不是欠打。一边往嘴里填棒棒糖。我摆出了一种分手专用开朗宽容大度温暖假笑……从她嘴里夺。牙口挺好。
我也不知道为什么我会有那种扎人心窝子的笑。
但从那以后我发现我总是想找各种自身不足的理由离开我喜欢且在一起的人。无论多喜欢。后来我才学到那段感情的准确描述，无疾而终。
初恋是懵懵懂懂不顾一切的，情窦初开，身心轻松，朦朦胧胧却难以忘怀。我别扭得很，浅尝辄止，落得个无疾而终，只是缺乏勇气。
给你的最后一张纸条。你当着我的面卷了烟。
我开始不吃棒棒糖。
找到自己是目的，找到勇气是惊喜。
我就反思了一小下，结果三年过去了。
也许是感情没有根基，无依无靠，没有媒介和载体。
我开始写东西。
这个载体形式很多样，小打油诗，灵机一动的小句子，上课玩累了进行了一段景物描写，最后总是扣在你那个题上。
你坐在我斜后面，回首掏出来给你看纸条的动作我练的很自然。
给你看的原因是，老师当堂范读我的作文后你对我表现出了……你做了啥我忘了，但就是你了。
另一个原因是，你的手虽然细小但是肉肉的很可爱，教室南面六扇大窗户头两扇跑进来的阳光都归你，你抱着它们，长长的刘海浮在光里面，对着我呲牙笑，苹果肌驮起一对儿对称的痦子，马尾撅得很……傻。
傻好看傻好看的，就是牙有点黄。
这段我当年写给你看，然后你感动的一周不理我，不过偷偷回去磨了牙。
这个年纪的女生不会因为这种朦朦胧胧的好感就去做些什么，起码老到上大学……
这个时期的男生也不会因为一个不爱搭理你的中意的女生放弃一堆汉子样的女性朋友，起码年轻到初恋……
所以我们冷处理了一段时间，不约而同，不闻不问。期间人来人往，悲喜交集。
男女对性的需求和对感情的需求变化刚好都是错开彼此的热烈时期，可能上帝创造我们如是，原本为了使两人互补持久一生充满幸福和力量，可谁曾想到，我们往往用来相互刁难过得坎坷多磨。
你说，咱俩没有干柴烈火，也没有燃烧的很长久。最后一晚你没让我送你回去。我在车棚蹲了好久，直到打扫卫生的同学拍醒我，你还是没来骑你的车。
我们有过一段感情，有了共同爱好，不记得为什么分开。可你给我留下了个不爱说话的习惯。我没改。
不够爱，拿来供着，做朋友就好。
从孩子变成大人只需要一夜。
上了大学对性开始毫不避讳。这不是个好现象，我总是怕每一个在床上装哭的女生，会真的在不远的某天悲极而泣。因为她们就是。
她们用眼泪把我浸泡起来，良心被腌得酸涩抽搐，丑陋不堪。从它开始渗眼泪那天开始，我养成了好习惯，往后自食其力……
性爱过后会暴露太多的问题。
爱不起，就要怂的彻底。
她们搭顺风车陪我断断续续走到现在。
上上下下一个个让我决定茶还是可乐，左手还是右手开车，到了饭馆，老板娘问我，你这是什么毛病，我抬头看了看，身边没人，只能假笑迎合。
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