第5章 当我们的亲密关系出现了问题
>> 真正的相处之道不是“了解”，而是给予对方“空间”。
我不了解，但是我接受你是这样的，
并且在接受的同时找出能够让你我愉快相处的方式。
>> 既然永久的归宿和被人接受的条件已是婚姻手续的必然部分，就好像打了一针预防疫苗可终生有保障一样，婚后夫妻双方对两人的感情没有再继续努力，而只是顺其自然，这样的态度当然会使两人关系向越来越差的方向发展。
在这一章里，我们讨论一下今天的社会环境里，最常出现的八大婚姻问题。我们会研究问题背后的心理因素，找出一些能够预防、缓和及解决这些问题的思想和行为技巧。
这八个常见问题是：
“自己提升了，而对方尚在原来的地方”；
“对方失去了吸引力”；
“对方不了解自己”；
“意见不合”；
“有了第三者”；
“因为孩子或工作忽略了对方”；
“移民或工作使我们两地分隔”；
“家中的老人使我们关系紧张”。
“自己提升了，而对方尚在原来的地方”
>> 恋爱、新婚的狂热过后，两人共同生活的挑战开始出现。对方本来吸引自己的地方开始褪色，而性格和行为模式中不尽完美的地方开始呈现。如果两人之中有一个人固执地坚持“我就是这样的，没有什么不对”，另外一个人即使热心学习，也很快便会对配偶产生“自己提升了，而对方尚在原来的地方”的感觉。年轻人本来就耐性比较差，因此两人之间很容易便产生冲突，使关系渐渐恶化。
>> 我知道很多学者、教授，他们的太太从外表看来都很平凡，但是他们很恩爱，感情很好。很多从政的知名女性、大公司的女性高层管理者，也都有很好的婚姻生活。那是因为他们都懂得不把事业财富与婚姻爱情混在一起。所以，回到家里后，最好还是不要带着在工作环境中的心态和要求。
>> 最有效的方法就是什么都不说，因为你一开口就显示出你懂得一些好东西而他不懂，马上便给自己制造一个高于对方的地位了。你应该不说、只做！把你的改变在行为上呈现出来，慢慢地对方就会感到你不同了，比以前好了。终于，对方忍不住开口问你。这时，你不可以像打开水闸似的源源不断地说！因为这又会使对方感受到对等身份受到威胁，你将会前功尽弃。你应只说一点点，轻描淡写地说。这样，对方会越来越有兴趣，这时你可以引导对方看看你的课程讲义——这是为了让他/她产生‘自己学回来’的感觉，然后再与他/她讨论。”
在平等的沟通讨论之前，应该做的事是：
（1）先制造两人之间的和谐气氛，例如利用晚餐、散步等活动，在这时绝口不提批评的事。
（2）然后在那样的气氛里，两人共同商讨建立一个机制：如果有矛盾冲突出现，应该如何讨论解决。这样做的目的是不伤害两人的融洽关系，要在不引起争吵的前提下，共同讨论一些看法不一致的事 情。
（3）找一些小事情，例如讨论一下下个周末去哪里吃饭，目的是去测试那个机制，使之完善。
（4）找一个自己状态较好的时机（也就是心境平和、思维敏捷的时候），去提出你对他/她的一些看法。
“对方失去了吸引力”
>> 是对方本来吸引你的东西消失了，还是那些东西不再能够吸引你？这是两个问题，需要分开来看。
（1）对方本来吸引你的东西消失了。
>> 我们可以很容易地分辨出一个人爱的是心中的照片，抑或是现实的人。爱心中照片的人，总是对对方有很多不满，而爱现实的人，则无论对方有多少缺点，总能找出一些优点而给予肯定。
2）那些东西不再能够吸引你。
解决这个问题的关键是两人在婚后各自有没有发展出新的吸引力！很多人错误地以为结婚后两人的关系自然会越来越好，但如果对方本来吸引人的地方慢慢消失，一起生活后又发现对方的缺点，再加上生活和工作带来的压力，那么很快两人便会陷入失望的处境。有人这样描述：结婚后男的不再送花，女的也不再打扮。再过两天你去问他们为什么变了，他们的回答是：“老夫老妻，不需要这一套了！”
新婚的女士们问我有什么好建议，我说：“继续扮靓！
>> 想要婚姻关系不会发展出“对方失去了吸引力”的问题，需要从结婚开始便有良好的沟通，并且懂得培养出共同的爱好和活动。 “对方不了解自己”
事实就是：没有一个人能够完全了解另一个人。连你自己都不完全了解自己，怎么可能有人完全了解你呢？
>> 真正的相处之道不是“了解”，而是给予对方“空间”。我不了解，但是我接受你是这样的，并且在接受的同时找出能够让你我愉快相处的方式。
她的家庭促使她形成了一些价值观和标准，这些价值观和标准操控了她的感情生活。
>> 这位女士用的方法是故意去做一些父亲不喜欢的事，父亲见到了就申斥她，她心中便认为自己已经赢得了父亲的注意，很是得意。她重复用这种方式去满足内心对父爱的渴求，终于把父亲激怒了而被打。在她感到伤痛哭泣的时候，母亲便安慰她，告诉她父亲是怎样地好，这样打她也是为了她好。当她情绪平复后又想争取父亲的注意力，便不由自主地再去做一些会激怒父亲的事，终于再一次挨打。长大后，她在自己的感情生活里，总是在无意之中重复孩童时的行为模式。
两个人的确有可能因为不能在一起生活而分手。我的建议是，既然决定要分手，自己亦有责任，就无须再指责对方。如果想争取，就需要双方通过平心静气的交谈找出问题所在。对方的话能够让自己看清楚需要提升的地方在哪里。如此，给对方真诚的意见，也许还有可能挽回这次婚姻。
“意见不合”
>> 为什么结婚时对方那么适合自己，而现在两人却意见不合？从结婚到今天的这段路上，你做了些什么？还有什么是该做而没有做的？
有些人认为配偶的性格与喜好应该与自己一致，即所谓的志趣相投。也有些人说应该找一个刚好填补自己不足的人，即“互补不足”。若看法不一致就是“意见不合”，世上哪里还会有“互补不足”的情况？那些与配偶做到互补不足的人，怎么没有“意见不合”呢？
>> 事实就是任何两个人之间必有一致的地方，同时也有不同的地方。一致的地方使两人感到对方的支持，而两人不同的地方却能使双方共同学习和成长。因此，两人“不合”的“意见”，可以成为两人的突破与提升，也可以变成两人冲突的理由。问题在于：
（1）两人之间有没有保持足够的沟通；
（2）两人有没有准备放弃一些个人的信念价值，建立更多的共同信念和共同价值？用另一个方式说：他俩有没有准备降低“我”的地位去提升“我们”的地位。
>> 他们运用恋爱时期便已建立的一个处理模式：有什么问题时两人坐下来好好地谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不批评或要求对方什么（不说“希望对方怎样”的话），然后双方说出自己可以针对对方的需要和愿望做些什么。
另外一个思考的方向是：某件事情的“意见不合”与一份伴随自己一生的感情关系相比，哪个更重要？这需要自己做决定。人生其实是不断地做取舍决定的过程，自己决定，自己承担后果。
>> 也有很多时候，两人的冲突只存在“规则”的层面，即目标其实是一致的，但达到目标的方式则坚持要依自己定出的规则。若两人愿意暂时放下自己的坚持而给对方一些时间，听听对方语言背后的信念和价值观，互相了解对方看法里自己可以接受的、以前自己没有注意到的地方，便有可能找到一致的解决方案。在这样的过程里，两人可以
>> 试试诚心地看看对方意见里面好的地方和自己意见未尽善之处，当两人都能这样做时，共识便会很容易出现。
“有了第三者”
>> “所有的第三者都是无辜的！必然先是夫妻两人的关系破裂了，第三者才会出现。在这种情况下，就算太太摆平了一个第三者，也会有另一个出现。”
造成第三者出现的原因有三种：第一种是个人成长的问题，第二种是父母溺爱的问题，第三种是两人之间的问题。
第一种是个人成长的问题。未曾充分成长的人是不适宜结婚的，这点很多人都懂得说，可是内在的意思却不是很明白。适宜结婚的人必须身心都具备足够的、良好的能力：生理上的能力有了，能够生孩子；经济上也可以独立生活，于是结婚。
一个成年之前在心理上没有充分成长的人，成年之后仍需要继续成长。这样的人潜意识中有一个信念，就是成长必须在父母的眷顾之下，于是他就会在婚恋时去找寻“父母”，尤其是妈妈。
没有得到充分成长的孩子与父母之间的关系有一个特点，就是不会遵守一般人与人之间相处的法则，例如公平合理。
>> 你的幸福快乐可以跟这个人一起取得，也可以跟另外一个人一起而取得，更可以自己一个人生活而取得。人生总有很多选择，你可以尝试着拉他，但是当你发现他完全不愿走路而要求你背着他的时候，你必须自己决定，这是否是你愿意拥有的感情关系。”
第二种是父母溺爱的问题。一个被父亲溺爱的女儿，习惯了父亲的宠爱迁就，当她成长后处理感情关系的时候，她不会尊重男人，特别是她的男朋友。她会要求男朋友做出如她父亲般的迁就，两人便不能发展出一份平衡的、充分成长的关系。她会失望地看到对方终于因为受不了而放弃她，或者不愿放弃而欺骗她。
一个在母亲溺爱下成长的男孩也会这样。他习惯了母亲的照顾迁就，当他有了女朋友后会对其女友提出同样的要求。他对女人也不会有充分的尊重，他也因此不容易建立满意的感情关系。
为了避免这类情况的出现，在女儿10～12岁的时候，应该把她交回给母亲照顾，以培养出与母亲的亲密关系。受到母亲的影响，她成长后便会对男人有足够的尊重，与男人的相处亦会和谐良好，感情生活也可以满意愉快。同样的理由，在男孩10～12岁的时候，应该让他发展出与父亲的亲密关系，让父亲引导他产生对女人的正确态度。
第三种是两人之间的问题
>> 当两个人都以为结了婚同住一起，关系自然会越来越好，那么，他们婚后就会什么都不做，顺其自然。但 现实生活往往事与愿违，两人同住总是会有很多大大小小的问题出现，而两人之间又没有处理问题和解决冲突的机制，关系便开始紧张。如果两人多少都有不愿低头的心态，再加上中国人对情绪的普遍错误概念（不愿谈感受而只说道理、要求对方不要带情绪回家等），那么当任何一方怀着困扰情绪而碰到一个愿意聆听的对象，或者表示关心的异性时，便为第三者的出场亮了绿灯。
>> 其实，只要是两个人的事，两个人都必然有同等的责任：不是做了不该做的事，就是没有做该做的事，让两人的关系出现了缺口，第三者便趁机走进来。
>> 这里说的是两人都承认有责任，婚姻才可以挽救。若一方摆出的态度是“我没有错，但我愿意原谅你”，则挽救无效。因为原谅者往往比被原谅者有一个超越的地位，这就破坏了两人之间平等的身份，用这个态度处理一段“有第三者”的婚姻，原谅者的地位永远高于对方，这就使被原谅者对于做错了事的记忆永远不会消失。被原谅者必须抱着一份内疚去维持这份关系，两人之间无法建立一个平等的相对位置，被原谅者迟早会再犯，或出现其他问题而使这段婚姻终结。如果一方坚持“曾经沧海难为水”，这段婚姻也不能挽救，怎样做都只是延迟终结的出现而已。
“因为孩子或工作忽略了对方”
>> 很多夫妻对一纸婚书有很错误的理解。他们也许以为这张纸有些神奇力量，会把夫妻俩的感情自动维持和增进，或者这张纸会代他们解决欠缺沟通、没有共同兴趣、缺乏协调和合作的问题。不，婚姻证书只是一张纸，它的存在价值只是让他俩有个合法地位，让其他人知道他俩是夫妻而已。这张纸对他们两个，尤其是对他俩的感情关系，没有什么实质的作用。如果他俩不做点事去显出两人都在乎这份感情关系，婚前婚后都将是同样的失败结果。
>> 从家庭系统的原则看，夫妻间的关系比他们跟孩子的关系更为重要。夫妻是一个系统，孩子是后来加入的，因此在这个系统里的地位（重要性）比父母的低。孩子成长得好或不好，与父母之间的和谐程度有很大的关系。这是说：就算孩子对做妻子的很重要，若妻子没有了与丈夫良好的和谐关系，她作为母亲的角色不会做得成功。
>> 家庭系统的理论看，新的系统比旧的系统更享有优先权。
正确的态度是：在一个家庭中，夫妻关系的重要性占51%，亲子关系的重要性占49%。无论孩子怎么样，应始终坚持夫妻间亲密和谐的关系。父母帮助孩子成长，是 准备将来有一天把他放走，让他去建立自己的新系统。在那个时候，夫妻两人的系统还是自己安身和安心的天地。
>> 一个人一生中所做的事，可以凭性质区分为十个项目：精神、修养、健康、学问、爱情、家庭、朋友、社会、事业、财富。成功快乐的人生，不能在只有其中部分项目高分，而其他项目低分的情况下达到。事实上，分数低的项目就是一个人的困扰来源。成功快乐的人生，只有在所有项目都维持在大致相近的分数时才能获得。社会上有很多人拥有大量财富而没有健康的身体去享受它，还有人事业成功但家庭破裂。这样的人不会有真正成功快乐的人生。
>> “工作太忙”的借口背后，也许只是借工作逃避无趣的家庭生活。
>> 包办婚姻也有美满、成功的。婚姻重要的不是开始（原来）怎样，而是以后要怎样。放下过去的一切不快，坐下来好好地谈谈，找出欣赏对方的地方，明了对方的愿望和自己可以怎样去配合。只要两人愿意，一定会有好办法。如果不是包办婚姻，那么就更容易了。回忆恋爱与结婚时两人互相欣赏的地方，重新把那时的行为模式放在今天，再凭沟通共同创造新的共同爱 好，共同探索，问题便可以得到解决。
“移民或工作使我们两地分隔”
>> 人生是一条需要不断做出选择的路，每个人自己做决定、自己承担后果。
（1）事业与婚姻之间的比较，是每个人有权和有责任决定的事，需要自己清楚内心对这两件事的定位。
（2）旁观者可以提供给你的只是参考意见，并没有顾及很多其他重要因素。
每当有为工作而牺牲夫妻间感情关系的情况出现时，你差不多可以肯定那份感情关系已经亮了红灯很久，那个工作机会只是给了两人较平和地分手的出路而已。
（3）不是所有的机会都像表面看到的这么好。很多的所谓“机会”只不过是憧憬，有可能身在其中才 发觉事与愿违。
（4）新的方向虽然明亮，但可能会有隐藏的问题；旧的路途虽然显得不够具有吸引力，但也可能会有意想不到的收获。
5）上述的例子，绝对不是鱼与熊掌的选择，只要两人认为维持感情关系最重要，必须坚持，并且是唯一要坚持的事，他俩可以有很多选择。
这样身居两地，只靠电话联系，很快两人便感到寂寞难耐，无奈、埋怨、惆怅、懊悔的心情，造成失眠、情绪不好、暴躁、忧郁，严重的便发展成神经衰弱等心理和生理疾病。第三者也很容易乘虚而入。
>> 孩子知道父母决定移民的动机是“为了孩子好”，如今父母的关系变坏，孩子会责怪自己，把自己当作父母关系变坏的原因。这对孩子来说是很大的心理伤害。
家庭治疗大师伯特·海灵格认为，比较正确的给家庭系统中的人更大机会且愉快生活的模式是：当时间到了，父母让孩子离开家庭去建立自己的家庭系统。如果老人选择与孩子同住，则需接受由孩子担任一家之主。这样，孩子才可以继续在很多事情上表示对老人家的尊重，但是在家庭成员如何相处及互动的行为模式上，做决定的人应是孩子。 如果还没有充分成长，没有准备好离开父母的系统去建立自己的系统，请不要做结婚的决定，待自己内心把这件事搞清楚之后再结婚。不然的话，只会扼杀了一份珍贵的感情关系，错过一个可能是很好的结婚对象。
>> 一个住所便是一个系统，每个系统都需要一个领袖/户主，每个系统都有一些与别的系统不同的事情和规则，系统内的人需要遵守，系统外的人需要尊重。
>> 不要把配偶的父母带给你的不快发泄在配偶身上，这样只会使他感到无力与无奈。如果不断发生这样的事情，他终会感到烦躁而在心里开小差。说到底，两个人都不能放弃父母，千百年的传统使我们受不了这样的一份罪恶感。事情不是他的错，问题来自另外一个人或一些人。
建立个人的空间，让自己有逃避和透气的机会。最好是培养一些 对身体健康有帮助的爱好活动，例如练习瑜伽、冥想，参加心灵提升、心理辅导技巧等课程，或是做运动、欣赏音乐、唱歌和玩乐器、制作黏土、绘画和欣赏诗词等。
决不说投诉抱怨的话。
上述所有的方法，在实施之前，要清楚和坦白地告诉你的配偶，问问他/她有没有更好的建议，若有，而且是你可以接受的，先按配偶的建议去做。如果有效果便继续下去，并且扩展；如没有效果，或者配偶没有更好的建议，你便实施上述的方法。
>> 父母帮助孩子成长，是准备将来有一天把他放走，让他去建立自己的新系统。
在那个时候，夫妻两人的系统还是自己安身和安心的天地。
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