我是谁？

我好像知道我是谁。我好像知道自己是能吃几碗干饭的谁。好像一直都知道。

年少时仰躺在春光明媚的麦埂上，看蓝天上的一片一片洁白的云在微风中来来去去，想象着会不会在绿油油的麦埂间出现一位漂亮可爱的小仙女陪我玩，陪我一起剜菜。那是好梦想的自己。

小学三年级之前，轮流检查午睡，有女同学检查到我没有午睡，而且带另一小朋友去偷摘人家的杏，报告了老师。被罚放学时练正步走。那么，小样，我会检查你。和小伙伴打开你家的门，你睡了哈。好吧，会不会是假睡呢？我跟小伙伴说：你去吹吹她的眼皮，看动吧，要是动就是假睡。你的眼皮果然动了，还睁开了眼，说我们影响了你睡觉。好吧，找老师评理。我和小伙伴互相作证，报告了老师，你还想抵赖？放学时你被罚唱歌，好难听吆！我和小伙伴起哄笑着，你把自己唱哭了吧。嘿嘿…那是会报复人的自己。

上四五年级是去另一个村子，老师严令不准偷着到海里洗澡（游泳），我们长大了，大人可以去，我们为什么不可以？鼓动敢玩的同学偷偷去了海边，下了海，虽然在憋足气潜入海水，在拱起头的瞬间还没来得及喘息就被一个大浪又砸进海水里，那个窒息让幼小的心灵感受到了死亡的恐惧。换过气的霎那间，醒醒神，不想让任何孩子知道那个“死亡的恐惧”，那是只顾“勇敢捣蛋”的自己。

“听话，学习好”是那个年代最动听的表扬，希望自己被表扬被肯定，小小的胸怀像被打足了气，好像自己真的很好。那是需要被认可被接受的自己，那是希望自己被周围一切看到听到的自己。

被自己认可和接受的模式会自觉带到下一个成长阶段，于是，我希望自己能干，希望自己灵活，希望自己智慧，希望自己像别人认为的那么好，那是一个想满足任何人的自己。

别人的爱别人的爱情别人的婚姻，也影响到自己，虽然我很希望我的爱，我的爱情，我的婚姻仅仅属于我。这个我生存的空间，一定有很多的我看不见的联系，纵横交错互相密密交织着，我不知哪一个联系影响到我，我需要是个什么样子才能维持我需要的一切，我到底怎么了？那是一个不知所措的自己。

我喜欢父母为我高兴或是骄傲的样子，我愿意为他们的高兴和骄傲去努力，我愿意他们说着他们的这个儿子一言一行的合心称意。三十年后，当患病的父亲在我商量让他等我两天回去看他的时候，他依然很好商量，他答应了。那时我星期四夜班，星期五一早回去，星期天下午回来继续夜班，来回一千公里。父亲说没必要的，这么远。从父亲在城里住院回去到病再复发，我知道我累死也跑不到三个月。而这次，我竟交待了一个星期的工作，奇怪吧，我和父亲商量之间，我竟感觉到他是最后一次等我。星期五回到家，一切似如以前，父亲让我给他挠痒痒，一个肿起的脚背得挠二十分钟左右，挠痒痒也是很累的活。父亲身上得擦和挠。凌晨父亲叫我告诉我：天亮五六点时，喊着他，别让他睡过去。那是父亲大限的时刻，昏迷几小时后，他安详的睡去了。处理完父亲的丧事，叔兄嫂开车送我去坐长途车回城，一再夸我给老人治病及陪护的尽心尽意。我心底明白，如说孝顺和义务那也不可，那时候，我竟是越苦越累越心甘，父子一场里，那是一个在求心安的自己。

在第一场生死以之的爱情婚姻里，我内在谦虚谨慎低调处理，外在可谓花团锦簇轰轰烈烈。当在婚姻垂危之际，我焕发出一个男人的气概，用不舍则亡的姿态对待了那个我曾惯着宠着的女人，致使婚姻看似如儿戏般断裂，剩下满腔的爱和一个想让她跟我过上好日子的承诺，无处安放。那是一个迷茫困惑的自己。

第二场婚姻在第一场婚姻的余痛中，在一个男人负责任的给予中，在一份对女人的同情和怜悯中诞生，我对爱情失去了希望，只希望安分而已。勉强着，坚持着，忍受着。直到如跌入万丈深渊般的挣扎里。直到看清对方不过在利用婚姻可以名正言顺的盘剥我折腾我。在爱和婚姻不过是个名义的感叹中，我知道这是一个可怜可恶的自己。

爱需要盛装出场吗？爱需要一把一把的钞票吗？我不知道。但我知道爱不是什么？什么也不是，只是在那个状态中，一切就能出奇的满足和喜悦。如果还有别的，那是爱以后的事，那是爱以后比较重要的事。在一场爱的盛宴里，我看到还无力的自己，还匮乏的自己。

我搜寻我生命里所有的好，所有的那个当下发生过应对的最好的自己，我可以选择一个满意的自己，把他定格，把他继续，把他深入，把他一直走下去…这里面有一个最好的自己，虽然我不知道我是谁，那个是谁的自己到底会是谁，但我知道，我自己终会有一天会成为一个谁，一个丰盛，美好，强大的谁！

“如果我不够好，你还爱我吗？”这是现在的我想问侯这个世界最强烈的声音。“如果我不够好，你还爱我吗”？

我们抬望眼看去，这世界上最美的是鲜花，可我大声告诉你，我不是！如果我是花，我不是世间任何一种鲜花，我是生生不息的大海里，随着涌动，随着潮涨潮落，永远盛开的浪花！