当批评变成批斗，教育就变成了鞭笞，家长要何去何从？
有人做错了事，不要用情绪性的方式加以批评，尤其要注意就事论事，避免评价了别人的人格、个性与家庭教养。批评时能提出解决方案就更有建设性。批评时应不忘肯定别人的长处。如批评时能较幽默，往往负面效果就更少。被批评或者遇到尴尬的时候能幽默自嘲，也能提高交流的建设性。
——袁岳
孩子会犯错的，和大人一样。有时候不是故意的，有时候是故意叫板。在批评孩子之间，我们要先问个为什么，是客观冷静的问，而不要先入为主。孩子如果认为父母批评的有道理，才会真心接受你的观点，然后努力改正。如果当时只顾害怕了，那么这次错误就白犯了，受到的批评也白费了，并没有吸取教训。
允许孩子犯错，通过犯错后改正，树立更好的观念，锻造更好的品格。而不要扩大犯错的负面影响，于无意间造成毁灭性打击。妈妈批评孩子要就事论事，说完就完，再加一句“妈妈相信你能做到”。
表姐家的孩子玉玉刚满五岁，上幼儿园大班。有天放学带回家一个红色的塑料小鸟。表姐一看就咬定是“孩子从幼儿园偷的”，尽管孩子说了是“老师给的”，但表姐根本不相信，因为“幼儿园怎么可能发玩具呢”。表姐想当然的认为玉玉说谎，晚上把玉玉按在客厅里，不承认错误就不让吃饭，理由是“这么小就偷东西撒谎，长大了还了得？现在不严加管教，将来就要进监狱了。”
玉玉捏着玩具嘤嘤的哭，不肯承认错误，气急败坏的表姐就狠狠打了玉玉的手板几下，玉玉丢下玩具跑回房间关上门哭了起来，哭着哭着就睡着了。第二天表姐送玉玉去幼儿园，把塑料小鸟还给老师，老师说：“昨天每个小朋友都得到一个小玩具礼物，不用送回来的。”表姐才知道昨天是冤枉了玉玉，看着孩子依然怏怏不快的神情，表姐真是后悔极了。
当批评变成批斗，教育就变成了鞭笞，家长要何去何从？
是的，哪个妈妈都不想自己犯下这样不应该的错误，冤枉一个百口莫辩的孩子，还以不给吃晚饭和打手板来惩罚。但想想这件事，假如确实是玉玉从幼儿园没经过老师同意拿回家一个小玩具，这说明什么呢？就说明了玉玉妈妈担心的“这么小就偷东西撒谎，长大了还了得？现在不严加管教，将来就要进监狱了”吗？
“撒谎”“偷东西”“进监狱”这些评价公正吗？客观吗？这样的词语说出来，带给孩子怎样的影响？怎样的自我评价？我们可以批评孩子的不当行为，但要“就事论事”“给出方案”，而不是“暴风骤雨”“全面否定”。
我们可以先问问孩子究竟是怎么回事，然后求证孩子说的是否准确。假如求证后确实是孩子未经老师同意就私自把小玩具带回来的，我们也要给孩子台阶下。“玉玉，你很喜欢这个小玩具是吗？那你是想拿回来玩玩，明天再送回幼儿园吗？还是想就放在家里自己玩呢？”
得到孩子的答案后，再心平气和的告诉孩子“幼儿园的玩具是大家的，不能随便自己拿走，要是大家都随便把玩具拿回家，那幼儿园里就没有玩具了，是不是？如果很喜欢哪个玩具，要先问问老师是不是可以带回家玩玩，然后第二天带回幼儿园。如果没经过老师同意，是不能私自拿走别人东西的，是不是？假如有小孩来咱们家，不经过你同意就拿走你的玩具，可以吗？你也会很不高兴吧？所以咱们是不是应该明天把这个玩具送回幼儿园去？如果你真的非常喜欢，告诉妈妈，妈妈也会想办法给你买的，行吗？”
当批评变成批斗，教育就变成了鞭笞，家长要何去何从？
在这样的谈话里，没有诋毁孩子的尊严，也没有侮辱孩子的人格，更没有用恶劣的词语伤害孩子的心灵。孩子也明白了什么该做什么不该做，划定了行为界限，了解了规则。
同时，这样的事情发生过就过去了，不要动不动旧事重提，也不要再和孩子的爷爷奶奶叔叔阿姨一遍遍说，开玩笑的说也不行。每说一次都让孩子难堪、失落、羞愧，起不到教育作用，反而疏远了亲子关系。
如果孩子的错误并非主观故意，走路摔倒，打碎了花瓶，画脏了墙壁，删除了手机电话簿，我们更不能条件反射似的随口教训：“怎么那么不小心”“看看你干的好事”“能不能让人省点心”“我是上辈子欠了你的啊”，这些话不过是大人随便在发泄情绪罢了，孩子什么也没得到。
如何才能走路不摔倒？花瓶要怎么拿？什么样的地方可以随便画？手机里的游戏怎么玩？情绪化的教训只是让孩子胆战心惊而已。经验非常有限的孩子并不知道这个世界上的全部规则，正是要通过不断的犯错成熟起来。
当批评变成批斗，教育就变成了鞭笞，家长要何去何从？
可以批评，不要批判。
批评是就事论事的解决问题，提出改进的方案。批判却是劈头盖脸口不择言的发泄，扩大事态，给孩子造成心理压迫感，损伤自信和自尊。翻回头来孩子长大后也会用同样的方式对待身边的人，包括父母，情绪化的以偏概全，只看到事物的阴暗面，看不到希望。
孩子有一天说：“你看你这辈子多窝囊，这么多年才混个小科员，一事无成，你看看别人的爸爸当局长当大款多成功多风光，你的人生真失败。有你这样的爸爸太丢人了。”你能接受吗？当然不能，但你当初是怎样说孩子的呢？“你看你，从小不学好，长大了准是罪犯，我们是白养你了，看看人家老王的孩子成绩好还听话，你这个冤家哪点能和人家比？”
这些批判式谈话方式以让人不得不印象深刻的方式留在孩子的心底，然后他有一天以子之矛攻子之盾也就不奇怪了。很多孩子成年后和父母的关系非常不好，尽管明眼人都看得出父母对孩子的爱和辛苦付出，可是拉开孩子与父母情感距离的，正是父母以爱之名采取的不当教养方式，破坏了本该和谐美好的亲子关系。
所以，当孩子犯错，身为过来人的我们，可以以温柔而严肃的态度去批评，提出改进的建议。但不要疾风骤雨般的批判，以免损伤孩子尚且稚嫩的渴望爱和支持的心灵。
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