妈妈的归来

图为作者陈康慧的两个宝贝

文/陈康慧

01

以前，从未觉得自己会如此的脆弱。

虽然几乎每个星期都会抽空回家看望孩子，但是每次到了离开的时候，我仍然于心不忍，内心充满了辛酸与不舍，还有牵挂。

我甚至每次在家里休息的时候都无比的希望，时间可以过得慢一点，再慢一点，这样，我就能够多陪陪我的孩子。

可能看到这里，很多人都会觉得我太过于矫情，毕竟虽然我在武汉工作，但是每个星期都会回家陪伴孩子。

这种亲情陪伴，已经足够了。

相比较很多在外地工作的父母，一年回一次家，甚至几年回一次家的人来说，我算是一个非常称职的母亲了。

尽管如此，我依然，对我的孩子，心心念念。

每次去武汉待了四五天以后，就开始想念我的两个宝贝，甚至会经常梦见他们，梦到他们笑着喊妈妈，然后开心的冲进我的怀里。

每次离别，他们两个都会不停地围着我转，一直跟在我屁股后面，问东问西。

小宝会好奇地问我:“妈妈，你是坐火车吗？”
大宝会有点不舍的问我:“妈妈，我放假你就回来看我吗？”
然后小宝又接着问道:“妈妈，你过几天回来看我吗？”

每当他们这么问我的时候，我都会觉得好心酸，有一种想哭的感觉。

我知道，孩子舍不得我走。

而我，亦舍不得他们。

等我装好东西坐在床上的时候，我会抱抱他们，然后再亲亲他们，告诉他们，妈妈很快就会回来看他们，叫他们不要哭。

这个过程，我是故作轻松的，并且会笑着说出来。

因为，如果孩子看到我难过，他们会更加舍不得。

他们会一路追着我出门，一直在我身后对我说妈妈，拜拜，妈妈，拜拜。

然后他们俩都会嘟着可爱的小嘴巴，作出亲亲的样子，我也回应着嘟嘴亲亲他们。

一直到我下到五楼，他们仍然在楼梯那里不停地探着脑袋喊:“妈妈，妈妈，妈妈……”

一声声，一句句，喊得我心碎。

每次，当这种感觉弥漫全身，都想，如果我能不走，不离开他们，多好啊！

我就不用体会这份巨大的悲伤，而我的孩子，也不用体验与妈妈分离的悲痛。

他们，都还那么小，却从很小的时候就开始，一次次，很多次，被迫，与他们的父母分离，虽然每次都是短暂性的，但是每次，都会令他们伤心难过。

我太能感同身受了。

02

因为从小到大，我和姐姐就是留守儿童。爸妈在外地打工，过年的时候才会回来。

每次过完年，到了初几的时候，他们就会在家收拾行李，准备离开我们，去很远的地方工作，而且，他们要到第二年过年的时候才会回来。

每一次，当他们走之前，特别的不舍。

每一次，都好希望，爸妈可以在家多住几天，哪怕是几天，对我来说，也是一种奢侈。

每一次，我的希望，都会破碎。

因为，爸妈，总是很快就走了，不会过多的停留。

当看到他们两个背着大大的行李箱走出家门，走出小路，走出山岗，一直走到不见了的时候，我听到胸腔里有一颗东西破碎的声音，很痛，很空。

然后过了几个小时，当我无事可做的时候回到爸妈的房间，看到挂着他们的衣服，他们的被子，熟悉的味道还弥漫在整个房间，可是我最爱的爸妈，却早已不见了踪影。

然后，我会倒在床上，抱着爸妈的衣服，闻着他们身上的味道，哭到肝肠寸断，嘴里不断地念叨着:“爸爸，妈妈，爸爸，妈妈……”

而姐姐，则站在我旁边，默默地哭泣着，默默地用手背擦着眼泪，然后不停地劝阻我:“慧，别哭了……”

一直哭到累了为止，我才能回过神来，去做正常的事情。

然后到了晚上睡觉的时候，和姐姐一起躺在爸妈睡觉的那张床上，都会不停的跟姐姐说:“要是爸妈在多好啊！”

所以，每一次与我的孩子分别，我都会想象我走了以后，他们两个在屋子里试图寻找妈妈熟悉的身影，那种失落，那种绝望，那种悲痛，是孩子生命中不能承受之重。

我曾经希望，我永远不要离开我的孩子，永远不要他们体会我当年的感受。

但是后来，环境所迫，我同我的骨肉经历了无数次的分离，尽管短暂，可是每一次，都令我心痛无比。

而今，我又一次次，让他们体验这份巨大的悲痛，连同我自己。

03

但是现在的我，终于明白，我应该归来，回到孩子的身边，陪伴着他们长大。

曾经觉得金钱是最重要的，后来发现，赚再多钱就是为了孩子。

因为孩子最想要的，是妈妈，不是玩具和零食。

而我，最想要的，也是一家人在一起，开开心心平平淡淡。

而且在老家，我也可以找到一份不错的工作，并不一定要为了那多一点点的工资，让我的孩子成为可怜的留守儿童。

是的，就在这个五月份，我突然作出了一个决定，不再四处奔波折腾了，我要回家，回到我宝贝的身边，要找一份工作，努力奋斗，好好陪着他们成长。

如果说，每个人的生活模式都是在延续着自己的原生家庭，那么我，今天，就要勇敢的打破这个模式。

我不会让我的孩子，像我一样，成为一个可悲的留守儿童。
我不会让我的孩子，日日守望盼望着妈妈的归来。
我不会让我的孩子，每次离别痛哭流涕肝肠寸断。

不管未来的人生会怎样，我都不会为今天这个决定后悔。

就好像当初全世界都在反对我生二胎，我却还是义无反顾的把他生了下来，虽然后来经历早产的磨难负债累累。

到今天，每当有人告诉我说，你当初不生老二你过得多好啊！

我仍然会摇摇头，对她们说:“不！我觉得，孩子是上天赐给我的礼物，而且我家老二超级可爱，每个人都很喜欢他。我从来没有后悔生下他。”

感谢上帝，赐给我两个这么可爱的宝贝，让我在无数个绝望痛苦的夜里，看着他们熟睡的脸庞，重新生起了顽强的希望和力量。

未来的日子里，我知道，还会有风风雨雨，但是，自从有了孩子，我就再也没有害怕过。

亲爱的宝贝，我爱你们，等着妈妈，很快，你们的妈妈就会归来了！