2019年10月11号，因为学校要举行诗歌朗诵比赛，需要早到学校，走时我的宝宝还没有醒。在学校我就琢磨是不是趁着这次机会就不让儿子吃奶了。半天过去了，中间打了一个电话给姥姥，看他情况怎么样。儿子七点醒的，吃了一个鸡蛋喝了半碗粥，情绪也不错。电话那头，儿子拖着长音儿地喊“妈妈······”，声音甜到发腻，柔软到人的心里。
中午到家，儿子听见我的声音就“妈妈妈妈”地跑出来抱住我，但没有马上想吃。姥姥在一边说：“这就是不吃奶了吗？那也太容易了吧。”我说：“既然不吃了，那就下定决心不让他吃了。”
刚说完儿子突然想起来一样，拉着我的手走到沙发边上，用手拍着沙发嘴里模糊地说着：“坐坐，坐坐。”我坐在沙发上，儿子开始掀我的衣服，并喊着“吃吃，吃吃。”在这之前我刚贴上创可贴，见他开始哭闹了，我掀开衣服温柔地跟他说：“你看看，妈妈这里破破了，不能吃了。我的宝宝长大了。”他看着我，一边用手摸，试图把创可贴揭下来，又不敢揭下来。他就这样用手抚摸着，张着大嘴哭喊着妈妈妈妈，看得我眼泪在眼里打转，姥姥在一边说：“忙让孩子继续吃吧，一天也吃不了几次，就这么生生不让孩子吃了，多残忍啊。”姐姐放学回家了，看着弟弟那么伤心地哭，她也受不了了，哭着跟我说：“妈妈你就让他吃吧，别让弟弟哭了。”
啊，我真是快受不了了难道就这么放弃了吗？这次放弃，下一次断奶，还是要再重复一次今天的样子，让孩子让我再经历一次这样的痛苦，还不是一样的结果。想到这些，我还是狠心没有给儿子吃奶，只抱着他转移注意力，给他夹些菜吃，吃饭的时候又喂了些面条。
这顿饭，儿子没有像平时一样吃着吃着就跑下去玩儿，而是从头吃到尾，吃得很专注，这是让我感觉比较欣慰的事情，坚持吧。
等待我的是今天晚上，儿子会不会顺利都过第一个夜晚呢？但愿我儿子可以，加油吧儿子。
第一天晚上，宝宝跟姥姥睡着了，睡到半夜醒来找妈妈，哭得撕心裂肺。我忍不住就起来去抱他，儿子见到我就要吃，我抱着他轻轻地跟他说：“儿子，你长大了，以后我们要多吃饭多吃菜。妈妈也告诉过你的，这里破破了，妈妈好疼啊，你给妈妈吹吹妈妈就不疼了。”儿子似乎是听懂了，但只一下就又开始哭，还把我的衣服掀起来，宝宝看着贴着创可贴的奶头，心疼地给我吹了吹，又把衣服给我盖好。可孩子毕竟是孩子，他控制自己的时间也就那么一小会儿。儿子总是不由自主的，宝宝躺倒在我的怀里伤心地哭个不停。我怕他是饿了，喂了孩子一些水和几块饼干。
儿子就这么哭一会停一会，停一会哭一会，我抱着他在客厅里来回地溜达，把我会唱的歌都轻轻地给他唱了一遍。终于在一个多小时之后，宝宝又睡着了。
第二个晚上，宝宝直接就跟我睡。睡前我给他冲了一杯牛奶，基本没有哭闹就睡着了。半夜快三点的时候，儿子醒来，趴在我身上妈妈妈妈地叫了几声，想要吃奶。我轻轻地跟他说：“妈妈这里好疼啊，能给妈妈吹吹吗？”宝贝掀起我的衣服给我吹了吹，就把衣服盖上了。我拿来水喂了他两口，宝宝趴在我身上睡着了。这一觉宝宝睡到了天亮。
第三个晚上，宝宝还是跟我在一起，我们在床上躺着玩了一会儿，我给他唱了几首歌。宝宝太困了，不一会儿就睡着了。一晚上都没有醒。
断奶基本宣告成功。
这两天我一直在思考，该不该给孩子断奶呢，？是不是应该再让他多吃一段时间？吃奶的过程对于孩子来说是一种享受，而对于妈妈来说又何尝不是呢？享受着只属于我们两个人的世界，此刻妈妈成了无可替代的孩子的唯一，那种感觉妙不可言。
为什么人类不可以进化出这样一种功能，孩子吃奶到一定时期就跟自来水一样关掉阀门，之后就不再出水了，让做妈妈的也少了一份矛盾，更无需自责，无需觉得自己对孩子太残忍。
“断奶”这件事，是妈妈和孩子的一次分离，更是母亲心理上的一次割舍。做母亲的人，享受孩子亲近信任你的那种感觉。断奶就意味着孩子离我们又远一点点。
有时候，不是孩子舍不得我们，更多的是我们舍不得离开孩子。有时孩子走得决绝，而我们看着孩子的每一次离开都会泪眼婆娑。
孩子势必要长大，要飞翔，那做父母的我们还是微笑地放开我们的手，去祝福他们，给他们强大的支持，让他们勇敢向前冲。当他们累的时候有温暖的港湾可以休憩。
突然又想起龙应台的那段话：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
那么，在能爱的时候尽自己最大的能力去呵护那渐渐弱小的背影。
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