晨间日记：暗夜：为什么越来越多的人突然就自杀了？

晨间日记：暗夜：为什么越来越多的人突然就自杀了？

朋友圈流传一则漫画：为什么越来越多的人突然就自杀了？

（节选）

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看完，内心久久不能平静。

许多经历和想法，感同身受。往事，不堪回首。

应该是从念大学开始的，反反复复，饱受折磨。

没考上理想的大学，不想复读，怕考更差，只好去了一座鸟不拉屎、与世隔绝孤岛读师范（阴差阳错，专业Tmd是幼教。时常被嘲讽——一个大学生毕业了只能去教幼儿园？）。

四年，被遗弃的感觉。不甘心，压抑，懊悔，内心早已荒芜：活着有什么意义？

多少次求死的想法，听着课也在想着如果从顶楼跳下，是不是就不再纠结。

本来性格孤僻，不善交际。独来独往泡图书馆，朋友没几个。都说我整天板着脸，不平易近人，令人生畏。就连美术老师也调侃说从来没有见我笑过。

也曾寻求过帮助。

我给家里打电话说不想活了，活着没什么意思，过得太痛苦。没想到电话那头传来我妈的怒吼：你要么赶紧死！最好死在外面，不要死在屋头！没人给你收尸！

也去过心理咨询室，每周一次。心理老师让我倾诉，我边说边哭，每次都是哭完整个一小时。宣泄情绪过后，会好一点。但收效甚微。根源仍在，继续苟延残喘。

然而，时间并不会因为某人某事而停滞不前。

没死，就被时间推着走，逼迫着前行——听课，练琴，练舞，泡图书馆，考证……悲观消极，丢失了自己，犹如行尸走肉……总算熬到了毕业。

本以为毕业了就好了。可不顺心不如意之事，比比皆是。毕业后我本不该回四川！

2015年，找工作四处碰壁，与哥嫂决裂，爸爸患病去世，原本考取了市里政务中心的临聘工作被莫名其妙地挤掉。

2016～2017年，肠道手术住院，刚过了试用期却被培优教育辞退，在美迪英语工作了两三个月辞职在家备考公招，因母女矛盾出走河南投奔兵哥哥，却骗我妈说是在重庆卖衣服……在部队附近租房，一个人住着空荡荡的房子，继续备考公招，学习到深夜。还申请了一个微信公众号“花儿睡了”开始写作，也在荔枝app弄了一个账号读童诗“夕姐姐读幼儿诗”。自娱自乐。

兵哥哥他总担心我不吃饭，每天至少三个电话。等到周末他能申请外出，才和他一起出去走走，放松心情。所谓军恋，聚少离多，也不过如此……

考上教师公招的时候，喜极而泣。然而内心依然脆弱，工作中玻璃心碎了好几遍。

老师不好当，诸多束缚，好心没好报。某家长甚至扬言要去教育局告我，他怎么不去告呢？大不了鱼死网破！

所有暗夜里流的泪，都是当初脑子进的水。

所有遭受的一切，都是我活该！

我抑郁，我活该。原生家庭的悲哀。

自古重男轻女是常态，谁说手心手背都是肉？

一次次的伤害，一次次心灰意冷。从小到大，她独断专行，什么都得听她的！而我无论做什么都是错，都得不到理解和支持。尤其无法释怀，工作没着落待在家的那段日子。她每天各种唠叨，逼我出去找工作。我本来有幸考入了政务中心，莫名其妙被刷下来，心里很难受，情绪特别低落。她不体谅，反而说我枉自读了大学，屁用没有，还给我算起账来，说我没有给过家里一分钱，水电费生活费电话费都是她出的钱！我夜夜哭泣，眼睛受损严重，视力急剧下降……威逼之下，我急匆匆着了个乐高积木培训机构的工作，为了方便，也在市里租了房。可是没几天，就被委婉辞退了。她又来质问我的不是，挑我的错处……有次我恳求她给我二十块钱买卫生巾，她又把我大骂一顿。

她对她儿子倒是慷慨大方，他说开店卖鞋子，向家里要三万块，她很爽快地就给了。美名其曰：亏本了大不了给他多交两年学费。好个痛快说法！我工作没着落的时候，怎么不见她这样慈爱！

我不哭不笑，只剩下沉默。

当我向信赖的人亲口倾诉了藏匿许久的心事，却总有一种被人看笑话的感觉，从没有人理解——

要么说我无病呻吟，要么说我要看开点，不要想太多，要么遭受白眼和疏远。

量表反复测了几次，中度或是重度。看到结果的时候，并不很吃惊。反正已经这样了，结果还能坏到哪儿去？我没死，依旧苟延残喘着，在这肮脏的世界！

罢了，总是得不到理解和肯定。就连去年五月结婚都高兴不起来：尽是嘲讽，否定，委屈，折磨……婚礼前夕去跳河，没死成。兵哥哥他把我拉回来做什么？父母把我生下来做什么？人世万般痛苦，有什么意思？

想不开自己的过去，想了结自己的未来。

网友们建议我去看医生或是信佛。我不愿信佛，也不想吃那些抗抑郁药物。

现在我尚且有工作，有爱好，有25个可爱暖心的一年级孩子。我每天都很忙——上课，思考总结，或早或晚坚持二十分钟瑜伽冥想；坚持学英语，坚持写作……没抑郁而死，我至少还能开怀大笑。

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