“我爱他轰轰烈烈最疯狂”分手后的十几天里我一直在单曲循环这一首歌。还爱他吗，应该不爱了，毕竟是我提的分手，那为什么总是会时不时地心脏抽搐，像是被别人紧紧地攥着。
“你到底是想干什么，你有什么不舒服的你就给我说啊”在电话那头的y先生似乎有点不耐烦了。“你能不能别对我这么好，我好累”说完这句话，y先生似乎被定住了一般，两人沉默。我突然意识到了我说错了话，立即改口“不好意思，这几天事情太多了”可是这句话也没有弥补我刚才的过失。他说“我们都冷静一下吧，等你想好的时候再来找我，你挂电话吧”。听着他的话我迷迷糊糊的挂断了电话，吵架结束。
这是我和y先生在一起的第二年，我和他相识于高中，高考之后他就向我表了白。后来好友o泡总是提起“我早就发现他对你不一般了，每次进教室的时候，他总是瞟向你的位置，听到老师点你的名字他比你还先抬头，还有那每天殷勤的热牛奶，啧啧啧，甜甜的恋爱什么时候能轮到我”。每次听她说的时候，我也在回忆，原来他之前也在喜欢我啊。
Y先生能够准确地记住我的喜好以及生理期，知道我会在饭后喝水，知道我喜欢走在右边，知道我生气的时候喜欢说知道了，手机聊天中总是以他发的信息结束，电话总是等着我先挂。他是别人羡慕的男朋友，或许我应该一直爱他，可是我没有。
他是我高中喜欢了三年的男孩子。从高一那年就认识了他，高高瘦瘦的，喜欢打篮球，给人一种很干净的感觉，对每个人都很仗义很友好，唯一不足就是成绩了吧。我和他在高一一年中几乎没什么交集，只有在班里发牛奶的时候我会对他说一句谢谢，尽管我表面上风平浪静，实际上我的心里早已小鹿乱撞。
在我们确定关系的那个晚上，我抱着手机在床上打滚，激动的一晚上没有睡着，少女情怀总是春，每次一想到我和喜欢的人在一起了，我总是会无端的傻笑。可是，我慢慢的发现我并没有我想象中的那么喜欢他，我不喜欢他对我表达爱意，不喜欢他对我的那些小细节的关爱，甚至每次他说爱我的时候我都会感到排斥，或者说我不想接受他的爱，这是我和他交往一年后得出的感受。但是我并没有把这些告诉给y先生，我怕他会伤心。
我尝试着和o泡说我好像不喜欢他对我那么好，“你可别逗我了姐姐，他对你好你还不高兴，你这不是逼着人家不喜欢你吗？以前喜欢的死心塌地，现在你怎么回事啊，你们快酸死我了”o泡似乎不相信我说的话。我也知道这样的事情谁都不会相信，我感觉自己很奇怪，甚至怀疑自己有病，心理疾病，谁对我好我就不喜欢谁的一种渣女心理。
某天我在百度上搜资料的时候，无意间看到了百度词条“回避型依恋人格”，好奇心驱使我点了进去。“有性单恋性向的这一类人不需要来自他人的爱慕情感，或不想和爱慕自己的人发展成为亲密的恋爱关系。甚至一些性单恋者会因为感受到对象对自己的好感而停止喜欢对方，甚至对其产生厌恶。”似乎这里面的所有都与我对号入座，那一瞬间我慌了，我焦急的搜索治疗方法，那一下午我似乎彻底的了解了自己。
由于我的敷衍，我和y先生之间的矛盾越来越多，尽管我知道y先生其一直在包容我，忍受着我的脾气，可是他越温柔我越不喜欢他、越讨厌他。在我们经历过多次这样的冷战之后，他也渐渐地不耐烦了，让我冷静一下。在那一瞬间我好像在脱离了水很久之后再次回到了水里的鱼儿一样，我喜欢这种他不喜欢我的感觉。
和他“分手”的第一天，我的生活没有一点改变，只是有一点孤单。我丝毫没有普通女生分手时的那种心碎的感觉，甚至也没有哭
第二天，感觉没有y先生其实一切都还好，可以抽出时间完成我的创作，接触一些新鲜的事务，企图使自己忘记这段奇怪的感情。但y先生似乎并没有我这么洒脱，在第二天他就把我的无理取闹忘得干干净净，并且主动找我和好，我不知道该怎么回答他，只好说“我会好好考虑我们的关系”。对此，我很抱歉。
我以为我能忘了他，可是我总是会在一个人盯着阳台上的多肉时想起他，会望着被风吹起的窗帘出神的时候记起他，并且感觉喘不过气来。当我在看到有趣的视频想要分享却突然发现他已不在身旁的时候、当我在某个孤独的夜晚突然醒来之后那种悲伤向我袭来的时候，我知道我还爱着他，或许我并不是讨厌他。
耳机里一遍一遍地回放着那首歌，我体会到了心痛的感觉了。可我不知道我该怎么面对他。
在我仔细考虑我们的关系的这十几天，y先生每天都会找我，给我发一些他的想法，他一直在挽留。在我做了很长时间的挣扎之后我联系了他，并且向他解释了所有，y先生好像并不吃惊，他说他知道，他从o泡那里得知的，但他不敢主动提出来，怕我难受，所以给了我时间让我仔细考虑，我很感谢他的理解。我们和好了，并且我在逐步改变。
不要抗拒，不要抵触，面对它，这种性格没问题的，它不是渣，最重要的是遇到一个对的人，然后引领着一步步走出来吧，给予理解是最大的支持，也希望每个回避型依恋人格的人都可以遇到那个愿意一直陪着自己改变的人，希望你们能走出来。
每个人都值得被爱，每个人都值得去爱
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