未来的禾日你好呀。
我已经遗失了初中的禾日写给自己的信，她真是个冒失而又跌跌撞撞的傻瓜，写了信却没有投递给我，没能好好保存自己小小的心意。可能是她还不知道自己对我有多重要吧，也不知道怎么珍惜自己的心意。
我想，我没能达到十三四岁的小禾日的期待吧，这让我内心很酸涩。小禾日大胆得好像能与世界为敌，其实她只是一个表现得大大咧咧，其实细腻又带着很多希望的姑娘，其实她很爱这个世界的，她珍惜友情，她渴望爱情，她试着解析亲情。
而我不是。十九岁的禾日，表现得好像与世界和解了，能够更温柔更淡定更从容，其实我内心是一片荒芜。我已经不记得十三四岁的小姑娘说一声姐妹大过天那种中二又真诚的样子了，我是有点体贴其实无情的大禾日。我已经不太深爱这个世界，我还是尊重这个世界，但是你看，我有时候觉得世界与我无关。我开始失眠，我从寝室往下忘的时候，知道死亡就这么简单，也知道我不会选择死亡。理智到连想死都不要，理智到知道自己可能不会遇见爱情，理智到可以接受茶米油盐酱醋茶，吵架冷战出轨离婚。
嗯，你是比我更大的禾日，你会是什么样呢？你肯定没有我现在好看，但是你有你成熟的风韵。你可能过着日复一日的生活，无聊，理智；你可能克服了我现在生理的排斥，嫁给了不一定喜欢的人，与他结婚生子，和婆婆老公都有矛盾；你也可能过得很自由坚定，你内心是真的与世界和解了，你从容而温柔；你也可能放荡自在，还有点浪漫。嗯……你有太多可能了，每个人都有很多可能。
我没什么想要叮嘱你的，我只是想告诉你，禾日，我爱你，永远爱你。你千万不要觉得亏欠现在的我什么，不管你过着什么样的生活，我都不怪你。至于你会不会怪你自己，我希望你不会，因为禾日从来不喜欢沉浸在自我责怪中无法自拔，禾日是像《绿山墙的安妮》里的安妮一样的，会犯错，会自责，但是会积极起来，不再次犯同样的错的人。如果你做了很错跟错的事，也没有关系，你知道吗，我原谅你。我真的原谅你，不管你做错了什么，当然，杀人犯法我可不原谅你，不孝顺我也不原谅你。其他的我都原谅，哪怕是你伤害了你自己，哪怕是你忘记了我。我知道，你就是我，你总会想起我，你同时也会想起我有多不希望你伤害自己。
你看，你是禾日，是十九岁禾日心中最爱，最信任的人，你怕什么呢？
也许你现在想离婚，想辞职，过着想旅游，想生宝宝，或者想做别的什么，那就去做吧。没人支持你都没关系，最多不过一死，我都不怕，你怕什么。我支持你呀，只要你觉得你是对的。我知道你不会有很大的错的，因为你是我心中最好的禾日。
至于我，我已经亏欠了豆蔻年华的禾日太多了，她和我不一样，她没说过会原谅我。想到这里，我就很想难受，她肯定不知道我会变成这样吧。不敢去爱别人，甚至失去了爱别人的能力。进来的人出不去，外面的人进不来。我想，她可能最怪我的，是这个。但是我不后悔，哪怕她怪我，我也不后悔。因为后悔没有用，我只能向前走，带着惊疑不定。直到我走向你，你会不会救赎我？如果你不能救赎我，我也不怪你，请你继续向前走吧，前面总有禾日可以救赎我们。
当然了，其实我可能比你还骄傲吧，我就是最骄傲的禾日，因为我和十三四岁，三四十岁都不一样，我是最青春年纪的禾日。即使我觉得我的心态不够青春，但是我年纪在这里。所以我担负着从前和以后的精神重任，我拼命走得好一点，轻柔抚摸自己的内心，因为我想让你过得好一点。
从前的禾日已经走了，我做的一切都是为你，我知道即使我不够优秀，你也不会责怪我，因为你只会心疼我，你爱我。但我向你保证，我努力优秀，也许不合群，也许很寂寞，也许有些庸俗，但我在努力。
我爱你。也爱爸爸妈妈，因为他们更老了，在你那个时候，所以你要好好爱他们。我知道，是妈妈给了我一个坑，让我挖成了深井，让我隐隐作痛，让我孤独犹疑，但你要爱她，真心爱她护她，不然我将责怪你。如果你难受，就哭吧。我连哭都没有一片好一点的天空，这是我的遗憾，肯定也是你的。能哭就哭吧，也让我们好过一点。
我希望你过得好，我爱你就像爱生命。
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